今儿一大早，去早餐车那儿买早点。７元份的早餐，我递给他一张１０元的，他找给我１２元。如果是你，你怎么办？记得当时我是这么说的：老板，少给了１元...

老婆：“老公我们在一起会幸福么？”
老公：“你那么爷们就算爱情不行，咱俩也能友谊长存呐！”

因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了
刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架
你改什么WiFi密码？

妻子:今天我生日，你给我买了什么礼物？
我笑着往对面一指:“看到那辆粉红色奔驰了么？”
“看到了！”
“我给你买了同样颜色的牙刷。”

两人吃饭桌上放着一碗芥末其中一个认为是甜的，舀了一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，朋友问咋啦？他说：想我爹了，20年前去世了可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说舀了满满一勺放进嘴里，泪如雨下，第一位笑问：“你怎么也哭了？”朋友说：我也想你爹了，我想你爹怎么生了个你这么个b玩意？

“上个礼拜我就和你们说了， 法拉利和兰博基尼的跑车每种颜色的我都要一台，你们到底听进去没有，今天过来买，你们还是缺了颜色， 还有，加迪威龙到底什么时候到货， 再这样的话我要发火了！““老公，算了，不要发火，隔壁的玩具店里还有，多逛几家吧！

就在刚刚，老公见我面向他走来，突然一下把我推到墙上，想跟韩剧一样浪漫的抬起我的下额吻我。反正我是在我后脑上的包没好之前不会跟他说话的！哼！

最近鬼魂探测器很火，刚才一个妹子在朋友圈里说她用鬼魂探测器探到她房间里有一只鬼，吓尿了，我安慰她说，别怕，一会把妆卸了，尿的就是它了……

夜里失眠就玩手机，移动电源没电了，结果充电器头又找不到了，我就打开小夜灯找。老公迷迷糊糊窝被窝里问我找什么，我随口就说:"头没了，你看见我的头了吗？"那货嗷嗷一叫，我发誓那货以平生最快的速度冲下床打开房门就不见了....

我腿有问题，按了个假腿，那天看到老奶奶摔倒了，有着善良心的我果断去扶，结果老奶奶一把抓住我的假腿说就是我撞的，结果一使劲把假腿拽掉了，老奶奶愣了两三秒，突然风一样的消失了。老奶奶你，他妈的过来给lz把腿按上呀！！！

一天在课堂上一名同学睡觉被老师发现并骂醒，两人争执不下，老师把学生叫到走廊说“你再顶嘴你信不信我扇你”学生说“你当老师还敢打人？”老师说“我打你怎么的？！我打你怎么的？！我打你有人知道么”学生思索片刻，第二天老师住进了医院没能来上课。。。。。。

今天打的出去，我叫那的哥开快点，的哥果然开得快，路上的人都看不清，连飚4个红灯，我担心地提醒他：不用那么急，不然会让你吊销驾照的，的哥很淡定的说：放心，我没驾照。

一天，老婆洗完澡，腼腆的问：“小哥，看我是不是又胖了？ ”我说：“你哪儿胖了？看看你都瘦的皮包骨头了。”老婆心里很美，但还不确定：“真的吗？”我淡然的说：“就是皮有点厚。”

和一个我很讨厌的人喝酒，以前他经常敌对我。于是我把他给灌醉了，扶着他到了火车站，买了一张去西藏的火车票，把不省人事的他塞进了车厢后，我便默默的离开了。