小时候吃饭时，我妈总不停的数落我吃得少。她气愤之余总口不择言——比如‘吃那点饭就是为了吊着一口气’或者是‘多吃点要你的命啊’这种话。有时候我想不明白，若吃饭不是为了活命，那是为了什么？难道是为了能吃得更好？
因果循环，多么荒谬。
多年后我才知道，早就有个伟大的人说过，别人活着是为了吃饭，而我吃饭是为了活着。
至于是苏格拉底还是亚里士多德，连百度搜索都不确定。

前排吗

恋尸癖？

我叫单残，跟母亲姓。
她叫单胭，有很严重的癔症，2005年的春天从家里面跳了出去。六层楼，大约20米高。神迹没有出现，她毫不意外的心脏停止，呼吸消失，达到死亡标准。
当她被火舌吞噬的那一秒，我忽然就掉下了泪。
其实是因为空气中随风飘来的黑色粉尘迷了我的眼。

那日我久未谋面的父亲出现，跪在一盒子小小的灰烬前，哭得像个三岁的孩童。我不可置信，忍不住问了一句：“你为什么哭？”

他先是怔了怔，随即气急败坏的斥责我：“你怎么可以这么无动于衷？她可是你妈妈！”
我以为他是怪我没有像他一样嚎啕大哭，不由感到歉疚：“不好意思啊，我不是故意的。”我忽然想到一句很安慰他的话：“要不然，下次轮到你死的时候，我会哭得大声点。”
谁知道他竟然恐惧地看着我，放佛我是个怪物：“你......你怎么跟你妈一样......”
他站起来落荒而逃，好像回过头就会尸骨无存。

我无可奈何的摇摇头，我和单胭一点也不像。
特别是她活着的时候。
我从门缝中窥到，她经常往自己的脸上涂些脂粉，在镜子前面咿咿呀呀的唱曲。

我记得她最爱唱的一段是：杨玉环今宵如梦里。想当初你进宫之时，万岁是何等待你，是何等爱你；到如今一旦无情，明夸暗弃，难道说从今后两分离！去也，去也，回宫去也！恼恨李二郎，竞自把奴撇，撇得奴挨长夜。只落得冷清清独自回宫去也！

她每次唱曲都要关门，不许我靠近。我只觉她愚笨——她竟不曾知我们房子的隔音效果有多糟糕。每每此时，我都会小心翼翼地蹲在紧闭的门后，听她在卧室里‘去也，去也，回宫去也’一遍又一遍。有时她唱错调，我得拼命忍住不笑出声。我不敢轻易惹恼她，她生气起来是要打人的。下手很重，我怕挨打。可有一次我还是没忍住，给她听见了。她怒气冲天的出门——那时我已知道她的性子，于是我躲在了床底下。

她在床边踱来踱去，哄我出去。我死活不肯，她那故作的甜美嗓音就像是唱小白兔乖乖的大灰狼，我怎肯自己送上门。
　　她一向是个没耐心的，就连教我做数学作业，我若多问一遍，她都会给我一耳光骂我蠢笨无能。我总是容忍她，打骂都不还手——谁让她有病呢？癔症，又叫歇斯底里症，我九岁的时候，就从百科全书中查到了，患者的情感色彩浓厚、夸张、做作和易受暗示。虽说她多数时候是正常的，可若她一下子发起病来，我可束手无策。
　　于是当她终于忍不住尖叫‘单残，你给老娘出来’的时候，我便知道已经到了她忍耐的极限，乖乖地从床底下爬出来。

她揪起我的头发，我下意识闭上眼睛，准备老老实实地挨这一巴掌。
　　谁知她一边摸我的脸，一边喃喃自语道：“到如今一旦无情，明夸暗弃，难道说从今后两分离。”我不习惯她这样的抚摸，想要逃开她。她竟反常的把我搂在怀里，像个她最爱看的琼瑶剧里那絮絮叨叨的深闺怨妇：“潺潺。”

她很少这样叫我。这是我小时候的大名——就是在户口本上的那种。
　　她平日里只连名带姓叫我‘单残’，有时候发脾气会骂我‘单残你个残废’。我故作乖巧的埋着头，看看我有胳膊有腿的身体，简直觉得她的智商低得不可救药。

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