记得初三的时候，旁边坐着一女同桌…………一天她站起来，我发现她姨妈漏了……红红的一大片，便好心提醒说：你裤子后边有红墨水。她的第一反应不是往后看……而是瞬间掐着我的脖子……眼睛一瞪，凶神恶煞地对我吼：说！是不是你干的！！！我：…………

今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。

今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费，哥哥没有小jj，我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那喊：儿子，不让你充了，刚才有个好心人帮我充了五十块钱。我：。。。。。。。。

今天买菜回家，馋了买了个猪耳朵，走半路上被香味勾引的没忍住，咬了一口.....哥哥哥~~~回去也没给老妈说~到晚上了做饭时，老妈突然大喊一声，儿子 你买的时候也没看看啊 都让狗咬过了~~.......妈~那啥....咳咳

今天室友在聊微信，割了就没意思了，摇自己学校的女生，摇到总是骚扰女生。。。结果一女生回语音骂他，我另外一同学说，听着声音就不带好看的，结果那女人回语音。。。咱俩骂咱俩的，让你旁边那个小王八闭嘴。。。。。

表哥28了一直没有女朋友，我爸给他出了一注意，要他养条狗，每天牵着狗出去玩必定能吸引妹子的注意。半年后，去表哥家拜访，他真的养了条狗，他真的每天牵着狗出去散步，但他依然没有吸引到任何妹子的注意。。。他养了条猛犬斗狗比特！难怪丝一辈子。。。

我姐生了个孩子，她婆婆说：我孙子真俊，比我儿子小时候好看多了，我儿子小时候真丑，要不是是我儿子我真懒得看他一眼。。。。。。。

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。。。。我去，谁这么缺德！

发个新鲜的……我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？我……我是你大爷啊

弟弟非常喜欢周杰伦。手机通讯录里大部分也是用周杰伦歌的名字备注。比如：妈妈存的是「听妈妈的话」爸爸存的是「以父之名」他女朋友存的「可爱女人」。我手欠的拿了弟弟电话打了我的电话，上面显示。。。显示。。印第安老斑鸠。。。他妈的。。。

真人真事…简单一割…今天游泳，在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备，泳裤泳帽眼镜游泳圈，装备齐全，然后开心的领着儿子走出去了，大哥你什么都没穿啊……

记得初中时数学超烂，有次数学考试差的不行，拿到成绩的我一脸落寞地回到家里。我妈看到我这样，也猜到了，就安慰我：考的不好没事儿，别老跟那些优秀的比，偶尔也得跟那些差的比比，你比那些最差的强，就行啦。当时我就哭出来了：妈，这次我倒数第一。。。然后她就打我了ＴＡＴ
…我不想活了。

一哥们把快吃完的苹果给他媳妇了，我寻思问他你不会再给你媳妇拿一个，那2货来了一句他媳妇不爱吃皮，我替她把皮吃了，，，他媳妇默默的说了一句下次啃薄点，，，，

北方汉子来南方上学，183的身高160的体重，一直被喊为“大汉”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一时忘记“大汉”这个词，只见他一脸纠结的看着我，最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。