◇ 阿姆斯特朗逝世了，中国人民纪念他的最好方式，就是把他当年那句“一小步与一大步”的名言，广泛应用到了公共厕所中。
◇ 看完奥运会有个问题很疑惑，花样游泳集体比赛项目，想想要聚集八个女人训练，一个月能有几天她们是能一齐下水的啊！！！
◇ 一个山西的朋友刚才问：“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的？”大家异口同声的回答：“没~~~”。太伤人了…………
◇ 我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！！
◇ 我们公司的最新失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋？你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系
◇ 正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
◇ 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
◇ 营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。” 周瑜笑道：“先生也会背，静夜思？” 话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了（静夜思），《静夜思》的作者李白已经开通了微博…… ”
◇ 食堂买个肉包子，第一口，没吃到馅；第二口，还没吃到馅，第三口终于吃到肉了，紧接着血就流了出来……
◇ 小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
◇ 女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了。
◇ 朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头
◇ 一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
◇ 村子附近住着一个恶魔，每个星期都要吃一名处女，这时来了一位勇者，看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们。两个星期后，恶魔饿死了。
◇ 某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了
◇ 人生可短暂了，坐完这十二辆车就过去了哦：1，出生了→手术车。2，长牙了→摇篮车。3，会站了→手推车。4，会走了→脚踏车。5，上学了→公交车。6，中学了→自行车。7，大学了→火车。8，工作了→出租车。9，有钱了→私家车。10，老了→轮椅。11，死了→灵车。12，想你了→纸车。
◇ 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
◇ 看到理科班一同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲催个去呢！！！
◇ 超内涵段子：普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱 "一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
◇ 今天看见的爆笑梗：有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！
◇ 阿甲是口香糖厂的原料采购员，阿乙是人类基因组研究中心的研究员，按理说他们的生活没有交集，然而我们不知道的是，每年情人节的第二天早上，阿甲和阿乙会相约去各大酒店宾馆，翻找垃圾箱各取所需。
◇ 情人节第二天早上还拿着花的女孩子，昨晚一定没有回家 。。。
◇ 据说：在北京的上海人叫做。。。伏帝魔。
◇ 所谓天上一日地上一年。对于牛郎来说是一年的思念换来的一日相见，在织女那里，不过是每日的例行公事罢了。PS：听说今天织女有点不方便，牛郎白等了一年。
◇ 在玩一女孩的手机(其实是偷看她照片)。看着看着，发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，于是问MM“哎，备胎是谁啊？” MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~(拨出去了)MM：快还我啦！！ 于是我的手机就响了…
◇ 看完奥运会有个问题很疑惑，花样游泳集体比赛项目，想想要聚集八个女人训练，一个月能有几天她们是能一齐下水的啊！！！
◇ 一个山西的朋友刚才问：“我们山西有没有什么特产是大家比较熟悉的？”大家异口同声的回答：“没~~~”。太伤人了…………
◇ 我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我，她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，他觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！！
◇ 我们公司的最新失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，貌似只有一个蛋蛋？你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系
◇ 正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
◇ 一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
◇ 营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。” 周瑜笑道：“先生也会背，静夜思？” 话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了（静夜思），《静夜思》的作者李白已经开通了微博…… ”
◇ 食堂买个肉包子，第一口，没吃到馅；第二口，还没吃到馅，第三口终于吃到肉了，紧接着血就流了出来……
◇ 小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。现在想想当年应该坚持一下的。
◇ 女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。从此车上再也没有打呼声了。
◇ 朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头
◇ 一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
◇ 村子附近住着一个恶魔，每个星期都要吃一名处女，这时来了一位勇者，看见正在哭泣的处女，下决心拯救她们。两个星期后，恶魔饿死了。
◇ 某高帅富签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了
◇ 人生可短暂了，坐完这十二辆车就过去了哦：1，出生了→手术车。2，长牙了→摇篮车。3，会站了→手推车。4，会走了→脚踏车。5，上学了→公交车。6，中学了→自行车。7，大学了→火车。8，工作了→出租车。9，有钱了→私家车。10，老了→轮椅。11，死了→灵车。12，想你了→纸车。
◇ 为了验证我老公是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气……
◇ 看到理科班一同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲催个去呢！！！
◇ 超内涵段子：普通青年: 爱一个人好难。 高富帅： 爱 "一个人"好难。 屌丝： 爱一个"人"好难。基友：爱一个人好“男”。
◇ 今天看见的爆笑梗：有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！
◇ 阿甲是口香糖厂的原料采购员，阿乙是人类基因组研究中心的研究员，按理说他们的生活没有交集，然而我们不知道的是，每年情人节的第二天早上，阿甲和阿乙会相约去各大酒店宾馆，翻找垃圾箱各取所需。
◇ 情人节第二天早上还拿着花的女孩子，昨晚一定没有回家 。。。
◇ 据说：在北京的上海人叫做。。。伏帝魔。
◇ 所谓天上一日地上一年。对于牛郎来说是一年的思念换来的一日相见，在织女那里，不过是每日的例行公事罢了。PS：听说今天织女有点不方便，牛郎白等了一年。
◇ 在玩一女孩的手机(其实是偷看她照片)。看着看着，发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，于是问MM“哎，备胎是谁啊？” MM（很紧张）“不是谁~快把手机还我” 我：“不说，不说我打给他喽~(拨出去了)MM：快还我啦！！ 于是我的手机就响了…
关兴
