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【笑话】笑话,信不?

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金门桥
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥,就被站在路边的警
察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: "你是自从金门桥建成后第5,000,
000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪念". 那老兄听
后高兴得合不笼嘴. 警察问他,"你拿了这五千块钱将干什么?" 这老兄忙说:"我正
穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照". 他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:"别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!" 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:"你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!"


1楼2013-08-12 22:58回复
    骗子
      一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:“说,数了几层了?罚款,一层五块。”姑娘说:“数了十五层。”交了钱,一位旁观者说:“你怎么这么sha呢!”姑娘说:“他才傻呐!我把他骗了。我数了十八层呢!”


    2楼2013-08-12 22:58
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      趟就干净了
        乘客:“售票员同志,车厢里的椅子怎么这么脏啊?”
        售票员:“这是头趟车,等拉完这趟乘客,下趟就干净啦。”


      3楼2013-08-12 22:59
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        说梦话
        饶舌的妻子说:“你昨晚又在说梦话了。”
        驯服的丈夫回答道:“是的,不然我就没有说话的机会了。”


        4楼2013-08-12 22:59
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          下雨天才漏
          房东陪着新房客在看屋子。
          房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”
          房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”


          5楼2013-08-12 23:00
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            绝招
            大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,
            到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
            我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”
            大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”


            6楼2013-08-12 23:00
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              建议
              一个病人第一次去看医生。
              “关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
              “只问过拐角上药房的老板,”病人回答说。
              那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一
              点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了?”
              “他让我来找你。”

              石 的 年

              一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
              有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
              “这很简单,”那个导游回答说,“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。”
              假票
                甲:我买到一张假电影票。这种人可真够缺德的!
                乙:票呢?
                甲:我又转卖给别人了。
              双重调换
              科长:桌上那两封信都寄出了吗?
              工友:都寄出了,但我把邮票贴错了,国内的贴了十五元,国外的贴了二元。
              科长:你真不细心,后来重贴过了没有?
              工友:因邮票撕不下来,我就把里面的信笺互相调换了。
              悍妇猛虎
              甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。
              乙:偷去什么东西?
              甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好
              警察来救了他。
              简单隆重
              妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?
              夫:静默一分钟如何?
              不敌而亡
              甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?
              乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,她就死了。
              甲:是病死的?
              乙:不,她和我太太比赛说话,说到力竭而死。
              趣话
              1.
              姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。
              2. 银行说昼夜营业?但我哪有那么多的时间跟它耗!?
              3.
              实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场,坐在车里,数着有多少人
              过来问我是不是要走。
              4.
              加油站有块儿牌子写着:“诚征员工”,下面另一牌上说:“劳驾自助”。我就
              雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。
              5.
              世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员?
              6. 你在森林中讲个笑话,没人听到,没人发笑。那还是笑话吗?


              7楼2013-08-12 23:00
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                因为可以等着回家
                在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”
                “喜欢。”“为甚麽?”“因为在那里我就可以等着你来接我回家。”
                等到平反就太晚了
                狐狸看到兔子在奔逃,就问是为甚麽。兔子说:“上帝下了命令要把所有的公
                羊都杀掉。”“你又不是公羊,为甚麽要紧张呢?”“要是弄错了,以后再平反就
                来不及了”。
                人最大的幸福是什么?
                是久蒙冤屈后平反。一个右派分子,一直盼望着平反。二十年后,这一天终于来到
                了,这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时,竟然兴奋激动得当场中风死去
                。这真是人类最幸福最完美的死亡:他死于二十年的愿望终于实现的那一刻,而又
                没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
                酒徒
                一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装
                着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。
                医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”
                这时,人群中有一个酒
                徒大声喊到:“这就对了,喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦!”
                  有一年举行的鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,
                四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
                小心为妙
                  小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏,苦苦求了半天之后,母亲终于答应了。“
                好吧,你可以去,”她叮嘱道,“可是人家鼓掌的时候你要当心。”
                  两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击,一只野鸭应声落地!另
                一位说:“好枪法!不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来,摔也
                摔死了!”


                8楼2013-08-12 23:01
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                  辩解
                     妻子埋怨丈夫说:“我患病卧床你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。”丈夫辩解说:“这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来跳,你肯定心烦,我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?"
                  各有欣赏
                  傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
                  姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
                  小伙子:“《姑娘望着我》.你呢?”
                  姑娘:“《南洋富翁》."
                  车翻了
                     黔东一位汉子目不识丁,但颇有虚荣心,一天,他拿到了一张报纸,便做出读报的样子,可惜他把报纸拿倒了。“喂,”一位过路人问他,“报纸上有什么新闻?”那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的车子都是轮子朝天。”
                  该怎么办
                     “我该怎么办呢?”“一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了,”他说:“但那样我父亲又不喜欢。”
                  赤裸裸的一无所有
                  甲:“你一生中啥时最贫穷?”
                  乙:“刚出生时。”
                  甲:“为什么?
                  乙:“浑身赤裸裸的,一无所有。”
                  甲:“你咋知道的?”
                  乙:"我娘唠叨我时常说,把你从光屁股拉扯大的。”
                  吹牛世家
                     一天晚上,我和弟弟没事干,便吹起了牛。我说:“我没现我现在有恐高症,都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说:“那算啥!今天我在外面坐着看书,突然有一架飞机从我耳边飞过,我一看,原来是一架波音777。”


                  9楼2013-08-12 23:02
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                    楼至15即发


                    13楼2013-08-12 23:05
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                      14楼2013-08-12 23:10
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                        我只是来抢沙发的~楼主,我喜欢简洁的笑话


                        来自Android客户端15楼2013-08-12 23:18
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                          明天20楼13:00更新


                          16楼2013-08-12 23:18
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                            17楼2013-08-12 23:20
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                              「我有钱,你没有,你应该尊敬我。」
                              「你有钱是你的,我为什麽要尊敬你?」
                              「我把我的钱分给你四分之一,你可以尊敬我吗?」
                              「你不过仅仅给我四分之一,我为什麽要尊敬你?」
                              「要是我给你二分之一呢?」
                              「要是那样,我的钱跟你的钱一样多,我又何必尊敬你?」
                              「我把所有的钱通通给你,你可以尊敬我了吧?」
                              「什麽话!那时候我有钱,你没有钱,我怎麽会尊敬你!」
                              --------------------------------------------------------
                              秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
                              粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
                              不漏的记下来!」
                              一小时后,信打好了,内容如下:
                              「王经理:
                              他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
                              来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
                              多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
                              佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
                              很快接到您的订单。
                              好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!」
                              --------------------------------------------------------
                              儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
                              了。我要离开,
                              我要自己去过那种天天有刺激 ,
                              天天花天酒地,
                              天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
                              爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
                              你一起去。」
                              --------------------------------------------------------
                              一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了,汪先生,你
                              不能在游泳池小便.
                              汪先生:每个人都在游泳池小便.
                              救生员:没错!先生,但只有你站在跳板上......
                              --------------------------------------------------------
                              三位外科医生在个自夸耀自己的医术…
                              医生甲说:「我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了棒球队中最
                              好的投手。」
                              医生乙说:「那算不了什麽,我帮一个人接合了一条腿,现在他
                              已是世界长跑选手了。」
                              医生丙说:「这一切都算不了什麽,我帮一个傻瓜接合了微笑,
                              现在他已是某国的行政院长了。」
                              --------------------------------------------------------
                              台湾人与日本人美国人一同来到天堂,
                              上帝为了测试他们对於国家的忠诚,
                              便要求他们从三个带面具的人中找出自己的领袖:
                              日本人一看到面具底下蓄著小胡子就高兴的大喊天皇万岁,
                              结果面具拿下来却是希特勒,日本人就被罚下地狱十天;
                              美国人看到带面具的人胖胖的就说这一定是柯林顿,
                              结果却是叶尔钦,於是美国人也像日本人一样遭受惩罚;
                              终於轮到台湾人了,只见台湾人自信满满的说"你不用转过身来了"。
                              上帝惊讶的问他为什麽,台湾人骄傲的说:
                              "只要乱说话的一定是我们总统!!
                              "


                              18楼2013-08-12 23:22
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