回复：高智商的笑话，智商低的不要进来。

长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚 弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士 嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃 上皮鞋。

几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说： 我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长 说：不如丢十张十元下去，10个人都会高兴。另一个区 长说：干脆丢100个一元硬币下去，一百个人捡到一百 个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下 去，让全国人民都高兴高兴？

我说我是第一次。。女友不相信。。。然后果断 实验。。。果然是。。。。第二次。。。。女友说：跟 你在一起能一直找到第一次的感觉。。。。

姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦” 小龙女：“呵 呵，而且不伤手。” “奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？

一天，小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满 足你三个愿望！”小明拍手：“哇！屌爆了！”一道光闪 过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两 个愿望！”小明痛苦地说：“把我的屌变回去... 又一道 光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆 部，兴奋地叫道：“哎哟我草屌爆了!!!!!!

一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何 故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用 药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一 片。医生……

富二代学生给他爸爸发了封电子邮件：爸爸，柏 林是好地方。这里人都很友善，但是我进了学校有点不 好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回 信：孩子，给你转两亿美元过去，被给我丢人了，赶紧 去买个地铁。

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救 谁？” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游 两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救 我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会 游泳，我妈肯定先救我。”

一天，老婆在家看新闻，看到一则一个人在高速 路上逆行，她打电话给她老公：老公，我看了新闻，有 个人在高速路上逆行，你要小心啊。老公说：没有啊， 我看到好几百辆在逆行啊。

有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯。审讯员：你 一天接客多少个？俄罗斯支吾：有……六、七个吧？审 讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯冷笑：到底的？ ……这个真没有！

死神：“我连载11年了哟。”火影忍者：“这算什 么，我可是连载了13年的。”海贼王：“我连载15年了， 也不知道几时完结。”名侦探柯南：“论资历，你还是比 我差那么一点，我连载18年了。”新闻联播微微一 笑：“呵呵。。你们都弱暴了！我连载36年了，还一天 一更，你们做的到吗？”.....

当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感 觉。一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜 欢你，你难道一点都不感动吗”？于是，我动了动身子， 无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？

小明经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的 祖母来到学校，对老师说：“我想看一看小明上课的样 子，他一定很可爱吧？”老师微笑着说：“很抱歉，今天 不行，他请假参加您的葬礼去了。”

玉皇大帝让悟空在桃子和榴莲中选一种。。为什 么悟空选了榴莲。。。。

小时候听大禹治水的故事，觉得大禹好棒，专心 治水一十三年，三过家门而不入。期间他老婆涂山氏给 他生了个大胖小子启，大禹都顾不上看一眼。现在回想 起来，总觉得这个故事某些地方有微妙的矛盾感……