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魔鬼:上帝,我可以投胎吗? 上帝:可以。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翅膀,但是我仍然想吸血。 上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧!
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某夜,丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中,想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道:“五分钱就想办这么大的事情?”
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甲乙两富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。
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一位先生去考驾照。口试 时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?” 主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
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抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
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深夜,王老师批改完最后一 份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音:“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听,感 谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj 又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白,口吐白沫,翻倒在地……
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电话铃声响,小女孩接起电话听筒.... 男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?” 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说:“好哇!” 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 "爸爸回来啦!"过后再来听电话。” 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话..... 男人:“妈妈怎么了?” 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。” 男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?” 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。” 男人沉默了一阵子.......男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?” 小女孩:“不是。” 男人:“噢,抱歉,打错电话。。。”!
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一个农场主人,有一只跑得 非常快的鸡, 所有来观光的游客都争相来看到底它跑得有多快, 一天,有位富翁来到农场,看到了这只鸡,富翁非常心动,便打算出钱买下。 富翁向农场主人说∶「我用十万元买你这只鸡!」 只见农场主人面有难色. 富翁马上说∶「太少了吗?那二十万!」 「五十万!」 「一百万!」 ………… 富翁每加一次钱,农场主人的脸色越来越难看 富翁最后受不了,直接问∶ 「我都出那么多钱了,为什么你还不卖我?」 农场主人缓缓回答∶抓不到……
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一个老板酒后,心情非常高 兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路 上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着 奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突 然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马 就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通**发现了,想 拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段**联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不 对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....
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一天,一个医生来到酒吧很 沮丧的跟吧台服务员说:“我惨了。”,服务员问:“怎么了,看你像天要塌下来似的”。“我开了诊所,可我同时跟我的三个病人发生了关系。”那个医生说。这 时这个服务员很不懈的说:“这有什么,我哥哥也是医生,他和病人发生关系是很在正常的事情。”这时这个医生顿时打起精神来,问:“你哥哥也是兽医?”。服 务员顿时晕倒在地!
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亲爱的老婆大人: 遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。 附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。 你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。 以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
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小偷先生:
如果你看到这封信,那真是非常不幸,门高一尺,盗高一丈,你又成功地破坏了我们新买的防盗门,成为第10位进入我房子的小偷。小偷先生,信封里有50元 钱,您先拿着,算是彩头,然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的,但每一样东西都有秩序,你想找什么我一样一样告诉你,请你不要乱翻,有些东 西对你一文不值,但对我们却很重要。还有,我生性不太勤快,也不想旅游回来再辛苦收拾屋子了,还望配合。你来我家,主要目的肯定是“借”钱,我们都刚发了 工资和津贴,但都打在银行卡里了,银行卡我们随身带着。为了不令您太失望,也感谢您的配合,我在电脑桌第一个抽屉里放了183块钱,你拿走100,剩下的 我们留着买菜。你可能嫌这100元钱太少,你还会在心里骂:打发要饭的呢!那就拿点东西吧。电脑您千万不要动,这是上大学时买的东西,现在老得连大富翁都 打不起来,你就是拿出去也卖不了几个钱,还要雇车,再说也容易被人发现,这里面有我和老公网恋时的电子情书和我们在QQ时唧唧歪歪说的肉麻话。为了感谢您 对我们伟大爱情的支援,在键盘下面我也放了100元钱,请注意查收。你看到墙角那把吉他没有?音质很好,是老公的一个婚前好友送的,你把它拿走吧,能卖几 个钱,也算是帮了我的忙,以我的修养,我总不能把它从窗户丢出去,虽然我看到它就不爽。我们家最奇怪的就是阳台上那台冰箱了,你把它的电源插上试一下,听 到没?它居然会唱歌。是我从我妈妈家拉回来的淘汰品。这个东西也大,制冷也不太好,建议你也不要动。还有那台电视,二手市场买的,花费80大元,如果你一 定要拿,我也不拦着你。儿童房的那些玩具建议你不要动,我家穷,小孩子买不起玩具,那里有很多都是我老公用废弃物品制作出来的,可以说每件都倾注着老公的 拳拳爱子之情。你将来也会当上孩子爸爸,你会理解的。为了感谢您的理解,门下放了50元现金。卧室您就不要进了吧,毕竟是很私人的地方。什么!你进了,你 可真不听话,你看到了吧,那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了,别试图把它开开,其实里面什么都没有,只有针头线脑童话书之类的小东 西。那个米黄色按钮就是开关,如果你一定要看,那就按吧,不过建议你不要按。如果你还没有按,那就到这里吧,我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在 一个小时内赚了300元现金,也算是高薪,趁好就收,去楼下饭店买几个小菜尝尝;如果你按了那个按钮,那你的手现在一定被夹住了,你有三种方式可以离开: 一、斩断手臂;二、打110,求助**;三、等我们回来,我们会在十月七日下午三时准时到家。可怜的屋主留十月三日上午十时
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周六上午十点多,我拎着菜篮子从家出来,刚拐进胡同,就瞧见有位胖胖的大妈拎着一把菜刀,脚步慌乱、气喘吁吁地奔过来,我心里一惊,正要张嘴问问,大妈却 已经擦身而去。刚迈出几步,竟然又碰到一位大妈,呼哧带喘地持刀小跑过来。我赶紧赔笑打招呼:“大妈,您这是干吗去呀?” “有急事,没空儿理你!”我还想说话,再看大妈离我三四米远了。嘿!奇怪,老太太们今儿都怎么了?? 还没走出胡同,又一位大妈拎着一把特大号的菜刀跑过来,仔细一看,哎哟!原来是我妈!忙问:“妈,您这是去哪儿啊?”我妈喘着粗气,气冲冲地嚷道:“没你 事,快让开!”没等我回过神来,她已经冲出胡同,一拐弯不见了。老太太们跑这么快,这么急,这么凶,人手一把菜刀……莫非……我不敢往下想了,肯定是出事 了!我妈他老人家可千万别有什么闪失啊!我立马把篮子一扔,撒丫子追了上去。追到菜市场,就见七八个老太太正围了一圈,低头看地上的什么东西,手里……都 拿着刀。果然出事了!我头皮一炸,赶紧冲过去――咦……地上并没有料想中血淋淋的场面,一个老头系着围裙,正在熟练地磨一把菜刀。我凑到我妈身边,小声问 这是怎么回事。我妈失望地说:“磨刀的于老头每次来,头把算开张,从来不要钱的,唉!又慢了一步……”
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宝通寺丶
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在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?” 女孩好奇地问:“为什么?” “我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......” 没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
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今天就更到这 明天继续 大家喜欢的话 插个楼 点个顶什么的 都是可以滴
感谢大家
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