我想可能都没有人记得小城了吧，大约一年前的样子，我几乎每天都在更小城的贴。我认识了一大堆每天看到回复就让我感到温暖的人。我也不知道自己为什么莫名其妙的就停了，刚刚看完了全部，就像看一个小孩子一样。时间停在了一个没有意义的点上，然后我似乎就什么也没有写过。
哦，我想起来了。因为他偷偷的看了我的帖子，所以我就忘恩负义的离开了一切，这看起来真是个悲剧。
刚才看到自己的10级的名字 <待我归来>。
或许没人待我，但我依旧归来了。

刚才看了一眼吧规，不知道这算不算心情贴==但是还是想把小城一砖一瓦的再垒起来
这大半年都发生了什么呢 想来用一个成语或许就可以概括全部了 物是人非 这次是真的，不掺一点假。
我想多写一点什么的，可发现好像除了生离死别这四个字之外没有更好贴切我生活的词语了。我在这四个冰冷的字之间一点点的变化，变成了一个看着自己写的东西感觉像是两个人的境况。这过程我以前一直觉得自己不会经历，或者说，到我20岁之后才可能经历。没想到，老天待我不薄，让我这么早就感受最残忍的这四个字。

你好，虽然不认识你但是你好
——来自 爱贴吧 Windows Phone 客户端

很久不见。
——我们都佯装坚强，那些明媚的微笑只是隶属于我们的附带品。我想一直微笑，那是属于我的微笑。

要知道当时多少吧友在看你的小城
继续写吧 支持~

人需要残忍地活着，不仅对他人，也是对自己。

还是拿天气这种最中性的事情拿来当开头吧。天津的天气暴露了北方工业城市最露骨的特点 狂风，雾霾，干冷 大片大片的杨树叶铺在地上真的是可以被风吹起来扬在空中的。我以前从来没有注意过这些细节。
是啊，现在开始享受生活中的每一个细节了。或许是因为已经几乎失去了爱的能力，所以才不顾一切的抓紧可以握在手中的美好的时刻。
我享受狂风中依旧慷慨的阳光，我享受冬日夜晚朦胧的月亮，我享受风中一个人看着星星慢慢啜下去的梅子酒，我享受干冷空气里我喜欢的雪糕，我享受漆黑电影院里我在巨大的声响和荧幕下因为渺小而什么都不是的惬意，我也享受来往路人不知为何投向我的目光。我享受了这么多，可我已经好久都不知道，该如何告诉这一切我因为他们而产生的哪怕一秒的感动。
九月十月十一月对我来讲像是一场巨大的梦境，我在里面来来回回的穿梭，可是一点熟悉的感觉都找不到。真可悲，也很可怕，我信一只无头苍蝇一样莽撞的在雾气弥漫的梦里碰撞，感受四个字，生离死别。我知道很多事都是我自找的，我也知道心里面有个巨大的空洞像个黑洞一样摄取我的哪怕只有一瞬间的快乐。我觉得自己挺可悲的，但我好像在一场大病痊愈后一样，比谁都爱笑。
我真的什么也不在乎么，这事真的不能问我。
N.

慢慢补洞好了。欢迎回来

有两只小兔子，一只叫我喜欢你另一只叫我不喜欢你，有一天我不喜欢你出去了，留在家里的那只小兔子叫什么名字呢？

小城不见旧时光

好

老天爷看不惯我，肯定是的。不然我才不会这么倒霉。
日子过得像死神来了一样精彩，开始有了各种各样的社交恐惧症。或许这样下去，慢慢的还是愿意在自己的床上让日子一天天的走过去。
外面的天气太冷了，随便来的一阵风就能让人脸上的红血丝迅速的显露出来。我一直以来都觉得，红扑扑的脸蛋出现在成年人的脸上从来都没有那么可爱。其实可爱，也就是当一个人爱另一个人才会感受到的美好感觉吧。没人会去赞美一个无缘无故的人。
N

为毛一定要安排L over呢 为毛L over组成的是lover呢

一年多以前我来到这里。那个时候我还仅仅是个对现状不太满意但依旧满怀希望的小姑娘，那个时候我还不知道接下来的路都得我一个人走再也找不到人相陪，那个时候我还能写出点温暖感人的字来骗取他人因感动流下的热泪。
可是你也看到了，这一切的前缀，我都是只敢用--“那个时候”。