39.二货媳妇老爱放屁，这为背景，某天一脸贼笑地对我说:“老公，我刚刚放了一组屁”，于是我问她何为一组，她脸不红地说了句:“三个以上。。。三个以上。。。”

40.记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。。。

41.某天，有一士官班长想抽烟，部队嘛，什么情况大家都知道。就叫一新兵蛋子过来，兜里掏了半天，摸出一张5毛，给新兵蛋子，叫买一包烟回来，随意。
新兵也愁啊，班长叫买东西哪敢不听，又不能不买，过5分钟，出门逛了圈回来，很委屈的双手把那5毛钱递给班长，来了句：“班长，您的钱太大，商店找不开。。。”

43.一天ktv喝了酒，有点尿急，放下话筒直奔卫生间，刚尿玩发现两个妹子目瞪口呆的看着我，笑了，俩妹子好像走错卫生间了吧，刚跨一步，我惊恐的发现，没有小便池！我好像明白了什么，一本正经的整理下衣冠，手捏兰花，一扭一扭的走了出去。我他妈太机智了！

44.刚才在蹲公厕，听到隔壁一哥们儿打电话说：“帮我送点纸来。”然后送来以后他突然蹦出来一句，“哎，还是用纸舒服！”当时我就惊呆了，哥们你是受过多大的苦？

45.妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

46.“老板，这件夹克多少钱？”
“500。”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”

47.妹纸一枚，男友送我回家，到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机，“搜到五个无线网，没一个加密码的。。。”

48.女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。
正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”晕。。。。现在的孩子该咋教。。。

50.一个女同学5月9日结婚。
她的扣扣签名是这样的：“亲爱的同学朋友亲戚，姐姐我5月9日卖身，地点：XXX大酒店。请大家带上人民币前来捧场！谢谢……”

今天就更这么多了，请大家多多包含！回帖，求互粉！

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各位网友，晚上还有一更。

51.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
　 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

52.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。