回复：写给我那个还没出现的路痴女友

新年快乐，可惜对我来说太短暂了。
有些事知道会发生却没有办法去改变。
就像想要留下却没有理由一样，多么无力。
希望你们别像我这样。
晚安。

偶然点开贴吧收藏竟发现楼主还在更新，上次留言我念大一，上上次留言是什么时候已经记不得了。

我不知道什么是习惯的感情。
但我以前总觉得有一天会遇到这样感觉。
但久而久之才发觉其实我只是孤独的人，没有这份幸运。
近来喜欢了一个人，只是我知道不会有结果，所以我尽力去做好一些事，这样就足够了，不敢奢求太多。
就像那时我喜欢初恋的你一样。
最后我会消失在她的世界和我的世界里。

我刚遇到了个警察蜀黍，他把我送回来了。你快出来接我吧

离开未更新帖子的这段时间里。
没有那么多的忙碌，反而被空闲和病痛缠绕。
可能是因为得了抑郁症之后，整个人都不一样了吧，虽然活着却对生活失去希望。
这或许就是抑郁症最可怕的地方吧。

《黑白之间》
黑暗里饿一点光。
是稍纵即逝的星光，还是燃尽希望的火点。
是在绝望中停留，还是在残缺中爬行。
是不优秀的自卑，还是实事求是自白。
是抑郁沉默的庆幸，还是病入骨髓的悲伤。
我不知道世界的色彩，却活在这色彩中的黑白之间。
希望下次再见之时，你恰巧带了一块巧克力放在我的墓碑上。
那就太完美了。
----前些天生病时写的，算是我最完美的写照了吧。

《半路人生》
还记得大一时认识的人。
可惜距离、金钱、时间都不充裕，所以只有短短的54天。
对于别人来说，这只是一个笑话与笑料，对我来说却是一段故事。
我曾以为喜欢一个人就会喜欢很久很久，也喜欢了整整4年，整个大学时光。
但后来人会成熟与也会长大，回头看只不过是个自我的以为。
只是，从那之后，我的世界里没有了重庆，也没有了很久很久这个词。
从未怨恨过谁的选择，只是自己的选择而已。
那么多年过去了。
最终我也患上了别人口中的抑郁症。
加上儿时的病，活着挺煎熬的。
感觉没有什么希望。
撑了这么多年，最后我也累了。
给自己定的目标还有三年。
如果实现不了，那最好的解脱就是自杀了。
什么喜欢别人，都是小说里和别人的故事，我的故事里只有黑白。
尽力去做好一件事，用心对待剩下的人，就已经足够了。
半路人生，孤独如风。
最后的彩虹是终了余生还是实现理想。
我也不知道了。
希望没有再见的时候了。
我累了。

《一杯蓝莓》
最近这段时间自己一点都没进步。
应该是自己松懈了，少了一股冲劲。
突然就想拍一些吃的东西，让自己提起精神。
就去买了一些道具。
但拍出来的感觉还是不行，会继续努力。
剩下的人生很短了，想尽力过好余下的时光。

喜欢你那么多年，却无缘相见。
一转眼已成年。
彼此之间从未拖欠。
浪费时间是我心甘情愿。
你不用说抱歉。
这是我的选择，也是曾经我的诺言。
我喜欢你不曾后悔。
也尊重你的选择和故事结尾。
生活不是童话故事，必然有结尾。
即使相遇也注定停止。
不如把回忆锁在青春的记忆里。
我和你都不用说亏欠，只是我得说一句抱歉，曾经不能去你的城市，有了遗憾。
离开是我最终的结尾，即使心痛也只能独自承受。
说了再见，就是再也不见。
我未曾忘记这份约定。
晚安吧。

曾经喜欢过一个人四年。
但最后只是回忆，未曾见面。
有时候也会想，如果那时见面了是不是结果就不一样了？谁知道呢。
回头看过去，很佩服那时自己的毅力。
只可惜故事始终是故事，不会是现实生活。
我也学着往前走了。
只可惜这路只有我自己一个人。
晚安吧，我自己。
这条路只剩下自己了。
风雨都是自己去承受了。
再也没有一个人可以告诉了。

前些天把肩膀扭伤了。
好不容易肩膀好了，结果脖子又扭了。
明明很困却因为脖子痛的没办法入眠，实在很累。
果然是人老了，不像以前那样年轻了。