我可是苦思冥想啊，终于想到这么一个能长期灌水的帖子。但这绝对是个好贴啊，哈哈。
我只想说，不管开不开心，我都在。

艾玛，下面上笑话。
大家有看到好笑的可以一起分享嘛。

1.有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。（沈默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！ （咳咳，有木有猥琐看懂了，真的有那么一点点猥琐。。。）

2. 男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦, 自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯．．．．有这台脱水机, 真是方便多了。」 （肯定有猥琐想歪了。。。）

3. 公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。（你们怎么看。。。）

4. 有一个花花公子娶了一个乡下女孩．新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊．婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ？新娘: 我不知道呀 他叫我吃．我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩．可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、不体面 所以我换了一副刀叉．（我没看懂我没看懂真的没看懂。。）

5. 有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话？就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！」当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎麽回事， 我死撑著最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。（感觉不会再爱了。。。）

@劳资就是小猥琐 @劳资就是最猥琐 @劳资就是老猥琐 @劳资就是真猥琐 快来给我捧场。。

6. 这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」　　「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。」 （为毛都是这么猥琐的笑话。。）

　　我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。
　　我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？
　　他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。（好猥琐。。）

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
（好冷。。。）

我有一同学在厕所隔间大便，就是有一个门，下面有比较大的空隙。他把包就放在地下，靠着门。然后他快完事时，突然伸进来一只手抓住他的包就往外拽，但是包比较大，缝隙不够宽，于是包被卡了一下。然后用我同学自己的话说就是他用迅雷不及掩耳盗铃响叮当仁不让之势在十万分之一秒内完成从马桶上下来，掏纸，狠狠的擦了下屁股，然后华丽丽的扣在那个贼的手上的一系列动作。整套动作一气呵成，没有半点迟疑……

舅舅和舅妈吵架。舅舅敢怒不敢言，拿着计算器对着舅妈按38，计算机还是会发音的那种……

昨天手机欠费，用好朋友的手机给女朋友打电话，电话刚接通她就说：喂？怎么啦老公？她真聪明呀，一下子就猜到是我了。真是心有灵犀，我越来越相信爱情了！！