其实我本来是想给你写一封信的，但是，我并不知道什么时候可以交给你。写信的目的，可能就是可以 不直接收到你的回复，虽然即使这样你也 不一定 会回。
我其实已经为你写了半本日记了，还差一半，我应该不会写下去了吧，现在终于可以再用来写写一些无关你的事情。我不知道，现在的你，是否睡着了。我也不知道，你是否有耐心，看完我的闲言碎语。
我不知道的事，太多太多，我不知道，我是什么时候喜欢上你，我不知道，我是怎样才会勇敢告白，我不知道，当初的神经病，现在已经快要治愈了吧，为什么又会给你写一段冗长的文字。
如你所知，或你不知，我那次想要谢谢的人，就是你。其实说真的，我哪里会没有怨呢？但真的谢谢你，感情给的伤痛是成长的良药吧，即使我不想成熟。
我一直鄙视自己，仅是靠一味的可怜，来获得你为数不多的关心，我想对自己说，对不起。在你和她刚刚开始的那段时间，是我最挣扎，最痛苦的时候，我努力忘却，却总是在日记本上记下一段又一段的心情。
我懂，男孩总有不羁放纵的那几年，很不幸，我在这个错误的时间遇见了你。你曾在我的空间里看过的《长不过执念，短不过善变》，是我确定淡然的催化剂。
当时 我一个人，侧卧在床上，听着广播里传来的轻柔女声，便轻轻，只是轻轻地落了泪。你不愿任何一个女生为你流泪，可对不起，我为你哭过四次。一次是暗恋时，一次是在你家，一次是喝酒，一次是当时听广播时。
很庆幸，你没有骗过我，然后很不幸，是我在骗自己。如你所知，我情商不高。我也不知道，我有多么喜欢你。但是还好我能分清楚，什么是爱，什么是喜欢。我只是喜欢你罢了。我不知我发给你是在故作淡然还是怎样。
我知道，或许我不应该给你发这两条 连我自己都觉得莫名其妙的短信。我应该继续无声，将你淡忘，或者被你淡忘，只是偶尔想起。我不是伟大，只是卑微罢了。
为你，我并没有失去什么吧，只不过是我自己的骄傲，碎了满地。然后我懂了，谁认真谁就输，我便开始学会淡然，因为自己回不到最初，我便试着开始改变。
你说，如果我想离去，你不会挽留。是你愿意给我自由？还是对你的解脱？
如你所愿，我每次进你空间，都默默地删除访客名单，所以你也不知道我去过吧。我看到了她，很漂亮，真心的。我不知道是否应该继续卑微，祝福你们，还是怎样。或者没有祝福，也没有其他，只是知道，或者不知道罢了。
我一直不知道，我这么懒惰的人，为什么会做出喜欢别人 这么一件辛苦的事。听朋友说，她追谁谁时，天天为他送饭，送水，嘘寒问暖。虽然这个男的说，他有喜欢的人了。我一直觉得我很羡慕她们，因为她们都那么奋不顾身，忘却自己。可我，连这样的机会都不曾有过。
你说，对自己好一点，祝你幸福。
其实，我还有太多太多想要对你说的，或许你就这么一句话，让我止住这样的想法。我很矫情，唱了我很快乐，听了分手快乐，却不知道我是否真的快乐，不知道没有牵手，何来分手一词。
或许是越得不到的越好吧。曾经我在日记里这样写道，我愿意等你三年，至少现在是愿意的，用最美年华相对，用迟暮之年铭记。现在却发现，是当时的我太傻，三年，多么漫长，我怎么知道，对吧？
即使是你是我的，我又哪有一片草原，放逐野马呢？生活就是这样，往往你喜欢的那个，却不是最适合你的那个，适合的，却不是你喜欢的。
今年光棍节，又是一个人了。有时反而觉得轻松，喜欢一个人比较累，我又比较懒。
如果我不再次头脑发热，神经病发作，这应该是我最后一次喜欢你了吧，我容易把喜欢打成爱，却庆幸，我还是选择了喜欢。
《长不过执念，短不过善变》的后来，是我想要的我们的后来，但后来不会总按照故事的轨迹来。在多年以后的晴空下，你记得从前，而我则是笑颜如花，淡然地说着当初的故事。最后心里还是温热，因为错过，但是我却喜欢过。
我们的结局，有多次是错过引出，如果没有错过，算了，没有如果。如果有如果，我还是希望遇上你，喜欢上你。这就是如果的结果
我还好，只是暂时的懦弱，我会坚强，即使是逞强，也没人再看出我的伪装。