2018一半高中 一半大学 上半年对着英语课本满脑子风花雪月颓废过去 下半年熬夜背英语拼命的想多做事 2017到今年八月都努力寻找着自己喜欢的事 自持清高的坚持着一些没必要的事 做了许多打落牙齿并学吞的事 害怕成年 全身心抗拒着交际 不明白以后要做什么 却坚定着“喜欢”二字 以为大学的交际对于我来说会更加困难 结果意料之外的还好 也不再是从前那个温温糯糯的胆小鬼了 倒不如说已经变成了个暴躁老姐 期待又害怕的成年也不过如此 想去支教 想去带团 想拿很多的证书 想好好学英语 想一次考到导游证赚很多很多钱 想跟着优秀的人多做事 让自己也成为一个优秀的人 十八岁的臻子终于成为了现实又无聊的人 原来我也真的可以带有目的性的去跟人正常交往 没法自欺欺人说这其实是与自己和解了 事实上我就是向这个世界低了头 写东西也没法再写出以前的感觉 动不动就转到心灵鸡汤上 对于2019 本心没有任何期望 但是又想着不行啊我不能挂科而且还有很多别的考试现在的实训课程也想做的更好 我十八岁 我好累 我正在学着成为一个大人 我终究没办法成为自己喜欢的人

2018年 往后我口中“我高考那一年”
十分苍凉 有一段时间看见中学学生第一反应都是 哦 和我差不多大 然后察觉过来 不对 我已经是个大人了

烦躁 跟高中同学说特别想回高中 那样就可以天天回家 现在每天都好累好忙 但是不知道自己到底在忙些什么 也不明白忙了有什么用

不想搞任何人际关系 不想整天为了没意义的事忙死忙活 不想这样没梦想没爱好没人生方向的活下去 想一个人待着 想去追寻 想死 可我的父母需要我好好活着 “父母是我们与死神之间的一堵墙”这句话对于我 是 如果父母不在了 那我也没有存活在这世上的绝对必要了

熬夜和早起使人变丧

晚安

会还是您会 又当又立可真棒

跟十四岁的表妹聊天 聊着聊着自己开始难过了 意识到自己的无能 想要去改变 然后发现依旧无能为力 埋怨着为什么血亲都不懂得自己的感受 我开始写一些胡七八糟感叹人生的东西时也是十四岁 所谓“豆蔻年华”大概真的只存在于岁数和书里 那是我腐烂的开始 也是我妹的无奈吧