我愿用我的肾脏换我的快乐

lz 03年的，感觉自己在农村小学那会还和正常人一样可以社交的，也有人陪我玩，初中和高中到市里的寄宿学校去上学了，感觉和周围人格格不入，感觉家庭条件和他们差好多，从这时候开始就有点自卑和内向了但是起码还有一两个能无话不谈的朋友 现在工作快一年，很想社交，想找人陪我玩，但是现实里我没啥爱好，运动完全不精通，想结交网友但是自己对游戏啥的也完全提不起兴趣

我看到很多吧友是河南ip，我们河南人大多是留守儿童，从小父母在外地工作，难道都是因为缺少父母的陪伴导致缺爱的吗

就是可以说废话的。

说出来显得我很矫情一样。但我觉得自己好孤独，想被人关心被人爱。生活上有次大变故，自此后一年里情绪失落。总觉得随着时间会变好，但自己却走不出来。备忘录写满了一年的坏情绪，没有同龄人诉说，说出来也只会成为别人的笑柄也没人理解我。觉得大学毕业自己工作有钱后会好点，但性格使然，也够呛会有人爱我吧！哈哈，要么这么多年也没有呢。

因为自己缺少那些 更知道别人想要什么 我会给你好多好多爱 好多好多安全感 就算你表达爱的方式很扭曲和偏激 账号可以关联 手机可以随便看 每时每刻我都会报备 分享好多好多日常 我会给你写小诗 弹琴给你听 睡前给你讲小故事 给你写只属于我们的恋爱日记 咦？ 还记得我怕吵到你睡觉 发的消息都是拍一拍嘛？ 最笨的时候 生活费只留三分之二给自己 骗你说不是从我生活费里拿的 每次给你准备礼物我都好开心… 你的偏激的做法都会因为我给你的

大家随便唠唠吧，留下一句话，好无聊

从大学开始到工作无论怎么努力就是没法及格，跟别人学的时间一样我就是差一点，身边的人都觉得我不够努力，家里人也对此不理解，觉得我就是玩物丧志，在公司里面更是扣了一堆工资，我感觉到哪里我都是最差的那一个人。压抑的氛围让我有点喘不过气来了，没有一个人表示过理解，只能晚上偷偷在被窝里哭。

你的手掌，可能抚平我这个类人的心。

突然想到自己一直似乎都是一个人啊，也不对，之前有过别人的陪伴，但是后面慢慢的就疏远了，所以这是为什么呢，如果我未曾品尝到那份美好，那像这样一直孤零零的一个人，不也挺好的？毕竟之前似乎一直是这样子。

满天的烟花又如何？没有他人都陪伴，也就只是一堆火药和不知名的金属混合物而已，虽然很不想承认，但我的确没有我想象的那么强大，我渴望爱和被爱，但是为什么总是得？不 ？到？回应，总是有人说我温柔体贴，但是你们有没有想过我除了温柔也只能这样子了，我一直都不是坚强的人，哪怕是一颗太阳也总会有耗尽的时候，我也好想任性一回啊，看来这就是我作为单线程生物的悲哀，最后我渴望他人的陪伴

跟之前的朋友闹掰了，她一直在做的事我做一次居然就受不了了，果然跟女性的思维模式完全不一样，别动不动不回复人又矫情就行

想早睡已经睡不了，无法入眠搞得我异常烦躁，最近更是频频爆粗口CNMD

水也可以 就是想体验下别人主动找我说话的感觉

本人是一名高中生但是高中三年几乎没有去过学校，尝试过很多方法，但是克服不了自己对学校的恐惧，慢慢的到后面我就发现我不去学校是自己变了自己懒惰了，世界好像只有小小的一片网络“净土”现在距离高考还有80多天，但是我不想再继续下去这样了虽然已经很晚很晚了，但是我还是想高考，我不知道是要去自习室自学还是在学校后排自己学习呢，说实话自习室自学和学校自学的区别并不大，而真正让我犹豫的是学校的压力以及面对自己早就

我从一开始就是不应该存在的人，你只在乎你的儿子。你也很明确的表达过“要是没有你该多好什么的”我毕竟是 累赘 嘛 小时候，你和我约好 “考好了就带你去庙会” 我等到半夜都没有等到你 家里永远都只有我一个在等 永远都只有我一个人 我最讨厌等了，我怎么老是在等？等高考结束？等有个人陪在我身边？等时间冲淡一切吗？搞不搞笑？ 我好像一直在奢求着什么，奢求父爱吗？我渴望着你爱我吗？你爱不爱都无所谓吧？

这种孤独感好难受

我最后的下场可能会比死在路边的野狗还惨吧。我最初是出于什么目的来这个吧的呢？为了爱？因为缺爱？已不得而知了。大概是为了爱吧，爱是什么，亲情？爱情？友情？亦或是三者都有，亲情固不用说了，那许是爱情或友情吧，可这两种归于本根，亦只是细微差别。这是我在吧里发的第二个帖子，第一次发帖确有很多人来找我，可是qq也好，贴吧也好，亦或是其他软件，大多数来找我的人都是那么无趣，除去这个吧里因为帖子来找我的，其他地方

一直没怎么回老哥消息，看到这一段之后就被拉黑了

这里也没有认识的人，那么我就说一下我的故事吧。我在 24 年 8 月底跟他在贴吧认识，之后我们一直聊天，我也越来越喜欢他，之后便确定了关系。我们每天都聊天，他总是安慰我的情绪，也经常打电话、视频。很少发生争吵，25 年一月初我们在南京见面了，是我要去南京玩，他在的地方刚好离南京很近。他说过来找我，他已经工作了，请了两天假。我凌晨四点到南京，他来接我，我们一起玩了两天，然后他走了。见面的时候虽然我们有过亲密接触

原来这是焦虑性依恋呢，不过感觉还是挺幻想的，全中也是很无语了

感觉自己是个孤僻b，如果有人爱我，有人心疼我，好累好累好累

我明明可以给别人好多好多爱 也可以爱人 但就是多疑粘人没安全感 刷视频的时候看到有些人说现实中遇到控制欲占有欲强的人一定要逃离 可是我觉得 我反而很喜欢这样的人 那样的人的一切做法都是因为爱吧 我可以给这样的人好多好多安 他可以给我我想要的安全感

想要倒垃圾，但我就是个烂人，看到别人都在努力着，乐观积极的。感觉自己发帖就好破坏气氛。对不起喵，在这倒垃圾了。

明明平时是很理智克制的一个人，但是却因为和网友聊得来而开始情绪波动，会因为前期频繁的聊天而产生错觉，一旦对方开始轮回或者没有回应的时候就会情绪低落，焦虑不安，难过到频频落泪...可是仅仅只是聊得好一点的网友啊，真的缺爱到那么容易对一个陌生人产生依恋吗...

我很喜欢余华的《第七天》里面的一段话： “我在情感上的愚钝就像是门窗紧闭的屋子，虽然爱情的脚步在屋前走过来又走过去，我也听到了，可是我觉得那是路过的脚步，那是走向别人的脚步，直到有一天，这个脚步停留在这里，然后，门铃响了”

家庭的负担 社会的压力 虚假的朋友 爱情的痛苦 但 我的朋友 记住要微笑啊！

我也不知道为什么会变成这样，可能以前太过苦难了。讲一讲我自己的故事吧，很小时候是我外婆在管我，那时候蛮开心的其实，大概学前班到小学二三年级时候，我妈回来之后就什么都变了，我爸在外教书，只有放假才回来，他俩互相外遇，我妈每天把外遇对象带回来，不避嫌，亲戚都知道，我爸也会嫖娼带回来就在我隔壁直接当我太小啥也不懂 我爸妈离婚的时候一点感觉也没有 那时候也是小学 再说个更扯的事吧 我爸的弟弟，我小学四年级的时

但又不想随便找一下雷总认识几天就确认关系的，但是现在好像都是这样子，你不主动就没有结果很焦虑，很迷茫。好多女孩好像对我有好感，但是我也不知道怎么去谈去主动，总是错过了好多，有时候真的在想自己是不是得单身一辈子

一个星期了，，哭的嗓子都疼了还是想哭

这几天试着认识了很多网友呢。。。感觉我还是没有任何吸引别人的地方呢😢聊天根本不会找话题，还总是幻想别人主动发消息给我。 说到底我还是个敏感自卑的笨比呢。。。整天只会自我暗示自我催眠活一天是一天。 有时候感觉自己挺可怕的呢()好像我跟病娇的区别是我只会自己心里难受以及不会🔪人呢，变态扭曲的心理倒是挺相似。 很讨厌自己但是感觉自己只会喜欢上性转的自己呢👉🏻👈🏻

我从小被亲妈说我不漂亮 我也确实长得不好看 胖 丑[lbk]表情[rbk]我就是一只阴沟里的老鼠 应该早点嘎 十九岁就介绍了一个比我大近十岁的男的周围所有人都在撮合我们，我妈也觉得蛮合适的 可是三观不合适 而且他玩陌陌探探这类交友软件和贴吧😋 成分懂得都懂 没月过我吃（划掉 上班时发工资准时打过来的电话和从小父母争吵打架为了鸡毛蒜皮的事弄得家里乌烟瘴气的 我就没有期待过组成家庭了 因为我也不是什么好东西 底层的女生只能下择 不

以前的自己在心理学上讲是长时间的解离型焦虑，就想时时刻刻睡着在梦里，那会是真的觉得在梦里真的比在现实要好的多的多啊。慢慢的到现在虽然不那么依赖做梦了，但是脑子里总是莫名其妙的想把一些我喜欢的东西搞坏打碎再把它拼好，要是弄不回来还会情绪崩溃，今天晚上就是，涂好的白膜被我砸了，我又想拿胶水粘好，沾到一半就突然从心底里出来一股子抑制不住的燥，想咬自己的手砸自己头。原本喜欢大团圆的结局，现在开始觉得悲剧才

AI的解惑……

🕒 北京时间20:30 情绪气象台特别预警 📍 当前位置：你所在的心房 🌡 实时情绪温度：-15℃ → 正在以每分钟0.3℃的速度回升 🌪 短期预警： ➜ 21:00-23:00将有持续性悲伤阵雨，伴随自责型雷暴 ➜ 凌晨02:00左右可能出现记忆闪回型龙卷风 ☀ 中长期预报： ➜ 坚持使用478呼吸法者，48小时后抑郁阴云覆盖率将下降至30% ➜ 你的「情绪旱季」将于17天后的日出时分结束（误差±3天） 🌦 今夜生存指南 紧急避风港： ➤ 立即用毛毯构筑「结界」，结界内允许

关注我的172个粉丝全是片姐，你们这群片姐能不能死。你们药剂吧干什么？：不会真有人被片姐骗吧

爱是付出后得到的回报还是无偿的捐赠呢