回复：【分享】 我想应该开一个新帖说说话了

老头周五跑来找我 ，北京下大雨回不去了，念叨车放小区里是不是被冲走了。他今天来我家了，我妈偷着和我说他没我形容的那么老，看着挺好，下午他和我老爹出去钓鱼，我说在背后看你跟我爹岁数差不多，他说我头发这么浓密身材这么好，见过腹部这么结实的老头吗？对了，老头不是三十二，是三十五，标准熟男吧，哈哈。晚上老头和我爹喝酒，我爸喝的晕乎乎的说你们以后是不是得都回北京，老头说我听她的，我爸说那你父母什么意思，老头说我爸妈现在只要我结婚就最好，倒插门他们都觉得美，把我爹妈逗得不行。其实我本来不想让他这么快来我家，可他说他作为我叔叔辈的人如果不先从我爸妈那里得到肯定很不安心。现在他和我爸都喝得有点高，俩人还在绷着谈国家大事，一会他就回酒店了。我觉得现在特别幸福。

睡不着，做了一件错事，原来我没那么洒脱，起码当他站在我面前时，我做不到推开他走掉，浑身的力气似乎都不见了，又要失眠了，我讨厌自己

给老头发短信问你爱我吗，老头说非常喜欢，但爱对他来说起码需要两三年的时间。我说你有时候只要说些应景的话多好，干嘛每次都说得这么认真。老头问那你呢，我说非常非常喜欢。老头说对啊我们都不装，说实话。你自己拿主意，但我是特认真的想娶你。我说你以前肯定不顾一切的爱过某个姑娘，如果她出现呢，你还要我吗。老头说你又说傻话，我在应酬吃饭，不和你说了。过了一会他又发了一条：忘回答问题了，要你。


我不会冒险，我不要回头，那些事情在经历一次我会死掉，而且不仅是这样，我喜欢我现在身边的人，虽然他嘴巴硬又常没时间陪我，但是我真的喜欢他，与其重温痛苦的爱，我宁可开始爱另一个人。

昨晚想和老头聊天，结果他说好久没运动于是去游泳了。性格原因，他很少对我表现的难分难舍，也不怎么说甜言蜜语。其实这几天我很想粘着他，需要从他那里得到勇气和坚定的决心。我并不是仅仅因为要找一个踏实的对象才选他，我喜欢他，他很出色，成熟有气场，身材也很好，而他也不只是想找一个结婚对象，他身边有比我更适合结婚过日子的人，他说喜欢我的外表，性格，和在一起的默契，我们是因为彼此吸引才在一起的，这是第一前提，当然时机也很重要。至于陈，我没办法做到毫无感觉，毕竟是一个深深爱过并付出这么多的人，对他感觉很矛盾，有爱的成份在，但想到以前的伤害，想到韩，又会怨恨他。我现在尽量不见他，不理会他，因为只要看到他的脸，我就会犹豫不决，

下午在公司附近的一条小路与一辆车狭路相逢，他逆行，却死活不让路，最后没办法我倒车让他先走，可是很生气，结果倒车过程中顶到了树上，又气又郁闷，坐车里崩溃了，嚎啕大哭。给老头打电话，打了好几遍没人接听，更来气了，然后我就把陈从黑名单解除，给他打过去了，陈来了以后帮我联系保险公司，出险的人来了他陪着拍照，填表，领了维修单，天很热，他后背衣服都湿透了，我要请他喝东西他不去，我们接吻了。晚上老头打过电话来问找他什么事，下午他又去游泳了，我没告诉他我撞车的事情，现在觉得特别空虚，烦，说不出口的复杂感觉

是啊，我也特烦自己，确实软弱又反复，说的再好一到真事上就完蛋，我知道自己在陈回头后心里就一直蠢蠢欲动，昨天给了自己借口，当时脑子一热就发生了，现在恨不得抽自己，这样的做法实在不配有人爱也不配有好的恋情。是我对不起老头，但也只有这一次，今天一闲下来想起这事我就想撞墙，绝对不会有第二次，不会见面，不会联系，我并不爱他，我只是不甘心，只是最近生活太平静了想找些刺激，我讨厌自己这样，心里充满了负罪感和自我厌弃，我不想变成陈那样的人，脚踏两只船的事情我不要做，当然现在说的再多也没用，我会自己控制好自己。

我喜欢老头，因为喜欢现在才这么讨厌自己。陈让我无法拒绝，看见他，我想起的是我最年轻的岁月，他是从大学时代就一直陪伴我的人，我深刻的爱过他，他曾经是我认为生命里最温暖的存在。现在面对他我总是很混乱，我心疼他，恨他， 想原谅他但又憎恶他。我想现在最正确的决定就是在我能平静面对他之前不要见他，不要因为他影响自己的心情和生活，至于他，在没有和韩彻底了断前说的爱我又有什么意义？昨天那个吻是情绪极其糟糕下的意外，我很后悔，以后要丢掉那些乱七八糟的想法，好好珍惜身边的人，我喜欢老头，我要吸取教训，不要为了错误的事情毁掉垂手可得的幸福。大家放心。

下雨啦，今天想，最痛苦的那段时间都可以自己站起来，现在有了老头怎么反而脆弱了，变得特别需要别人的温暖，真的有些矫情。每个人都有自己的性格和处事方法，不能因为他不如别人一样无微不至细心体贴就否定他对你的好，别人做的他不会，可是他做的别人也做不到。好了，乱七八糟的事情都结束了，继续我的新生活，新爱情，新的相处模式。

淅淅沥沥的下了两天的雨，终于不再闷热，很喜欢这样的天气。陈写邮件说如果我不愿和他在一起，他就和韩结婚，因为不是我，谁对于他都是一样。我现在有些佩服他的内心强大，他仍然有力气去纠缠这些事，而我只要想到就觉得乱，反反复复这么久，想起年初的自己做得事情我都想冒冷汗，那些过于drama的事件，实在没脸也没勇气再经历。有句话说，当你不知道两件事情如何选择的时候就抛硬币，并不是要硬币帮你做决定，而是你抛出的一瞬间你就会知道你心里更想要哪一个。我没有抛硬币，我心里答案很清楚，现在让我再也看不到陈，我已经适应了，觉得没关系。但是再也见不到老头，那我不行。周五去北京，感觉很久没见了，我要好好抱抱他。

刚才睡得迷迷糊糊的，手机响了几声，是老头打得，我打回去发现他今晚有点喝多了，他说给我打了以后突然想到这么晚我应该睡了，就赶紧挂了，今天他们大Boss来了，总经理和几个部门经理都陪着，他酒量一般，于是喝的微晕了，像小狗一样在电话里哼哼，非要我保证周五晚上就要到，还是第一次这样撒娇呢，我都惊着了，把他哄睡了我却睡不着了。。唉。。我都能预见明天我带着熊猫眼哈欠连天的样子了。。

分配的工作，结果最繁琐最重的安排到我身上，腹黑的女boss，我忍了。。。为了周末不加班，昨晚恶狠狠的加班到三点，基本没睡，今天继续干，争取下午预方案能通过，我要飞去北京呀！！老娘拼啦！！

因为好几天没休息好，工作又太累，然后周五又因为兴奋没吃多少东西，晚上他接我去他家以后，我小晕了一下，一直迷糊到晚上一点多才睡醒，老头给我熬了稀饭，做了厚蛋烧，他穿着白T恤和运动裤在厨房煎蛋的样子实在好看，我竟然还有些想哭，于是我伸手捏了他一把并说要检查他最近有没有变壮，老头吃饭的时候批评了我，说我太傻把自己累成这样，有些事情要迂回的说巧妙的干，但又说我这样一根筋其实挺招人疼。周六我们没出门，老头早买好了各种水果和菜，早上我们没有吃饭，中午他做了蒸鲈鱼，红烧茄子，虾仁炒蛋，我做了个拌黄瓜。周日要离开他时感觉心都空了，事实上，周六晚上我们都没怎么睡，一直在聊天，聊电影，音乐，看法，他说他不舍得睡，觉的时间宝贵睡着太浪费，我何尝不是。我至今没对他说过我爱你，但我下次见面要告诉他。

一切都很好，昨天晚上在商场逛，看到一款很好看的男式风衣，便买了，今天给老头寄了过去。我和他虽然见面也算频繁，但喜欢给对方快递东西，因为这样在不能见面的日子里也会有惊喜和温暖。我觉得现在很幸福，不是平淡，我和他依然有激情和心动，是真的快乐。就算曾经被爱情伤害又怎样，我还是有爱人的勇气，也会完全投入的享受爱情。爱他


周末下午和老头在他家喝酒聊天，微醺时聊到彼此之前的恋爱，我们都没有说得很详细，但能知道老头的前任很优秀，也能看出老头现在还是很欣赏她，我没有讲太多陈的事情，只说是大学男朋友的好朋友，后来在一起，因为性格不合适总是吵架所以分手，我问了一个很俗但是当下克制不住想问的问题，我问他，如果他的前任回头，他会不会动心，他说不会，我说不到事上都这么肯定，老头说，最简单的理由，我不喜欢她了啊。我说那你现在只喜欢我呀，老头说对啊，I love you，我说我起鸡皮疙瘩了，他说太久没说，感觉说汉语那三个字有些尴尬，这是他第一次说爱我，我对他说我也爱他。然后晚饭时，老头一边给我打下手一边问我，以后你做饭我洗碗好不好，我说我可不能每周都来看你呀，老头说那结婚以后呢，我说我没想过，老头说先结婚，或者你来，或者我去，行吗。我其实早就想过这个问题，我对老头说，等我来吧，你去了不一定会有这么好的工作，我合约到了就辞职过来，之前也正好在这边提前看看工作，老头说其实我完全养得起你，我说我需要你养吗，别忘了你比我老，以后肯定是我照顾你，说这些的时候，我突然想到了陈，想到之前我和他因为分隔两地而分手，如果当时我懂得为爱情付出，愿意过去陪他，现在会是什么样子？但我没有多想，老头抱住了我，他在我耳边说，那我们什么时候结婚，我说都好，让父母拿主意吧。
我能想象和老头结婚后的日子，一定很幸福，因为我们既有朋友的默契又有恋人的激情，这是最完美的关系。还有陈，他大概永远不会看到这个帖子，也祝他幸福。