. 看电视看到房祖名介绍成龙管教他很严厉，要他节俭，说：小便只能用一格纸，大便只能用两格纸…哥当时就震惊啦！有钱人果然不一样啊，小便都用纸擦？！？！哥二十多年了都是用甩的啊！甩啊！

吃饭了 等会更新

加精咯~继续努力哟！！^_^

周杰伦在沙漠中迷路了，这他捡到一个神灯，他摸摸神灯，出来一个神仙，神仙说，我能满足你三个愿望。周杰伦一看，高兴的脱口而出：哇塞，屌爆了。。结果，他痛苦的在地上呻吟。神仙说，第二个愿望呢？周杰伦痛苦的说：把我弟弟治好。果然，他不疼了，站起来一看，完好无损。高兴地说：“哇塞，屌爆了。”说完，神仙走了，只剩下周杰伦独自躺在沙漠里....

儿子:"娘,今天我数学测验不及格"  母亲:"为什么啊,什么题." 儿 子:"老师问我2*3=?我说=6."  母亲:"这没错啊,然后呢."  儿子:"然后老师又问我3*2=?"  母亲:"这TMD不是一样的么!"  儿子:"我也是这么说的.

精神病院，院长在台上放了一只兔子，第一个病人上去：驾。。驾。。第二个病人：驾，快去追他。院长摇摇头第三个病人却在那一直摸那只兔子。院长满意的点了点头与此同时。那个病人说：小样先让你300m,等我擦完车再说。

一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。**赶来时旁边有个老汉，就问他情况。老汉说：“我看到他时他还有气，我看到他脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”

“老兄有钱没有？借100元急用。”  “我只有50元，够不够？”  “那就先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记得还给我！” 我爱美美

老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛？老鼠哆嗦不语，熊又问，掉不掉毛？老鼠说说：不掉！熊抓住老鼠擦擦屁股走了

一次诳街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障装修，请勿使用”。  我实在忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦.....好爽！！  结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢？？连服务生和接待都不见了......   于是我走进吧台,问到:有人在吗?怎么都没人了?此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说:"奶奶的!......刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在！算你运气好......"

从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊~大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

病人：“医生，我耳朵好像聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。 88”病人：“44”

一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... 

一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：这很容易，你趴到床上去！ 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了。