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2018.3.5
五年了，从2013到2018，整整五年。
15周岁写下这个贴，现在已经21虚岁。五年可以做很多事情，也可以忘记很多，但一定会得到的就是成长，无论以何种方式。
看到少数小伙伴还记得这里，特别感动。
没有什么故事，也没有什么经历，一切都乏善可陈。大家只是在相似的环境里做着相似的事情。不管是学习，恋爱还是工作。会有纠结焦虑的时候，也会有果敢洒脱的时候，会有不理智的一面，也会有温柔的一面。
人是可塑的，性格会乖张或大方，性情也会随着时间的推移发生改变。就像这贴吧的热情和荒凉，人情的凝集和散去一样。从最初的首页贴以秒排序到现在的以分钟、以小时、甚至于天数排序一样。其实是心态变了。十几岁的时候追星，二十几岁的时候淡然。但你能说曾经没有疯狂过没有开心失落过吗。不能，那就是违心了。
411.6万的阅读背后是很多人当时记录的心情，现在看起来肯定会觉得不可思议怎么会为了蒜皮的小事忧愁，可当时就是想不明白放不下过不去那个坎。现在想不明白的不久后回忆起也是小事。那些年不说生与死的事，我们不谈哲学，只聊风月。
五周年。感谢。
五年了，从2013到2018，整整五年。
15周岁写下这个贴，现在已经21虚岁。五年可以做很多事情，也可以忘记很多，但一定会得到的就是成长，无论以何种方式。
看到少数小伙伴还记得这里，特别感动。
没有什么故事，也没有什么经历，一切都乏善可陈。大家只是在相似的环境里做着相似的事情。不管是学习，恋爱还是工作。会有纠结焦虑的时候，也会有果敢洒脱的时候，会有不理智的一面，也会有温柔的一面。
人是可塑的，性格会乖张或大方，性情也会随着时间的推移发生改变。就像这贴吧的热情和荒凉，人情的凝集和散去一样。从最初的首页贴以秒排序到现在的以分钟、以小时、甚至于天数排序一样。其实是心态变了。十几岁的时候追星，二十几岁的时候淡然。但你能说曾经没有疯狂过没有开心失落过吗。不能，那就是违心了。
411.6万的阅读背后是很多人当时记录的心情，现在看起来肯定会觉得不可思议怎么会为了蒜皮的小事忧愁，可当时就是想不明白放不下过不去那个坎。现在想不明白的不久后回忆起也是小事。那些年不说生与死的事，我们不谈哲学，只聊风月。
五周年。感谢。
昨天
2018.6.21
两天误了两趟车，第一天刚取完票还没进站过安检就停止检票，脑子一抽直接又买了一张忘了去人工改签，在候车厅等了快一个半小时，然后和L打微信电话，很好听的声音，广东腔很浓。今天又误了车，还错买了学生票并且成功，给X买的倒是对了，他的改签我的学生票不能改不能取只得重买，与第二趟间隔十五分钟，不是很久。
昨天在Y让接我们的朋友车上落了新买的充电头，双口，可以同时充手机pad，一次没用刚开包装。最近都是这样。毛躁，迟到，脑子不知道在想什么。或许是熬夜，吃凉，暴饮暴食。极度的疲惫却不能入睡，其实是不想，可也没有什么值得透支的理由，每天上班都像男生早上控制不住的性冲动一样迫切的想要辞职。不知道这样的日子还会持续多久。很久没有写东西，很久没有思考，讨厌混日子的自己却又没有改变的意志，自甘堕落，愿意沉沦，真是可恶。
之二
是去参加Y的婚礼。
2018.6.21
两天误了两趟车，第一天刚取完票还没进站过安检就停止检票，脑子一抽直接又买了一张忘了去人工改签，在候车厅等了快一个半小时，然后和L打微信电话，很好听的声音，广东腔很浓。今天又误了车，还错买了学生票并且成功，给X买的倒是对了，他的改签我的学生票不能改不能取只得重买，与第二趟间隔十五分钟，不是很久。
昨天在Y让接我们的朋友车上落了新买的充电头，双口，可以同时充手机pad，一次没用刚开包装。最近都是这样。毛躁，迟到，脑子不知道在想什么。或许是熬夜，吃凉，暴饮暴食。极度的疲惫却不能入睡，其实是不想，可也没有什么值得透支的理由，每天上班都像男生早上控制不住的性冲动一样迫切的想要辞职。不知道这样的日子还会持续多久。很久没有写东西，很久没有思考，讨厌混日子的自己却又没有改变的意志，自甘堕落，愿意沉沦，真是可恶。
之二
是去参加Y的婚礼。
2018.10.25
很久没有来了，每天除了游戏还是游戏，所有人都在拼命的往前跑，而我一直停在原地，甚至还在后退。
下午去前公司送评估报告，除了新来的那个和我一样大的小姑娘，其他人好像依旧如此，像以前我没离开那样，照常做着一日的工作过着习惯的生活。我也再没有往那里寄快递，也不好意思去吃阿姨做的饭。
六月时候我交了辞职报告，八月中旬才真的离开，然后又过了两个月，就是现在。
我一直都不是敢于面对现实的人，遇到事情只会逃避只会躲开，就像我每天只打游戏不聊天一样。可是聊天啊，真的是件很费精力的事啊。
我妈说我肯定会后悔辞职，我想我后悔的原因是一直不知道做什么，被生活推着走，行尸走肉一样，没有灵魂。
真是很讨厌的人啊，一点自制力都没有，什么场合都要迟到，吊儿郎当，上班每天迟到十几二十分钟，练车让教练等我，真是过分。可即是这样，我也没有什么好的改变，每天敷衍别人敷衍自己，我连自己都不想善待。
跟陆同学约好学日语，那段时间他忙，我说我每天写作业记单词发给你，连三天都没有坚持下来。一个简单的做系统，东西放在那里我却拿起手机打游戏。
我一直觉得自己不幸运，是非洲人，但和很多人比起来我是真的幸福啊，身体康健，衣食无忧，这不是很好吗。也有很多机遇，碰到很多好的人，但都被自己推开。前老板说让我休息半年，放松放松出去看看再回来，我拒绝了，我只是觉得如果我再做一天这样的工作我就会死掉，但是现在我竟然看开这方面的书下载APP，真是可笑。
快要进入深秋了吧，天气是真的冷啊，手没有一点温度，没有知觉一样在键盘上敲着，长长的指甲在上面呲牙咧嘴却忘记剪掉。
八月底的时候和阿森面基，是我在帖子里第二个见到的人。前两天宝森给我寄了糕点和网易云乐禅的本子。都是从帖子里认识的人，这里是有温度的。以前在这里觉得很开心，大家都在，其实也是都在的吧。
为了换铃声，专门充了网易会员，三亩地的城南花已开。第一次听到这首纯音是在楚留香咸鱼味雪糕的电台，他讲故事都会用这首，后来在网易听到，知道了这个故事，那个少年，我是真的幸福啊。
城南花已开，愿君永常在。
很久没有来了，每天除了游戏还是游戏，所有人都在拼命的往前跑，而我一直停在原地，甚至还在后退。
下午去前公司送评估报告，除了新来的那个和我一样大的小姑娘，其他人好像依旧如此，像以前我没离开那样，照常做着一日的工作过着习惯的生活。我也再没有往那里寄快递，也不好意思去吃阿姨做的饭。
六月时候我交了辞职报告，八月中旬才真的离开，然后又过了两个月，就是现在。
我一直都不是敢于面对现实的人，遇到事情只会逃避只会躲开，就像我每天只打游戏不聊天一样。可是聊天啊，真的是件很费精力的事啊。
我妈说我肯定会后悔辞职，我想我后悔的原因是一直不知道做什么，被生活推着走，行尸走肉一样，没有灵魂。
真是很讨厌的人啊，一点自制力都没有，什么场合都要迟到，吊儿郎当，上班每天迟到十几二十分钟，练车让教练等我，真是过分。可即是这样，我也没有什么好的改变，每天敷衍别人敷衍自己，我连自己都不想善待。
跟陆同学约好学日语，那段时间他忙，我说我每天写作业记单词发给你，连三天都没有坚持下来。一个简单的做系统，东西放在那里我却拿起手机打游戏。
我一直觉得自己不幸运，是非洲人，但和很多人比起来我是真的幸福啊，身体康健，衣食无忧，这不是很好吗。也有很多机遇，碰到很多好的人，但都被自己推开。前老板说让我休息半年，放松放松出去看看再回来，我拒绝了，我只是觉得如果我再做一天这样的工作我就会死掉，但是现在我竟然看开这方面的书下载APP，真是可笑。
快要进入深秋了吧，天气是真的冷啊，手没有一点温度，没有知觉一样在键盘上敲着，长长的指甲在上面呲牙咧嘴却忘记剪掉。
八月底的时候和阿森面基，是我在帖子里第二个见到的人。前两天宝森给我寄了糕点和网易云乐禅的本子。都是从帖子里认识的人，这里是有温度的。以前在这里觉得很开心，大家都在，其实也是都在的吧。
为了换铃声，专门充了网易会员，三亩地的城南花已开。第一次听到这首纯音是在楚留香咸鱼味雪糕的电台，他讲故事都会用这首，后来在网易听到，知道了这个故事，那个少年，我是真的幸福啊。
城南花已开，愿君永常在。
2020.1.19
今天查别的东西在网页看到07年的帖子可以看了 于是下载了贴吧 上了久违的账号 发现之前的帖子果然都恢复了 说不出来的感觉
倒序查看最后一条回复是19年4月 而自己的最后一条是18年11月 时间真的很快啊 以前除了时间什么都没有 现在依然什么都没有 却连时间也没有了
这些年 并没有变好 日子没有越来越好 自己没有越来越好 疾病也趁虚而入
我很难过
心理上 身体上 一日一日
也许是我这个人本身就很脆弱 所以都来找我吧
高兴不起来
还是想去医院看一下但心里大概都是知道一定要做手术的 只是想拖延 也许就是拖延变得更厉害的吧 怕动刀 怕复发 怕家人嘲笑 二十多年了还是怂
心里愈加的难过
我不能和他们抱怨 工作 生活 自我
不会理解的
他们只会说 都是这么过来的 你做的就是这个工作
感觉自己越来越像条狗 可狗急了还会疯跳啊 为什么我就连说话声音大一点他们就以为我生气
我真的好累啊
可我又有什么累的呢
不是什么要命的病对吗
也根本没有那么累对吗
我想着结了婚就能远离他们 但我又不能放过自己 做不到就这个样去面对未来
我也是想过一了百了的 每一天
也许是近了
可怎么能这么自私呢
今天查别的东西在网页看到07年的帖子可以看了 于是下载了贴吧 上了久违的账号 发现之前的帖子果然都恢复了 说不出来的感觉
倒序查看最后一条回复是19年4月 而自己的最后一条是18年11月 时间真的很快啊 以前除了时间什么都没有 现在依然什么都没有 却连时间也没有了
这些年 并没有变好 日子没有越来越好 自己没有越来越好 疾病也趁虚而入
我很难过
心理上 身体上 一日一日
也许是我这个人本身就很脆弱 所以都来找我吧
高兴不起来
还是想去医院看一下但心里大概都是知道一定要做手术的 只是想拖延 也许就是拖延变得更厉害的吧 怕动刀 怕复发 怕家人嘲笑 二十多年了还是怂
心里愈加的难过
我不能和他们抱怨 工作 生活 自我
不会理解的
他们只会说 都是这么过来的 你做的就是这个工作
感觉自己越来越像条狗 可狗急了还会疯跳啊 为什么我就连说话声音大一点他们就以为我生气
我真的好累啊
可我又有什么累的呢
不是什么要命的病对吗
也根本没有那么累对吗
我想着结了婚就能远离他们 但我又不能放过自己 做不到就这个样去面对未来
我也是想过一了百了的 每一天
也许是近了
可怎么能这么自私呢
2020.11.3
我才二十三 感觉却像过了很久一样 像是迟暮的老人 轻易的感觉到身体变得糟糕 从里到外
突然想到那个段子 今天去医院 一百块钱检查出来六个病 好开心
我不想这样的开心
很久没有来了 觉得没有力气 也是懒得不行 和一些人没有道别 陪伴很久 也曾相谈甚欢
只是经过吧 在人生漫长的旅途中 遇见 相知 相熟 陌路
记得新裤子唱的 没有理想的人不伤心
我好像从来都没有什么理想 也许是有过的
但是现在只是为了生存吧
从来都不会有时光机的
如果可以真的想回到过去 一切重新开始
如果重新开始的代价是不能够保留现在的记忆
我还会像现在这样把过去的事再经历一遍吗
还是一样的人生 复制粘贴
我不敢想
有些 孤独
越长大越觉得自己一无所有
同学很久不联系 朋友渐行渐远
大家都很忙 我也没有什么力气
从来都是懒得聊天的
如此 反复
零零后也都长大了 有些已经开始工作 一零后也开始和他们互相嫌弃
主流与非主流 不是绝对的
是年轻 有活力 激情
七年前写下这个帖子的时候 我十六岁
真是年轻 还有很多可能
直到现在被人打上的标签都是 温柔 阴郁吧
那会脑子里也算是有一些简单的东西 还能写出来好多看似深奥实则废话或辞藻华丽的东西
现在脑袋空荡荡 无一长
还是一个人 也没有什么孤勇了
我才二十三 感觉却像过了很久一样 像是迟暮的老人 轻易的感觉到身体变得糟糕 从里到外
突然想到那个段子 今天去医院 一百块钱检查出来六个病 好开心
我不想这样的开心
很久没有来了 觉得没有力气 也是懒得不行 和一些人没有道别 陪伴很久 也曾相谈甚欢
只是经过吧 在人生漫长的旅途中 遇见 相知 相熟 陌路
记得新裤子唱的 没有理想的人不伤心
我好像从来都没有什么理想 也许是有过的
但是现在只是为了生存吧
从来都不会有时光机的
如果可以真的想回到过去 一切重新开始
如果重新开始的代价是不能够保留现在的记忆
我还会像现在这样把过去的事再经历一遍吗
还是一样的人生 复制粘贴
我不敢想
有些 孤独
越长大越觉得自己一无所有
同学很久不联系 朋友渐行渐远
大家都很忙 我也没有什么力气
从来都是懒得聊天的
如此 反复
零零后也都长大了 有些已经开始工作 一零后也开始和他们互相嫌弃
主流与非主流 不是绝对的
是年轻 有活力 激情
七年前写下这个帖子的时候 我十六岁
真是年轻 还有很多可能
直到现在被人打上的标签都是 温柔 阴郁吧
那会脑子里也算是有一些简单的东西 还能写出来好多看似深奥实则废话或辞藻华丽的东西
现在脑袋空荡荡 无一长
还是一个人 也没有什么孤勇了
2021.5.15
小姨白天过来了 晚上和我回家睡 刚刚缓了下情绪拿着水杯准备和她聊一会 敲门时候没什么反应 过了几秒有了回应 是玩着手机睡着了 我把水放到床头柜上就出来了
回来前在医院 我爸躺在床上病歪歪但很有劲的握着我和我妈的手 把我们的手一直往一起放 拉了两三次 我知道他是什么意思 放不下我也放不下她 也不希望我们两继续过得像仇人
但事实就是如此
他们很大声的催我 让我和我爸说话 我妈 小姨 小叔 所有人都在催我
我说不出来
我大声的说不出来
后来他们没看的时候我小声和我爸说了几句 他应该听到了 也懂了
我很希望躺在上面的人是我 管子一拔 再见了世界 再也别见了 不要有下辈子了 活着好痛苦
是痛苦吗 全是痛苦吗
不是啊
生活那么好 只是我感受到的都是痛苦 我爸是我在这个世界为数不多的快乐 是希望 对我是满心的爱
可我冷漠又自私 我好像很难过 又好像不难过 好像觉得很重要又好像觉得无所谓
是精神分裂吗
大人啊 全是一个样 哪怕他们表面很足 心里还是鄙夷 不屑
现在变成了大**
昨天婷婷说别听他们的 日子是自己的 委曲求全不值得 她有资本这么说 我没钱 我没底气 我穷的只有一点社恐胆小的温柔
我 不孝顺
我和我爸说 我和我妈好好的以后不吵架了
杀了我也做不到啊 怎么可能呢 简直是痴人说梦 是我要愿意吵吗 一点小事都可以引爆 如何都不对
我说这些违心的话 你不放心吧 后来他们都赶我走 让我明天早上来 你抓住我的手不放 被我妈抽开 我说我明天早上来看你 我妈说我赶紧走说这么多干嘛
那会他们问你 要不要把呼吸机的管子拔掉 你很痛苦 但是摇头 吊着一口气是放心不下我 可我说了违心话 我和她之间不可能好好的 虽然我极力想余一点可能挽回 但是好像就是仇人 没办法的 太痛苦了
说起来我的心理不及你身体痛苦的万分之一
很难过 无能为力
那会想到不如我们一起走掉吧 这个世界一点也不好 想到跳楼 可是好疼啊 五脏六腑要被震碎 胳膊也会断掉 人变成血泥 我又不敢了
以前我想预谋一场他杀的自杀 可是对别人来说 不公平 所以希望意外的几率高点 无痛高点 我真的很怕疼啊
坐着快睡着了 就到这里吧
明天早早去看你 要加油喔
小姨白天过来了 晚上和我回家睡 刚刚缓了下情绪拿着水杯准备和她聊一会 敲门时候没什么反应 过了几秒有了回应 是玩着手机睡着了 我把水放到床头柜上就出来了
回来前在医院 我爸躺在床上病歪歪但很有劲的握着我和我妈的手 把我们的手一直往一起放 拉了两三次 我知道他是什么意思 放不下我也放不下她 也不希望我们两继续过得像仇人
但事实就是如此
他们很大声的催我 让我和我爸说话 我妈 小姨 小叔 所有人都在催我
我说不出来
我大声的说不出来
后来他们没看的时候我小声和我爸说了几句 他应该听到了 也懂了
我很希望躺在上面的人是我 管子一拔 再见了世界 再也别见了 不要有下辈子了 活着好痛苦
是痛苦吗 全是痛苦吗
不是啊
生活那么好 只是我感受到的都是痛苦 我爸是我在这个世界为数不多的快乐 是希望 对我是满心的爱
可我冷漠又自私 我好像很难过 又好像不难过 好像觉得很重要又好像觉得无所谓
是精神分裂吗
大人啊 全是一个样 哪怕他们表面很足 心里还是鄙夷 不屑
现在变成了大**
昨天婷婷说别听他们的 日子是自己的 委曲求全不值得 她有资本这么说 我没钱 我没底气 我穷的只有一点社恐胆小的温柔
我 不孝顺
我和我爸说 我和我妈好好的以后不吵架了
杀了我也做不到啊 怎么可能呢 简直是痴人说梦 是我要愿意吵吗 一点小事都可以引爆 如何都不对
我说这些违心的话 你不放心吧 后来他们都赶我走 让我明天早上来 你抓住我的手不放 被我妈抽开 我说我明天早上来看你 我妈说我赶紧走说这么多干嘛
那会他们问你 要不要把呼吸机的管子拔掉 你很痛苦 但是摇头 吊着一口气是放心不下我 可我说了违心话 我和她之间不可能好好的 虽然我极力想余一点可能挽回 但是好像就是仇人 没办法的 太痛苦了
说起来我的心理不及你身体痛苦的万分之一
很难过 无能为力
那会想到不如我们一起走掉吧 这个世界一点也不好 想到跳楼 可是好疼啊 五脏六腑要被震碎 胳膊也会断掉 人变成血泥 我又不敢了
以前我想预谋一场他杀的自杀 可是对别人来说 不公平 所以希望意外的几率高点 无痛高点 我真的很怕疼啊
坐着快睡着了 就到这里吧
明天早早去看你 要加油喔
2021.10.4
落雨声 嘀嗒嘀嘀 回荡着轻声细语
犹如你唯美叹息 那么动听
突然想到这首歌
深夜 雨声淅淅沥沥 天气预告是要连下几天
还是喜欢晴天 雨天不方便出行 可小时候却是最喜欢打伞的 虽不似那丁香般的姑娘 但也算的轻盈 如今体重上涨 腰线也无 甚至不如生过孩子的同学 看起来很壮 实在惭愧 她却是太瘦的 一米七五 生孩子后九十斤 我估计我这辈子都到不了九十斤了 瘦回原来就好了
两点多起来上厕所 也没做什么好梦 困 不想睡
梦到以前同学 大家在个阴间般操场做操 诡异异常 还有三条腿的床和桌子 乱七八糟 不过梦里仍是慕强 那些厉害的人和事还是七七八八 所以男高女低向下兼容的多吧 女高男低就是大问题 无论身高还是财富和社会地位
这些年发生了很多事 遇见了很多人 走走停停的都是风景
一九年上半年无聊 不至于让自己死掉在b站直播了一段时间 不露脸的聊天 打游戏 没什么人看 最多一百多 数据真实 不像别的app数据虚假 小破站年龄基本都小 粘性也好 他们喜欢你 你什么也不说看电视他们也陪你看 粘性也低 你很久不直播他们取关 去看别的新鲜 可哪里不是这样呢 没有伤感 本来我也只是排遣无聊
那时候在网易录东西 瞎读小说 分类错了所以没什么人听 且我虽喜欢却也不是很长性的一个人 最重要的是家里有人和没人给我的状态完全不一样 也许是原生家庭的痛吧 感受不到什么爱 所以冷漠 不如何恋家 虽表面温柔对每个人同样对待 但内里疏离没朋友 很难与别人建立亲密关系 奇怪的是 却对别人好的很 对自己反之一般无所谓 今年番开二季 所以好多人又去搜小说 前段时间依稀也涨几个评论 说起来 我还是很喜欢这个的
昨天收拾东西 我是个恋旧的人 很多东西 都会一直保留 小学的日记 初中的歌词本传的小纸条后来有手机后和笔友互相写的信件明信片 天南海北 真年轻啊 有一封至今未拆开而不应由我拆开的信 从香港退回来的 原因是查无此人 也许是karen搬家了吧 人和人很容易失散啊 说到这里 不得不夸一下中国邮政了 虽然大家都嫌他很慢 但邮政确是真的实实在在做一些事情 在送不到的地方 大新疆 西藏 别的快递无费用可挣 只有邮政 虽慢必达 快递员艰险又浪漫的骑马翻越雪山草地 很慢很慢 却会是到目的地的 几毛的邮票钱可以收到信件 明信片 别的快递怎么可能啊 那份慢是情怀吧
以前车马很远 书信很慢 一生只够爱一个人
现在是个信息速食时代 通信很快 联系却是寥寥 翻遍通讯录找不到打电话的人 所以陌生人app越来越多 我们的圈子好像更大了却也更小了 对着手机哭笑傻闹 相遇又分离
就像狄更斯说的 这是最好的时代 这是最坏的时代
我们足不出户便见山河辽阔 波澜壮阔 想去哪里飞机高铁 而古代却是几个月甚至几年啊 感谢科研人员 也感谢祖国强大 比起东南亚的很多地方 生在这里 真的幸运 很幸运 可人都是贪婪不满足 尤其是人比人气死人 有的人出生即终点 有的人连生存都艰难 高高在上的人不理解为什么他们过得那么苦 就像前段时间直播的吴昕说出几百块的短袖都买不起 他们安然的享受 却大多偷税漏税 还反过来踩几脚 这样的星为何要追 年轻时 喜欢许嵩 五月天 现在看来 他们也是如初 真实 值得 这才是值得被喜欢的 上有补税范九亿下有扔娃流星疯婆子 这些人也是青春 人品如何 早期作品还是喜欢过的 不否认 可惜容嬷嬷扎的都是坏人 亲日燕子台独紫薇偷税金锁 真是唏嘘啊
雨下的小了 头也昏沉了 去上个厕所努力入睡吧
落雨声 嘀嗒嘀嘀 回荡着轻声细语
犹如你唯美叹息 那么动听
突然想到这首歌
深夜 雨声淅淅沥沥 天气预告是要连下几天
还是喜欢晴天 雨天不方便出行 可小时候却是最喜欢打伞的 虽不似那丁香般的姑娘 但也算的轻盈 如今体重上涨 腰线也无 甚至不如生过孩子的同学 看起来很壮 实在惭愧 她却是太瘦的 一米七五 生孩子后九十斤 我估计我这辈子都到不了九十斤了 瘦回原来就好了
两点多起来上厕所 也没做什么好梦 困 不想睡
梦到以前同学 大家在个阴间般操场做操 诡异异常 还有三条腿的床和桌子 乱七八糟 不过梦里仍是慕强 那些厉害的人和事还是七七八八 所以男高女低向下兼容的多吧 女高男低就是大问题 无论身高还是财富和社会地位
这些年发生了很多事 遇见了很多人 走走停停的都是风景
一九年上半年无聊 不至于让自己死掉在b站直播了一段时间 不露脸的聊天 打游戏 没什么人看 最多一百多 数据真实 不像别的app数据虚假 小破站年龄基本都小 粘性也好 他们喜欢你 你什么也不说看电视他们也陪你看 粘性也低 你很久不直播他们取关 去看别的新鲜 可哪里不是这样呢 没有伤感 本来我也只是排遣无聊
那时候在网易录东西 瞎读小说 分类错了所以没什么人听 且我虽喜欢却也不是很长性的一个人 最重要的是家里有人和没人给我的状态完全不一样 也许是原生家庭的痛吧 感受不到什么爱 所以冷漠 不如何恋家 虽表面温柔对每个人同样对待 但内里疏离没朋友 很难与别人建立亲密关系 奇怪的是 却对别人好的很 对自己反之一般无所谓 今年番开二季 所以好多人又去搜小说 前段时间依稀也涨几个评论 说起来 我还是很喜欢这个的
昨天收拾东西 我是个恋旧的人 很多东西 都会一直保留 小学的日记 初中的歌词本传的小纸条后来有手机后和笔友互相写的信件明信片 天南海北 真年轻啊 有一封至今未拆开而不应由我拆开的信 从香港退回来的 原因是查无此人 也许是karen搬家了吧 人和人很容易失散啊 说到这里 不得不夸一下中国邮政了 虽然大家都嫌他很慢 但邮政确是真的实实在在做一些事情 在送不到的地方 大新疆 西藏 别的快递无费用可挣 只有邮政 虽慢必达 快递员艰险又浪漫的骑马翻越雪山草地 很慢很慢 却会是到目的地的 几毛的邮票钱可以收到信件 明信片 别的快递怎么可能啊 那份慢是情怀吧
以前车马很远 书信很慢 一生只够爱一个人
现在是个信息速食时代 通信很快 联系却是寥寥 翻遍通讯录找不到打电话的人 所以陌生人app越来越多 我们的圈子好像更大了却也更小了 对着手机哭笑傻闹 相遇又分离
就像狄更斯说的 这是最好的时代 这是最坏的时代
我们足不出户便见山河辽阔 波澜壮阔 想去哪里飞机高铁 而古代却是几个月甚至几年啊 感谢科研人员 也感谢祖国强大 比起东南亚的很多地方 生在这里 真的幸运 很幸运 可人都是贪婪不满足 尤其是人比人气死人 有的人出生即终点 有的人连生存都艰难 高高在上的人不理解为什么他们过得那么苦 就像前段时间直播的吴昕说出几百块的短袖都买不起 他们安然的享受 却大多偷税漏税 还反过来踩几脚 这样的星为何要追 年轻时 喜欢许嵩 五月天 现在看来 他们也是如初 真实 值得 这才是值得被喜欢的 上有补税范九亿下有扔娃流星疯婆子 这些人也是青春 人品如何 早期作品还是喜欢过的 不否认 可惜容嬷嬷扎的都是坏人 亲日燕子台独紫薇偷税金锁 真是唏嘘啊
雨下的小了 头也昏沉了 去上个厕所努力入睡吧
2021.10.6
今天网易云私人雷达封面是我要给世界最悠长的湿吻 当时听这首歌 一个人在公园溜达 夜色寂寥 想的如何离开家 停止他们无尽的唠叨
下午等公交时 朋友和对象开车等红灯叫住我 送我回家 中途去取蛋糕 朋友爸爸生日 我还没有好好给我爸过一个生日 再也没有机会了 也还没有来得及换新手机给他 什么都来不及
这世界没有时光机
后来吃炒面就会想起他 想他的时候就吃炒面 我自己做出来的味道很像了 却再也不是了
上学的时候包里 箱子里塞的满满的吃的 我嫌沉总是往出取很多
工作后中午坐公交给我送饭 我还觉得不耐烦
一直到他离开 我也没有让他放下心来
如果能有时光机
之二
那天收拾东西 在歌词本上看到抄写的句子
是收到的明信片
飞蛾特快 消失宾妮写的
“每次瞒着父母做的举动 就算被拆穿 他们只会按最好的理解来替我诠释
每次任性完摔倒 他们会忘掉我的隐瞒 不顾一切把我扶起来
每次沉默不语地流泪 自暴自弃 赶走所有人 可是他们就是不离开
和旁人跋山涉水才能寻找的快乐 在他们身边沉默就能获得”
今天网易云私人雷达封面是我要给世界最悠长的湿吻 当时听这首歌 一个人在公园溜达 夜色寂寥 想的如何离开家 停止他们无尽的唠叨
下午等公交时 朋友和对象开车等红灯叫住我 送我回家 中途去取蛋糕 朋友爸爸生日 我还没有好好给我爸过一个生日 再也没有机会了 也还没有来得及换新手机给他 什么都来不及
这世界没有时光机
后来吃炒面就会想起他 想他的时候就吃炒面 我自己做出来的味道很像了 却再也不是了
上学的时候包里 箱子里塞的满满的吃的 我嫌沉总是往出取很多
工作后中午坐公交给我送饭 我还觉得不耐烦
一直到他离开 我也没有让他放下心来
如果能有时光机
之二
那天收拾东西 在歌词本上看到抄写的句子
是收到的明信片
飞蛾特快 消失宾妮写的
“每次瞒着父母做的举动 就算被拆穿 他们只会按最好的理解来替我诠释
每次任性完摔倒 他们会忘掉我的隐瞒 不顾一切把我扶起来
每次沉默不语地流泪 自暴自弃 赶走所有人 可是他们就是不离开
和旁人跋山涉水才能寻找的快乐 在他们身边沉默就能获得”
2022.03.09
每天不想和任何人说话，感觉很费力气，自己随便玩一玩时间就过去了
懒，个人卫生也不想搞，脏衣服一堆移来移去，不想刷鞋
不敢测视力，害怕度数几百增加，每天酸痛，上次去医院检查也过去几个月了，好在眼底没有问题，羡慕视力好的
睡不醒，不管几点睡都是如此，多梦，半夜醒的次数倒是少了，可黑眼圈浓重，卸下眼镜惨不忍睹
社恐，害怕见人，尤其每天坐电梯，更喜欢走楼梯，或者等电梯停止不再上下再进去，和别人在封闭空间多呆都会窒息
由此延伸到见了半熟不熟的人想当没看见不愿说话笑的都很尴尬，下午做了这几天摸鱼一直没做的事，眼睛疼的不行，也不聚焦一样，是不是要提前适应黑暗生活方式，以防真的看不见
宝森说我写贴吧的内容一直在下降，无论是表达欲还是文笔
上学期间和现在还是不一样，连输入都没有了，思想封闭，也没有以前那么不甘，反而心宽体胖没有人情味，活的像具会呼吸的尸体
越来越感觉自己是个垃圾人，心有万千却无一长，除了体重、年龄、视力在增长，简直是个一无是处的**
我就逆海行舟，比赤道无风带的海上行船还要艰辛
压力？想一千而做不到一百、十之一二，困顿和焦虑缠绕着我
做些假努力的事，甚至不能像旁人一样只保持注意力集中一小时
想像小学生一样，做不到，可恶
为什么无法集中，不能像正常人一样生活
开始从简单入手，看春秋、道德经之类，一半一半，如沙入江，满是浑浊
连看完一本书，看完一部均时二十分钟动漫都是奢侈
大脑还是我，无法控制，就像一条恶龙压制我，只给我带来邪火、愤怒
因为无法控制自己，无能
就像明明一开始就知道是二甲，可还只是测试不愿看错在哪里一样，如此何来一乙一甲
自封无法从此岸走到彼岸，无法从无到有，可精力从何而来，就像用久的iphone，健康电量从100变成99、98，亦如是
又该怎么做
不是游戏，不能从残血满血复活，只能像打坐那样，一步一步恢复看修行吗
没有答案
每天不想和任何人说话，感觉很费力气，自己随便玩一玩时间就过去了
懒，个人卫生也不想搞，脏衣服一堆移来移去，不想刷鞋
不敢测视力，害怕度数几百增加，每天酸痛，上次去医院检查也过去几个月了，好在眼底没有问题，羡慕视力好的
睡不醒，不管几点睡都是如此，多梦，半夜醒的次数倒是少了，可黑眼圈浓重，卸下眼镜惨不忍睹
社恐，害怕见人，尤其每天坐电梯，更喜欢走楼梯，或者等电梯停止不再上下再进去，和别人在封闭空间多呆都会窒息
由此延伸到见了半熟不熟的人想当没看见不愿说话笑的都很尴尬，下午做了这几天摸鱼一直没做的事，眼睛疼的不行，也不聚焦一样，是不是要提前适应黑暗生活方式，以防真的看不见
宝森说我写贴吧的内容一直在下降，无论是表达欲还是文笔
上学期间和现在还是不一样，连输入都没有了，思想封闭，也没有以前那么不甘，反而心宽体胖没有人情味，活的像具会呼吸的尸体
越来越感觉自己是个垃圾人，心有万千却无一长，除了体重、年龄、视力在增长，简直是个一无是处的**
我就逆海行舟，比赤道无风带的海上行船还要艰辛
压力？想一千而做不到一百、十之一二，困顿和焦虑缠绕着我
做些假努力的事，甚至不能像旁人一样只保持注意力集中一小时
想像小学生一样，做不到，可恶
为什么无法集中，不能像正常人一样生活
开始从简单入手，看春秋、道德经之类，一半一半，如沙入江，满是浑浊
连看完一本书，看完一部均时二十分钟动漫都是奢侈
大脑还是我，无法控制，就像一条恶龙压制我，只给我带来邪火、愤怒
因为无法控制自己，无能
就像明明一开始就知道是二甲，可还只是测试不愿看错在哪里一样，如此何来一乙一甲
自封无法从此岸走到彼岸，无法从无到有，可精力从何而来，就像用久的iphone，健康电量从100变成99、98，亦如是
又该怎么做
不是游戏，不能从残血满血复活，只能像打坐那样，一步一步恢复看修行吗
没有答案
