有一位男子给他的女朋友写了一封情书。为了更强烈地表达爱意，他还在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。更不幸地是，那女子在回信中写道：信封后面的羊肉串是什么意思？

大家捧着你时你是个玻璃杯子，大家松手时你就是个玻璃渣子。不要把自己想的多牛B。再牛B的香水也干不过韭菜盒子

刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去…

一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来…

中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么？”“不在”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你！”

一极品小学老湿。 一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。” 接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？。男友：我记反了。

某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！ 一小童鞋猛然站起：“小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！” 老师激动的说：“你妈妈是不是夸我教的好呀？” 小童鞋：“我妈说你跟园长搞破鞋” 幼师脸红：“你妈妈是怎么知道的？” 小童鞋：“我爸是园长”

男友：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？女友：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。男友：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？女友：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

总觉得充电器和手机之间，有种说不清道不明的暧昧关系~

小学的时候，学校厕所的门上写着，×××，王八蛋。初中的时候，学校厕所的门上写着，×××，我恨你。而网吧的门上写着，迷-魂药，138××××。高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186××××。这就是我们成长的轨迹。。。

一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱…….

有多少男人，骂着文章的行为，干着文章做的事，又有多少女人，同情马伊琍的遭遇，转身就接了姚笛的班。大家都很脏，别互相嫌弃。且行且珍惜。

和男友看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸男友嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，你就谈一下嘛……”然后男友就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……