1） 
　　今夜我依然在路上 
　　依然在盲目的张望 
　　那变得腐烂的理想 
　　正在我身体里消亡 
　　 
　　我看着他们的嘴脸 
　　那自以为是的阴险 
　　那与生俱来的孤独 
　　又在我身体里滋长 
　　 
　　(许巍) 《路的尽头》 
　　 
　　孔老夫子言食色,性也。说明了性和吃饭一样重要，可惜我领悟力低下，瓜瓜坠地23年后才明白这个道理，实在汗颜。儿时的记忆中我是一个发育很缓慢的家伙，内向不爱说话，不过学习很好。70年代初期出生的我家境还算不错，最起码父母都是有单位的人，母亲在食品公司上班，父亲在铁路。那时候买肉都凭肉票，由于母亲工作的关系，我的家里每个星期都可以吃到新鲜的猪肉，这就让很多同学非常羡慕。也让不少老师非常喜欢我，托母亲给她们买些内部的肥肉出来，而且要越肥越好，据说可以炼油。然而就是这样的伙食环境我依然发育的非常缓慢，个子很低，从小学到初中，我一直坐在第一排，有个和我同名的家伙明明比我小一岁却因为个子比我高，老师把他称为大WF，我则是小WF，这让我小小的心灵颇受打击，也成了我郁郁不欢的一个主要原因。 
　　 
　　父亲脾气暴躁，那时候我和小我4岁的妹妹最怕听到父亲的声音。稍有一点调皮捣蛋，回家后等待我们的绝对是狂风暴雨般的暴炼，皮带，藤条，木棒，在我的童年中被父亲暴打的次数不知道有多少次。有次我偷偷下河游泳，被父亲知道，拿了把藤条冲到河坝，一步一抽，打的我浑身都是血漅。又是夏天，伤口化浓，母亲不得不把我背进了医院治疗，那次暴打，让我在医院里躺了整整一个月伤口才好。直到现在，我依然记得那次毒打的情景，每次过嘉陵江大桥看到江水，就会想起那次惨痛的经历，那时候我才7岁。也许是童年受到父亲打的次数太多太多，我与父亲的关系一直是对立的，他叫我做什么我坚决不做，他不喜欢的我非作不可。现在想想，那时候的我真是太幼稚了。父亲喝酒很凶，也许与他干的工作太累有很大关系，喝酒可以解乏。所以他经常在吃饭的时候用筷子蘸酒到我嘴里，嘴里说儿子你快点长大，长大了陪老爸喝酒。也许是因为厌恶父亲的缘故，叛逆的心理让我对酒非常的厌恶。，父亲没有文化，相信棍棒底下出孝子，但他坚持的我坚决要反对。所以直到现在，我依然对酒非常厌恶，一种心理上的厌恶，闻到酒就恶心。工作后有些场合必须喝酒，实在让我痛苦万分，由于从小对酒的厌恶，导致了很多次我在酒桌子上和人翻脸，闹的大家都不欢而散。不过无所谓，有些人在酒桌上就和疯狗一样，人家不喝酒他就觉得不给他面子。我凭什么给你面子，你不尊重我为什么要尊重你，我对朋友的观念很淡，朋友是用来出卖的，很多时候我一直坚信这个道理，也许是童年的阴影所致吧。父亲怕我抽烟把烟藏起来，结果我现在成了一个烟鬼，戒烟很多次失败，那天非死到肺癌上不可。 
　　 
　　在父亲火爆的脾气下我如同一只受到惊吓的兔子，胆小而卑微的度过了我的童年时光，毫无快乐的可言。在加上身高的缘故，在学校里常受到其他高个子同学的欺负，又不敢给家里人说，心理上极度自卑，对每个人都充满恐惧感，也不敢和其他同学接触，这就养成了一种自恋自卑的心态，这种心态陪伴了我很久。记忆中唯一的玩具是爷爷给我做的弹弓，唯一的伙伴是爷爷养的那条叫黑子的狗。 
　　 
　　长大后很多人觉得我很冷漠，好像对什么都不关心。去年我的几个亲人死去，我站立在他们的尸体前，看着四周哭成一片的人群，居然没有一点感觉，我不知道他们为什么要哭，每个人都要死的，哭能让死去的人活过来吗？我体会的到失去亲人的痛苦，我理解那种十年生死两茫茫永隔末路的感觉，但我没有一点心痛的情绪，我觉得死亡是一种解脱，是对生命的释放，我们之所以活着是因为责任，各种各样的责任逼迫的我们必须坚强的活下去。如果有一天我必须要死，那我会毫不犹豫，生命对于我只是躯壳而已，毫无珍惜可言，我活着，不是为我，是为我的父母，我的妻儿，等责任尽到，就是立刻死了，也知足了。

童年对父亲的恐惧对周围人的不信任一直陪伴我，身高的问题也一直压抑着我，唯一能令我开心的是我的学习一直非常拔尖，在小学毕业的时候以全县第一名进入重点中学。那天父亲很开心，依旧喝了酒带我到他母亲的坟前亲手种下一颗树，并叫我在奶奶坟前发誓，考上重点大学，光大王氏门庭。
　　
　　初中是一个混乱而快乐的时期，那时候我13岁，依旧是个瘦弱矮小家伙，毫不起眼。我们的班主任是个40多岁姓刘的家伙，他的脸上总是带着一种邪恶的笑容。由于学校体制改革，升学率成了重点，每个老师的压力都很大，我们班又是6个班中唯一的重点，所以刘变态就开始用他极度变态的方法折磨我们，让我至今对学校没有一点好感，特别恨老师这个职业。
　　刘变态手上永远有一个用铝丝拧成的鞭子，每个犯的错误的同学都会被他打手心。要知道我们那时候正处于青春勃发的时刻，调皮捣蛋是经常有的事，刘变态用他的高压政策压制着我们的人性。每天下午最后一节课结束后班里的人不能走，其他班都放学了，他迈着方步进来了，脸上那种邪恶的笑容让我在很长一段时间做恶梦，掌心红肿的疼痛让我从恶梦中惊醒。当时的规矩是错一道题打下手心，被其他带课老师罚站过的打10下，男女学生都不能避免。每天放学总有很多其他班级的围在我班窗前，目睹我们被刘变态毒打。班里64个人都被他打的惨叫连连。由于我们这帮家伙属于计划生育的幸存者，每个家里都是好多个孩子，老师打了学生家长还连连叫好，说他是个好老师，爱孩子才会打孩子，这样一个暴力分子居然年年被评上优秀教师，实在是80年代的悲哀。就在这样一个恐怖的环境中，我度过一个个漫长的日子，性格上也有几许分裂。刘变态最终的结果是在我高中毕业一年后的90年被一个16岁的少年在楼梯上对着他的脑袋狠狠的来了一菜刀。（孩子上课睡觉，他侮辱孩子的父亲是看大门的，当着所有同学面前说你小子长大也最多是个看门的，并毒打了这个孩子）可惜孩子力小，只是把脑袋砍了好大个口子而没有要他的命，那孩子后来被送到少管所了，现在应该早放出来了吧。
　　

初中是男女发育的时期，这时候很多女孩子体形已经有了变化，男孩子也长出了毛茸茸的小胡子。可惜我没有任何发育的迹象，瘦小而单薄，永远坐在课堂的第一排，尽管我视力非常好，就是在后排抢到了座位也会被老师撵到第一排来。这让我对第一排座位深恶痛觉，直到现在开会我也绝对躲在偏僻的角落。
　　每天清晨6点我准时的被母亲叫醒，背着书包往学校跑，早餐是母亲在周日蒸的馒头，包谷面和白面混合的那种，一次蒸很多，这样周1到周6（那时候只有星期天休息）每天只需要溜一下就能吃了。我正处于长身体的时期，每天除了在家里就着泡菜吃一个馒头外还要带一个去学校。班里有些农村的孩子家里很穷，吃不起饭，我常常把多带的馒头分给他们，这让他们很感动，常常会在我受到高大孩子欺负时帮我打架并结下了深厚的友谊。这也导致了每次看路遥《平凡的世界》的时候我会苍然泪下，我深刻的体会过那种饥饿的感受，从吃不起饭却努力学习的那些穷人家孩子的身上，我学会了什么是忍耐和坚强。
　　
　　日子总是过的非常漫长，少年时的我们总是渴望长大，渴望成为一个真正的男子汉。男女同学开始变得奇奇怪怪，有的在桌上刻下了一条白线，有的开始默默的喜欢起了对方。体育课女生跑动时胸前跳动的小白兔让男生们尖叫声四起，让女生们脸红万分。而且很多女生可以在上课的时候站起来说老师我有事要出去，老师居然也同意了。而那个男生敢那样的话，面临的绝对是刘变态那恐怖的打手心惩罚。这就让我很奇怪了，一个个为什么从我脑海中升起，让我对未知的未来充满好奇。 
　　（补充：我在犹豫有没有必要把那些破事写出来，毕竟我只是一个普通的男人。而且有些事怕写出来会遭受包括我老婆在内的打击，影响家庭幸福。但我想写，它是我的人生经历，曾经真实的存在过，随着时间的推移它已走的好远好远，对于我来说那却是很留恋的一段回忆。都快40的人了，我早已经没有年轻人的冲动，只想用一种平和的心态把那些往事记录下来，到我白发苍苍的时候，能留下几许曾经的甜蜜。
　　这－－－－就已经足够。
　　它是写给我自己的，对其他人没有任何意义。
　　由于喜欢许巍的歌曲已经长达10年之久，所以用他的歌词起头来表达我对他的尊重。在打字的过程中，他的歌声一直在空旷的房间吟唱，他是我心目中的神。
　　懒得起名字了，就用符号代替吧，毕竟只是写给自己而已。）

今天先发到这，喜欢的话，就留言，我好根据大家的愿望继续下去�

坚强后盾辛苦了```每当你把好的作品分享‘略钢人吧’后我都会仔细的看看```你可是宋丹丹的那句经典话：你太有才了``有了你‘略钢人’的活宝噢`` 
 把∮紫色伊人∮的作品送给你```

小时候被父母骂,上学了被老师骂,工作了被领导骂,结婚了又被老婆骂,老了又的被儿子骂,哎!男人活的真辛苦!!!

我们这代人活的真不容易,(...人家不喝酒他就觉得不给他面子。我凭什么给你面子，你不尊重我为什么要尊重你，我对朋友的观念很淡，朋友是用来出卖的，很多时候我一直坚信这个道理...)和小WF有同感.

曾经顶过，现在看了还得顶。疯子18的作品很受70生人推崇。
http://post.baidu.com/f?ct=352321536&tn=baiduPostSearch&rn=10&pn=0&lm=65541&sc=&kw=&rs2=2&myselectvalue=2&word=%B7%E8%D7%D318&tb=on

今天发的比较晚，请大家原谅，
此贴是疯子18的原创作品，我只是经过18的允许转发，希望以次提高略钢人吧的人气，
希望大家喜欢，同时对回贴的 缘友天下 宝鸡九把刀 三十不能立及吧主callmeo 等吧友表示感谢，
希望大家如果认为写的好，就顶一下，对18辛苦的写作表示尊重。
本来和18约定好每天发一节，可明天有事不能发贴，所以今天发两节，希望大家喜欢。

（大学生有很多现在都勤工俭学，早在我13岁的时候就养成了在假期卖冰棒贴补家用的习惯，还有砸核桃，把核桃从土产公司领出来，砸开，把核桃仁分成等级在送还给土产公司，以换取几元钱的工费，当时和我同龄的孩子很多都这样为家里减轻负担。一是挣钱后可以看到各种课外读物，二是能挣到第2年的学费。我们上学学费非常少，一学期只要5元，考上大学的话，上大学是不要钱的，所以上大学成了每个孩子和家长的希望。通常一个暑假我能挣30元。寒假一般是去河坝背砖头，背石块，那时候修河瑅，很多老人和孩子都在背，一个假期也能挣15元左右右，但确实很辛苦，肩膀上的皮肤一直是红肿破烂的。）
　　
　　某天无意中翻出14岁时写的日记，看到当时的两个心愿，一是在本命年时要看到海，二是看到金庸，毕竟是大山里的孩子，没有见过海。
　　
　　看海的愿望在23岁时去广东流浪时完成，可惜金庸老人家只能在电视上看到。可以想像当时金庸的小说对我的影响有多大，完全沉醉其中而无力自拔。飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳，金庸老人用他优美迷幻的文字将我带到了一个个神秘的空间，让年少的我对人生充满幻想，充满美好的期待，并深深的陷入武侠世界那虚幻的景象当中。
　　
　　我一直利用书籍的力量让自己逃避现实的尴尬和无奈，很多莫名的烦恼汹涌而来却挥之不去，我渴望与人交流，渴望找到能和我兴趣爱好相投的伙伴。天性的自卑自恋又让自己从心底拒绝他人进入我的私人空间，从而愈发显得孤独，以至于有的同学在背地里说我清高的很，这让我很痛苦。
　　
　　昏昏恶恶中从初一读到了初三，我的学习依旧拔尖。这让父母看到了希望，他们不希望我长大后继承他们的职业，希望我能如愿以偿的考上大学，走出这个贫穷落后的小县城。为了这个信念，我也一直在努力，不是为了他们的期盼，是为了脱离他们的管制，挣扎弱小的翅膀，我要飞的更高。
　　

18:享受你的思想,你的经历,记录着的就是人生的过程.
同为70年代的同龄人,你能有如此具体的点滴和震撼的心灵感受,
记忆让我走进70年代,青涩,美好,磨难,成长的垫基.
谢谢你,好的作品能共享.期待能够继续.

哈哈哈,小WF,不对,现在应该叫你老WF,你太有料了,真不愧是大虾级人物,让偶等菜鸟级PF的五体投地.
欣赏完上面两节,偶又去看了你的另一佳作<<儿子的问题>>,了解你给王胖子讲解问题时的尴尬,我们这代人都是在好奇和朦胧中成长起来的,很理解你年少时的无奈和困惑,毕竟每个人都有过那么一段终身难忘的经历.现在我的儿子也开始问一些希奇古怪的问题,有时真不知该怎样去面队.

另浓重的感谢坚强后盾先生,您老人家辛苦了!希望盾老大继续上传18的让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的佳作.

偶狂顶!!!

聚散两依依/依依又依依/过去已过去/未来可期/别把心中门儿紧紧关闭/且开怀欢笑莫迟疑。这是琼瑶电影《聚散两依依》的主体曲，林青霞主演，也是我和王F牵了手偷偷去看的第一场电影，教会我唱的第一首流行情歌。我惊奇的发现，王F居然长的非常象林青霞，飘逸的长发，修长的身体，迷人的眼睛，这一切都让我迷醉。还未身体发育的我啊，心灵开始了剧烈的跳动，幻想能永远和她在一起，时间就此停留。
　　
　　长大后很多人问我最喜欢的偶像是谁，我都回答是林青霞，是为了年少时的那份青春渴望，还是想念王F那动人的笑脸？我不知道，只想从林的影片中体会当初的那份青涩与纯真，那是一种很纯洁的感情，彼此心心相吸，没有一丝杂念，只要一个眼神就能明白对方的心意。它又是与早恋有区别的，没有身体的需求，没有任何邪念。我们相互鼓励，相互帮助，在很短的时间学习就飞速进步，牢牢的霸占全年级前两名的位置，这让父母非常欣慰。
　　
　　进入高一的时候王F转学走了，她的父母希望她去大城市接受更好的教育，我们只有洒泪而别，在一起看完电影《超人》后，她把她的歌词本送给了我，我送给她的是一个白色的手帕。看着绝尘而去的火车，无语凝噎。我知道又将孤独，为她的离去，为我的青春。
　　在一个寂寥的夜里，我发现自己内裤湿了，上面黏稠的液体告诉我，我开始发育了。
　　那年，我17岁。
　　

5)爱情像鲜花它总不开放，
欲望像野草一样疯狂地生长，
他们像苍蝇一样总是飞来飞去，
在我身边侵蚀着我的身体，
在每一个夜里，
我从梦里惊醒，
看见我的心它正在飘向窗外;(许巍) 《在别处》
很多年后仍然有朋友问我，当初为什么没有考上大学，在他们的印象中我学习很好。我不予置否也无法回答。我也很想知道1988年那个少年在做什么，在想什么。17岁的他突然面临了人生最大的转变，第2性征的出现让他惶恐。随着身体的突变，他的身高也迅速崛起，短短1年从1.4长到了1.73，这令他非常不安。喉结开始突起，嗓音由细嫩转向宽厚，各处体毛无规则的出现让他无法适应。伴之而来的还有欲望，各式各样的欲望强烈且凶悍，如同许巍所唱的，欲望象野草般疯长，侵蚀着自己的身体。王F走后来过几封信，这也是我这辈子第一次收到别人的信。我怀着虔诚的心给她汇报我的学习生活情况，写的很详细。而她的信总是简短的几句话，加油，努力，考上大学。她用简单的笔调告诉我新的环境很不错，让我对她的生活充满憧憬。（风牵柳，柳拂水，水微澜。此心何恨，青衫舞处尽孤寒？脑海中无意识的冒出这句词，让我对自己的思维跳跃惊讶不已。却再无耐性去研究这句词中深刻的含意。我怀念那年少痴狂的日子，怀念那个孤独的少年独立山颠的情景，那种怀念是种说不出的痛楚，怅然不已。）一年过去我的身体已经完全长成，父母的同事见了我都会很夸张的说，哇，大小伙子啦。这让父母很开心，他们一直担心我的身高问题，见我长高了他们也长舒了口气。从进入高中的那天起，我就没有和父母住了，在我家楼下有一间不大的房子，里面堆满了杂物，父亲隔了一半出来粉刷了当我的寝室。这个小小的空间被我叫做《七品堂》，除了一张单身床外就只有一个书桌，我每天熬夜在那里苦读。母亲在楼上可以看到我映在窗口的身影，每到夜里，她总会做好夜宵送下来给我吃，叮嘱我注意休息。她知道在学习上无法为我解答任何问题，只有在生活起居上无微不至的照顾。伟大的母爱深深的感动着我，我决心一定考上大学报答他们的养育之恩，而且还想和王F考上同一所大学，以后就可以朝夕相伴。这是我的秘密，也是我的动力，为了这个目标，我唯一的选择就是努力学习。生活总是和每个人开这样那样的玩笑，成功总是眷顾那些时刻准备的人。正在我为2年后的大学生活憧憬努力的时候，一个意外的事情发生了。