呵，对于你来说我本来就是一个小毛孩，何况也就是一个小毛孩，对于各种事不够了解。

真正喜欢上一个人，自己的整个世界都会为她而改变。但不要让她成为你的全世界，因为你会发现自己的世界越来越小，越来越小。然后哪天她走了，便带走了你的全世界。于是你走了，带走了你父母的全世界。

花甲，白色恋习曲，昆明湖，苏州城外的微笑，唐宋元明清，海口，柑香亭，十有八九，笔墨伺候。

好久没有下过雪了，北方的冬天渐暖。似乎刚入冬的时候下过两场，有一场挺大的。似乎自我出生后就对雪有着一种特别的情愫，不知道为什么。
收拾寝室的时候看见了一件衣服，夏天的半袖衬衫，上衣口袋里硬硬的。我从里面摸索出一张四角都卷了的大头贴，上面有两个人温馨地抱在一起。同事问我这里怎么会有夏天的衣服，我略微晃了一下神，然后头也没抬得说，因为我来的时候，正好是秋天呗，一直忘了拿回家去。我骨子里有股惰性，永远杂乱无章地生活着。天空很阴郁，听说很多地方下雪了，也许这里也快了吧。

我说不清自己到底是个喜新厌旧的人，还是念旧的人。有的东西用过就丢弃了，而有些东西历经了五年六年，还是存在于身边的每个角落。简单如一双袜子，一张纸片，一根笔芯，一封信，一段影像，一首歌，一句话。生活一直在改变，有些事不值得也还是记得，就像是校服上的一个破洞。有些事该铭记却偏偏被淡忘，偶尔想起，也只是迸溅在厨房墙上的油星子，尽管有痕迹，却也被整张墙的泛黄遮映得模糊不清。生活也就该这样，从某种意义上说，这才是一个正常人该有的生活。有些事注定只是暂时的罢了。我打开窗换气，却忘记了关闭空调，老实说屋内污浊的空气在某一刻总是让我有一种窒息感，虽然它很暖。冷空气在一瞬间灌满整个房间，带着远处山间的味道。

快要春节了，许多朋友都浮出了水面，然后在网上唏嘘感叹，象征性地寒暄着。其实我们都了解，自己早都脱离了互相的生活，各过各的。有些看起来虚伪的情感往往是最真的，而有些，呵呵，恐怕假到连自己想想都浑身起鸡皮疙瘩吧。然而总有那么几个人一年未联系，想起来就像昨天我们还在一起。感情一直是种很奇妙的东西，我们永远说不准，永远不能给它一个完全正确的定义。

我流落在这个偏僻的小城，将自己与现实的一切隔离。我幻想着自己没有家，没有朋友，只是不知疲倦地工作着，闲暇时有一搭无一搭得在网络厮混着。只有回家能唤醒我蛰伏在心底已久的所有情绪，那份思念，那份怀念，那份温暖，那份感叹。整个屋子已经被凉风灌满，我也有点张不开手了，于是关上窗户打开空调，却无意外地是把空调关上了。我无奈得冲着旁边的同事笑了笑，他摘下耳麦冲着我喊，你有病啊！我递给他根烟，讪笑着问，你有药么？

我想我还是比较喜欢火车，因为我不晕火车，因为火车平稳，因为火车多数在野外，因为火车上有厕所。想起某一次坐上火车，擦拭窗户看船外的雪，车厢里完全被暖气包裹，不算阴暗，有缕缕青烟。安逸的环境，却发自内心的刺骨寒。还有某一次坐上火车，站在角落里一动也不能动，四周散发糜烂混夹着刺鼻的劣质烟草味，仿佛可以看到窗外的寒风透过门缝吹进我的身体。恶劣的环境，心里却暖暖的。


我又开始怀念雪了，年关将至，也许上天还会赐我一场雪吧，我从空气中嗅到了雪的味道。其实心里未停止，一直在下雪。

老实说，我也不知道自己的未来是什么样子。
小云说，过年一定很开心吧，看你拍了很多照片。是很开心吧，老妈笑着对我说总是感觉缺了点什么，我也觉得缺了点什么。具体缺什么不知道，也许不是不知道，只是不想说罢了。
有时候心知肚明就好了，真的不用说出来。说出来，反而迷惑了。

有人问我能否想象到自己的未来
我个人认为，能想到的未来，多半不会实现，因为意淫永远比实现简单。想象力丰富的人，总是过得不好。习惯了多想，自然而然地就颓靡了。

老实说，我真的不知道自己的未来会是什么样子。

谁的未来都看不清。

好，楼主，顶你一个

看不出原来兰州文字好细腻， 不腐啊。