回复：【许嵩·梦游计】陌生日记......每天一篇，你敢么？

2013.6.6
六月六，可我感觉不到六六大顺。
今天考试，挂科。明天专业考，挂的可能性也很大。
明天也是高考了，希望高考的孩子都能取得好成绩，虽然我也不大。
大航航，花花，似水澜清，祝你们高考顺利。
虽然我没有见过你们。
就到这吧。
六六，未知的六

2013.6.9
我要好好练字，这不是一句空话。每次看到自己恶心到家的字真的很头疼，真是越长大字越烂，越来越不能看，就和现在固有的心情一样，多变，浮躁。
也许我是真的成长了，可我宁愿一直留在过去，不要长大，不要变得这么孤单，伤心快乐没有什么人可以诉说，总是无效的安慰可笑的自己。
多希望还是昨天，我还是那个什么都不懂依旧天真的自己，而我知道那个自己已经成为过去，终将远去，所以我要好好的做自己。
不要在敷衍自己了好么你看还有这么多人在乎你还是会有很多人因为你的一句话一个动作一个表情而担心而欢喜而忧虑，那么多在乎你的人，那么多的真心为什么你看不到呢？好好的好么？你是你自己，不要再懦弱了你要学会勇敢，这么非主流网络常见的语气词汇我希望不要再出现第二次。
——至我亲爱的自己

2013.6.10
我只能说vivo E系列的机子真垃圾。
去年八月买回来的E1，当时vivo只出了几款机子，我果断地买下了E1，回来后刚开始用着还不错，随着智能机的普遍越来越觉得E1垃圾了。不能玩神庙，分辨率也小，视频只有风行看的还可以，而且用着用着内存就和暖壶里的水垢一样，垃圾占得越来越多。记得最辉煌的时候我这4G的卡装了二十+的软件二百多首歌一千多张图十几集电视剧二百多本小说。现在看起来真的怀念当时了。没有ROOT机子，也没有格式化，本打算清理下机子，恢复下出厂设置，结果备份到电脑里的好多东西传到手机上又不能用了，还给重新下载。没事没事，无所谓了。主要是我那二百多首歌还有邮件草稿箱里的东西外加好多小说没了。。。虽然不怎么动，但总是很可惜的。
桑心桑心。。
我要换机子。Xpiay和HTC都好啊！！！
好肉疼。

2013.6.10
多日不看排行榜的我今天一看，竟然发现我的前一名是，，，
原谅我吧，就当不认识好了，虽然，，虽然真的认识，
不过真的没想到在这也可以碰到他
洛阳，好吧，就是洛阳。

2013.6.11
今天shopping花了不少money，买了个一米二的十字绣明天开工，还买了条拜丽德的裤子和一个包外加一条腰带一条裤带and杂志和明信片。
瓶子说我是购物狂，哎，现在真的是，老是控制不住自己。
晨晨哥那现在是凌晨四点，他在柏林，我问他那有卖粽子的么，他说有。
都放假了，原来是端午啊。
眼睛依旧疼。
明天，希望好开始。
各方面。

2013.6.12
万恶的资本家明天见。
忙了一天，累。
差点忘了今天是端午节，如果不是那些祝福短信和360提示桌面。
我想，让自己充实的办法就是忙碌，这要比我以前荒废不知道怎么度日子的时间好很多。
人都一样势力，五年的时间我们第二次闹别扭，人心不可斗量，不可勘测。
什么都会变。你说，这是环境不同，还是人的欲望与嫉妒。
明天会是怎样。
黄玫瑰刺到肉的痛感已经淡忘，我想我该小小的放松。

2013.6.13
听一些歌，有的麻木有的感动，有的只是为了不让自己那么无趣看上去更加有事做一样，有的，也许仅仅只是突然的想起，就像突然想起了一个许久不见面不相谈的旧友一样，但更多的却是未知名的感动。
沙哑的音质你还喜欢么，日渐苍老极尽疲惫的容颜你还深爱么。
又有些怀念在学校的早上，学校里总会放刘心的凭什么说，一睁眼就是你说你爱我爱我爱我爱我凭什么说。当时极尽厌烦的现在竟有些喜欢，就像那段时间，放完了曲婉婷的我的歌声里又放男生版的，还有丁丁的爱要坦荡荡还有前不久的一万个舍不得。那些歌我不用查，我不用关注潮流，自然已经听厌。
如果潮流被复制泛滥，是可惜么会可惜么，就像满大街的纱质衣服，轻薄质感，泛滥。
相似的审美观。

2013.6.14
没有什么是现在深爱的。
疲惫的状态，接近虚脱的身体。
我是我自己，这是我仅有的认知。
却还是为了很多而陷入牢笼。
原来自由是那样的美好，我愿用尽所有来换全部自由。
没有人可以给我自由。
我自己呢。
是否可以？

2013.6.15
今天好多人过生日，不过不是我。
转手衣服的打算也落败。
什么也不想，却不觉得空虚。
也许是太忙。
还是王菲的致青春有感觉。
喜欢这种空灵。
很有意境。
别样的忧伤与过去的怀念。

2013.6.17
昨天忘了写日记。
今天好热，天气好闷，过后肯定会下雨，但不知道是多会。
我开始倒计时，为那些不值得的时间。
其实也不是不值得，也学会了不少。
可毕竟人心险恶，还有很多是我所预料不到的。
但我相信，总不会看错。
就当没经过。
老板的刁难又怎样，任务的繁重又怎样，业务还不是一样的跑。
反正不都是这样，就是这样。

2013.6.19
还是自由最重要。
鱼和熊掌我却都想要。
被束缚的利益我宁愿不要。
你另外找人刁难吧。
我不奉陪。

2013.6.21
现在下了雨。
刚刚看完了女人公敌，第一季和第二季，还是皮皮好用，比较全。
忽然觉得那句话真的是对的，职场如战场。
或许每个人都有自己的敌人，也许只是假想敌。
但能够拥有一个敌人未尝也不是件坏事，至少能看到自己的进步和努力。
其实还有很多，都是依靠敌人的偏激和内心的强大来完成的。
下午和梦明聊了一会，关于以后。
梦明说她不想在那边干了，她觉得老板不喜欢她。
其实我也有这种感觉，很浓烈很浓烈。
老板一味的刁难真的不是我所能承受的。
也许我说的离开真的还需要坚持。
也许还需要磨练。
可一位的找茬我却不敢相信自己真的会呆更久。
晚上大航航和我说他考砸了，离二本还差两分，他想复读。
我和他说复读没有效果，除非底子特别好。
也许他现在睡着了，希望在填志愿以前，他可以清楚自己想要。
我希望他走的更远。不管是音乐，还是其他。
早上喆子回来了，她说哪天回来看我。
她给我的满满的都是惊喜。
包括上次突然来我学校。
我确信我很难成为她那样的向日葵。
陌生的城市，不变的强大内心。
我想，那种勇气我将一直缺失。
外面在修路，迎着雨水的冲刷，是比较难的吧。
我听到挖掘机笨重的声音作响，我听到雨水落到雨棚上的声音。
却没有听到你的声音。
你是谁呢。
H么。
我想不是。
忽然很喜欢这样写东西，疏散，少了那种密集感。

22/06/2013
还是有瞬间想死的念头。
曾经想过很多种死法，原来生命的意义不过如此。
不过是为了死亡。迎接死亡。
昨天早上去了陵园，路过殡仪馆的时候我竟没有一点害怕的感觉，只是觉得难过，原来生命那么脆弱不堪一击，不管曾经如何，都将死亡。或是入了土，或是化作骨灰。
在山间看到密密麻麻的墓碑，竟有种想上去的冲动，因为从来没有来过。以前清明从来没有上过坟，也许是好奇。
好奇心害死猫。
我终是没有上去，因为还在上班时间，还有别的要做。
却是特别想上去的，想去看一看那些死去的生灵，他们生前是什么样的呢。是善是恶，是美或丑。
没有打扰他们，安静的离开，坐着车下了山，水泥路旁的田地里开满了绚烂的花朵，而地却是干涸的，那些紫色的明黄色的艳丽花朵是受到保佑还是诅咒。心忽然的就凉了一截。没有上山时的尊仰，全身阴冷的下了山再次路过殡仪馆然后上了高速。
对不起，那些我不认识的人啊，打扰了你们。
我觉得有时候我已经麻木的无坚不摧了。
不畏生，不惧死。
可我却比谁都胆小。
我依然怕很多事情，我依然处理不好周围的人际，我依然会为了很多而伤心而苦恼。
就像刚才，还是会为了一句话而把自己想的可怜，然后很自然的就落了泪。
恨这样的自己。
也许妈说得对。
死是不是就可以解脱了。
可好多人都不快乐，都没有拥有快乐。
摘自空间日记，懒得写了。
我记得以前哭的最惨的一次就是一一年末。
当时不如死了算了。
什么都没有了，我一无所有。
可到现在，我都是如此，胆小的连死的勇气都没有。
记得前段时间和大瑞瑞认真的讨论死亡。
我们聊了很多，死亡本身和它的意义以及它带来的毁灭性的灾难。
也许不是毁灭性。
没有人会记得我。

2013.6.23
不能爱。

2013.6.23
我潜移默化了那些感情么。
他说他喜欢我。
我说我好像喜欢他。
不是一个人。
也不是同一种感情。
我是敷衍还是搁浅。
什么感觉呢。
为什么会难受。