. 某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市啊就像阳痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。。。

. BT楼主：求解，马拉戈壁是什么地方？ 恶搞回复：是我们东方神话中一个很美丽的地方，里面游荡着最美丽，象征着唯美爱情的动物艹泥马。传说只要每天对心仪的女孩说上十句“马拉戈壁”与“艹泥马”那女孩就会在三天之后爱上你

BT楼主：我的电脑里有病毒，我应该买什么杀虫剂好？ 恶搞回复：三鹿奶粉

一个职员已经两天没上班了。 　　第三天他来到公司时，老板愤怒地说：“你这两天干什么去了？” 　　职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。” 　　老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？论坛回复：我们不带你们会热…

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

一天还没睡醒赶忙去上课, 走到五楼时脚一滑摔了下来, 不知滚了多久才停下. 抬头看见一MM,想问问这是几楼,不小心说成了“这是哪儿?” 只见那MM惊恐地回答:“--地--球”~~

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐

. 老婆：孩子他爹，刚才孩子吞下了一枚硬币，却拉出来了两枚，怎么办啊？ 老公：喂他10枚看看

昨天跑了五个地方：两个客户，一个银行，一个老同事，一个超市 回到家，吃吃饭，再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了 躺床上，腰酸背痛的 任凭老婆用脚来挠我，用腿来蹭我，就是不想动 但也可能累过头了，一直睡不着 在12点多的时候，拿过手机看下时间 屏幕一亮， 立时，一个幽怨的声音就飘了过来：你宁肯玩手机也不肯玩我？！

一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。 　　在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。” 　　回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！

一群人在聊天。 　　A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 　　B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了…… 　　C大叫不好便冲了出去。 　　D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……