回复：【许嵩·梦游计】陌生日记......每天一篇，你敢么？

2013.8.24 凌晨
我们都是孤独的载体。
所以我们可以相互理解。
恐怖的是一直沉寂在自己的自以为中。
自以为无药可救，自以为青春年少，自以为没有未来。
冗长的梦，很难醒。

2013.8.25
昨天是糖，今天是冰棍。
大晚上的吃了四根冰棍。
感觉没有多么刺激胃，就是牙受不了的打冷颤。
看了蓝色大门，一部很不错的青春片子，就是一直没有看。
以前也看过不少陈柏霖演的电影，发现这种阳光的男生真的还不错。
可是我没有遇到一个像张士豪那样固执的追孟克柔的男生。虽然，张士豪知道孟克柔是同性恋。果然，蓝色大门和盛夏光年可以放在一起。
我以前有过一个同桌，她就是同性恋。我觉得我看完盛夏光年和蓝色大门后突然理解了她，同性恋又有什么呢，只要彼此喜欢，别人再怎么说又怎么样呢。
但是电影中，他们都没有在一起。余守恒对康正行说，正行，我们是最好的朋友。蓝色大门中，孟克柔对陈柏霖说，其实我喜欢女生。
但是不管怎么样，这些电影总会带给我们感动。
然后，我看到了你们发来的消息。
然后，看到了H进了我的空间。
我第一个想到的是他看了我昨晚发的日志，里面写的是大航航。
然后。我把空间名改了。
Love green h.
很隐晦是不是。
怎么会有人想到。
签名呢。
兔子，星空，天真的写小说。
是我想太多。
牙齿冰凉打颤，这种感觉很微妙。

2013.8.25
今天最开心的事情就是找你聊天。
H。
因为你突改的签名让我担心。你的签名赫然挂着：抛弃一切，才会自由。有一种能力看透并抛弃，不在乎失去一切。
突然很担心很担心，我承认，我真的是怕那篇空间日志让你有了什么想法。也怪我的多想。想了半天，觉得在一个整点找你。十点。之前我粘贴了你这句话去百度查，你这么懒怎么会自己写这么文艺的句子。然后，我做好了搭讪的准备鼓起勇气找你聊天。
我一直都知道，今天你一直不在线，只是八点多的时候我看到你改的签名。
发了第一句话后，我就找一些歌给自己听，反正你回的几率也基本为零，但让我意外的是你竟然秒回了三条消息，而且瞬间上了线。我看到你亮了的头像突然觉得你好像是有所准备，就像守株待兔一样。
我和你说，其实搏击俱乐部没有黑暗骑士好看对吧，毕竟有些东西是臆想出来的。主要就是搏击俱乐部这个，因为你这句话出自这里，而臆想当然也是，你可以把那篇日记当成臆想，当然，如果你有足够的闲心不难找到我或许你根本不记得的我的百度ID，然后顺理成章的看我每天无聊的做了什么，看这些无聊却又深情的日记乱想一番。
你当然不会。
然后和你聊了很久，很开心很开心。这是毕业以来，和你聊的时间最久的一次。而且，是电脑在线。这样唯一的好处就是可以看你有没有回复或者及时回复我，毕竟对话框里的正在输入不会骗人。其间，你出去了一次，还用了一会时间去洗澡，但是能和你说话真的很开心。也许我们都是不会表达的人，我一个人瞎想。
你开始放的歌食陈奕迅的烟味，我没有听过，正巧我放的是八三夭最好的结局，阿璞的声音很像阿信，然后我觉得不妥，换成了入阵曲，还是觉得不好就换成了而我知道，然后看到你的签名地方突然变成了你是我心爱的姑娘，我那叫一个汗。你是我心爱的姑娘——而我知道。。。这算是什么。。。然后你把歌换成了我的歌你会懂么，我依旧没有听过，现在才去听，Rap的风格，一直都很像你。所以当时我可以把歌换成了我不愿让你一个人系列的五月天的歌。
你听得懂么。

2013.8.26
不早了要准备睡觉了呢。
也许他只是喜欢蓝玫瑰。
晚安。
早安。

睡不着。
大概扫一眼的网游小说还是很暖心。

2013.8.27
现在是2013年8月26日晚上的十一点五十六分。
我要趁着这最后的时间写完今天的日记，虽然这不可能。
好像不知道从什么时候起，日记贴就一下子变成了心情贴和故事贴，这当然也是日记，很暖心的日记。从一些人的视角看到一些东西受到很多启发。当然，精神这方面是很重要的。
有时候我们会因为物质的不满足而不开心，但却可能因为自己喜欢的人对自己说句关心的话而开心，换一种方式来说就是从某种意义上得到了另一个世界。
你有你自己的看法和世界观，别人也会有别人的，当你觉得自己和他一样可以产生共鸣的时候那么就说明你已经从某个地方找到了心灵的归属。记得这个帖子刚开始的时候好多人都是抱着玩玩看的心态随便写一些东西，而后来有很多人看到这个帖子，也许你打开了他，也许你只是轻嘘了一声继续看下一个帖子，但有时候人就是很奇怪，喜欢去看一些别人的故事，就像摄影一样，他不光是因为发现美且记录，更多的还是偷窥欲作祟，记得一个摄影师说过：我是摄影师，所以我是偷窥者；而且我是纽约客，所以我是个偷窥狂！这当然很疯狂，但其实摄影的本质也就于此，因为人们都像通过自己的眼睛去看到别人的世界和故事，就想八卦一样。二摄影就是从一个不寻常的角度审视我们自己或是一些人和事物最好的办法。因为这世界的每一个人都生活在观察之下，你膨胀的偷窥欲使你去关注一些人，那可以是你喜欢的，也可以是喜欢你的，决定权在你自己。
所以，你有权利在任何时候诉说自己的权利，部落格，微博，空间说说都是最好的体现。而透过那些，你也会发现谁是真正的关心你，而谁只是虚伪的过眼云烟。
刚刚看完第三十六个故事，这也许不是部好片子，我也是用了很大的耐心去看完，但看完以后不得不说自己的感触还蛮多。
每天自己都在写故事，也在看故事。
而你故事中的主角是自己也好，是别人也好，那都是你的，青春财富。
因为，你是他全部记忆的编造者。
就像电脑程序员，你可以破坏至删除，但你不能否认自己真的有过这些想法，做过这些事情。
晚安。
早安。

2013.8.27
休息的时候总是想很多。
听着公园里萧瑟的风吹刮着由绿渐黄的树叶发出的清脆响声和嵩刚刚出来的违章动物坐在角落发呆。
好久没有这种混沌的眩晕感。
去电影院爬了房顶，那是属于我的秘密地方。
在上面很轻很轻的站着，没有大呼小叫，只是静静地感受风的温度，像要把我从楼顶吹下去一样。
我不是个好孩子，但也没有多坏。我只是从自己的角度想一些做一些事情。我不出格甚至平淡的在人海里都显露不出来，但这样，又有什么呢。
平平淡淡不才是最真实的么。

2013.8.28
最有感觉的事情就是深夜看自己这半年来的日记接至的各种心情然后一个人笑怎么可以那么傻再哭的一塌糊涂骂自己天真。

2013.8.29
是多久没有感受到这种由心痛到愤怒再到彻底不相信一切的心情。
是现在，再一次真切的感受到欺骗的可笑，没有分量的自予。
我可以为了你挨着家里的骂提前早到学校，你却为了所谓的对象把我丢的彻底。终究人心还是隔肚皮，我就那么天真的以为人的本性就是善良。其实你也不坏，就是没有心。
没有心的人，空有着一副正常人的躯壳，你毁了你自己，你连你自己都不珍惜，我他妈的还愿意相信你，替你隐瞒。
也没什么大不了，不就是和刚认识的人吃饭睡觉么，呵，你真物质，我真看不起你，你变得越来越让人恶心。
虚伪么造作么。
我多少个电话你都支支吾吾推脱到不行，人家一个电话你没考虑几分钟就立马扔下我，我他妈也够背，还老愿意相信你，我替我自己觉得可怜。
你有你天南海北的网友兼男友。没关系，我也没什么好痛心，至少我清楚的知道你不过是个非常现实的人，在欲望方面，你表现的相当让人惊异。
我同情我自己也同情你，曾经我觉得你有多么好现在就觉得自己有多么傻多么可笑。所有都是我以为。就像我以为这场友情终究可以平等，正好，你自己亲手扼杀了它，它血流了一地。你不要再说什么你从来没有遇到过那是你自己不珍惜，我也在反思也在想你到底有什么好，可我找不出理由，可能仅仅是真心的把你当朋友，倒被你利用的可笑。
呵。
刚刚对面宿舍的突然冒出来问我去不去通宵，原来早来的也不是咱们两，没有人的宿舍，无线还真是快，只可惜只带了一块电板这块电池昨晚也消了大半没有充。
一块电板的日子，嗯，我要像大瑞瑞学校，她实在有够背，两个手机都掉了厕所。
现在你愿意玩到多会就多会吧，反正朋友对你来说根本不重要，不过是借宿可以利用的工具而已，已经有了一次我还愿意相信你，真好，你又狠狠地伤了我一次，那么，再见。
我才不会难过，你别想伤害我。
这首歌唱的还真是好。
就这一次，最后一次，你自己毁掉的。
再见。

2013.8.30
如果一切都是刚刚好。
我放下对你的依赖，你放下对我温柔的照顾。
你说是剧情需要，因为你愿意陪我演戏，不愿破坏我瑰丽的梦，我只能假装不懂，还是那样天真的笑。
我是真心的笑，真心的哭，在你面前。
你慌乱的无措也让我感到温暖。
我想我是真的喜欢你。
可就像以前说的那样，终究是不能爱。
可我喜欢你，这却不影响。

2013.8.31
8.31.最后的八三夭

2013.9.1
人群密集恐惧症。
她这么对我说，我觉得也是，一直以来我都是这样，许是小时候的原因，反正一直到现在都是很害怕到人多的地方去，哪怕是自己一个人忍受孤独，也不愿凑热闹到人多的地方。
今天新生报道，依旧上课，感觉今年人一下子少了好多，忽然觉得很怪异，不一样，和当时的自己。
餐厅饭价涨了，钱好像永远都不够，中午趁着新生报道出去吃饭看到有招聘，发现在学校周边找兼职也是很不错。
一天都不在状态。
早上的财政金融压根就听不懂讲台上面的方言，抬头时已密密麻麻一片。下午的经济法也是困顿不堪，听着那些我只觉得头大，突然又绝望的感觉到自己没了希望。和以前一样。
上学期以至于上上学期的都不会。
就是这样，不管讲没讲完课一学期过后那些课都不会再上。
原来半途而废的不只是我自己。
中午信号不好，又玩了一中午，快上课才想睡，总是这样。
嗯，然后一天一天，又一月一月，再一年一年。
航说，我婴儿肥应该很好捏，反正我是打算减肥了。
火锅姐说火锅又涨价了。
然后，好困。

2013.9.1
顾源顾源。像柯震东的你。
我们还是一样默契，只是真的有了隔阂。
你说你要好好学，你要考虑未来了。
我也好想。
可是，这学校。
你三年级了，我二年级了。
幸好当时你没有让我进学生会，不然现在我都不知道自己到底会怎么样。
记得第一次见你我尴尬的紧张，你紧促的压迫感好像让我喘不过来气，后来，后来就不停的躲你，然后晚自习你说去操场，我说在上课。
上铺现在放着温柔。
温柔的人今天不温柔，他忙了吧。
你们都很忙。
我想如果不是那个记录我是不会有勇气主动找你。
我认识的人不多，可每一个，我都真的把你们记在心上，不管现下的状态如何。
嗯，我就假装不知道吧，就当信号不好吧。
晚安。
逗号哥。

2013.9.2
一样的嘈杂，如往常。突然很想要死一样的安静。那是多么舒服而温暖的久违。就像突然地震人群嘈杂声音做响之后的死寂一样。怀念那种感觉，曾经也有过。
我究竟是在怕什么。
我总是觉得很压抑，很压抑，那种不安感可以轻易的把我吞噬，而我又愿意享受这压抑之中，不能自拔，我知道我现在所处的这种状态很危险，而我一定要找个地方好好释放，我当然也知道好多并不那么简单，所以总是一副很伤感的状态，就像，嗯，怎么说，就像他们说我从来没有开心笑过一样。
我不知道到底让我过这么久的东西到底是什么，什么让我支撑了这么久，这实在是个很值得思考的问题。
都还是原样，一样还是累。

2013.9.3
H今天主动找我聊天，很开心很开心。
他说每次想聊天就想到我了，感觉话题很多的样子。哪怕是这样，我也觉得好开心，或许是因为被主动找起。
他说我怎么会骂人...难道他们眼里我一直都很乖...就像今天肉肉对我说，觉得我不食人间烟火，这当然不是句好话。
却也是真实。她说我只活在自己的世界里，没有人可以走进我的心。其实是我没有轻易的让她走进我的心。也许是自小缺失的安全感作祟，让我不敢轻易的相信别人，哪怕自己再在乎，就像瓶子和喆子，其实这么久了我们对彼此的感情也都互不了解。这也挺惨的，不过过大的空间也是自由，虽然一个月几个月不联系也不会忘记，还一切如常，嗯，这样就很好，可真的一切如常么。
昨天见到了薄荷绿，他还是一样纤弱，像杂志里描写的少年，那么单薄的样子，好像还见到了逗号哥，他穿宽容的休闲衣，高大帅气且自然的样子，都是一米八几的个子，二瑞也是一样，哈哈，腼腆小男生~
稻草说我很成熟的样子，霍小慧那里下了雨，不知道今天小新怎么样，也不知道她现在睡了么，我想她应该还不错，那就不打扰她了。
嗯，十二点前睡觉。
晚安。