骗子
　　一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么sha呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

趟就干净了
　　乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？”
　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

说梦话
饶舌的妻子说：“你昨晚又在说梦话了。”
驯服的丈夫回答道：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

下雨天才漏
房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

绝招
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

建议
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
化
石 的 年
代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”
假票
　　甲：我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的！
　　乙：票呢？
　　甲：我又转卖给别人了。
双重调换
科长：桌上那两封信都寄出了吗?
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎
甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?
甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好
警察来救了他。
简单隆重
妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
夫：静默一分钟如何?
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
趣话
1.
姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3.
实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人
过来问我是不是要走。
4.
加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就
雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。
5.
世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？

因为可以等着回家
在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：“你现在喜欢去托儿所了吧？”
“喜欢。”“为甚麽？”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
等到平反就太晚了
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公
羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以后再平反就
来不及了”。
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这一天终于来到
了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去
。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又
没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
这时，人群中有一个酒
徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
　　有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，
四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
小心为妙
　　小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“
好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
　　两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另
一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也
摔死了！”

辩解
　　　妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?"
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》.你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》."
车翻了
　　　黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
该怎么办
　　　“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”
赤裸裸的一无所有
甲：“你一生中啥时最贫穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
吹牛世家
　　　一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”

楼至15即发

我只是来抢沙发的~楼主，我喜欢简洁的笑话

明天20楼13:00更新

。

「我有钱，你没有，你应该尊敬我。」
「你有钱是你的，我为什麽要尊敬你?」
「我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗?」
「你不过仅仅给我四分之一，我为什麽要尊敬你?」
「要是我给你二分之一呢?」
「要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你?」
「我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧?」
「什麽话!那时候我有钱，你没有钱，我怎麽会尊敬你!」
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秘书小姐问老板：「你要我一字不漏的记下来吗？」老板粗声
粗气的回答：「刚就说过了，你没听懂吗？现在给我坐好，一字
不漏的记下来！」
一小时后，信打好了，内容如下：
「王经理：
他妈的，这家伙的字怎麽这麽难看！也不知道叫秘书打个字！
来信知悉。您要购买的零件，喂，小李，生生汽车厂要的零件是
多少钱？哦！两仟元？好的，经本公司会计部核算，计为两仟伍
佰元整，哼！这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了，你可以起了，你还还真不是普通的重，坐得我两腿发麻！」
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儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,
我要自己去过那种天天有刺激 ,
天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」
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一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
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三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
医生甲说：「我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了棒球队中最
好的投手。」
医生乙说：「那算不了什麽，我帮一个人接合了一条腿，现在他
已是世界长跑选手了。」
医生丙说：「这一切都算不了什麽，我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是某国的行政院长了。」
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台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
"只要乱说话的一定是我们总统!!
"