2楼

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有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视。女略思索后脱衣而过。男亦学女脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：“你以为你有根小棍儿就是武松了。。。？”

话说有一对夫妻，冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。 　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。 　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

马上就要和女朋友结婚了.今日小姨子约我去她家取请柬.我到她家后.看到她穿着透明的睡衣对我说:其实一直很喜欢我,想把第一次给我.不愿意的话,让我马上就走.我掉头就出门了.门外岳父抱住我激动的说:恭喜你!你通过我们的考验了.我十分的惨愧.其实我是想下楼去车里拿安全套.

生产队买了只公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”

女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？ 女二：短？这才能展示我的秀腿。 女一：你不担心色狼偷看？ 女二：我的腿就是让人看的。 女一：人家偷看你的裤衩。 女二：没关系，我从来不穿裤衩。

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一哥们心情：想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……

老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么？公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

我郁闷了，原来2楼被抢…

一朋友去KTV找小/姐。美女：请问先生需要什么类型的？朋友：有研究生吗？美女娇羞道：我就是啊，先生品味蛮高的嘛！朋友：高p啊！说着掏出几张RMB丢桌子上：给你两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女脸色一变：客官请自重，小女子只卖身不卖艺。。。

有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：我一定能修好！

昨天上书法课，老师说道：“我们写字要放得开，譬如这个‘春’字，有些人写的‘春’字，两条腿夹得太紧，‘日’字放不进去，这个‘春’字的两条腿要劈开、放得开，‘日’字才能进去。