以前写的，一直考虑废掉吧，又有些不舍。人有时就是有点贱。

我必须承认我是喜欢她的，尽管从很大层面来讲显得虚幻，像是对着空气的表白，即使一丝细微的风也能吹散，不过还好，那表白依旧在空气中。
在我的幻想中出现过的东西都是让我极度渴望的。儿时的玩具零食，青春期的性和恋爱，大学时的理想与浪漫，工作时的就太不纯粹，满脑子金钱利益，物质生活，它们太汹涌了。所以很长一段时间我认为我应该会被那种幻想腐蚀，直到最后行尸走肉的混迹在各种场合，然后尽可能的扭动脸上僵硬的肌肉，让它勉强的塑造出各种表情，那样我就可以迷惑很多人，让他们以为我跟正常人一样。恐惧的是我竟然对那样扭曲的生活产生一种向往，本能告诉我不能那样，但很难很痛苦，因为在那段时间内我的幻想中不能有任何东西可以去打破那种独裁与肆无忌惮的侵略。矛盾的心理让夜里我很难入睡。我有做过努力，我试图让那种对金钱利益，物质享受的幻想走向极端，我说服自己不用害怕，大街上的人都一样，可是困难重重，因为脑海中有过美好单纯的回忆，它根深蒂固，虽不能走进幻想将我救出，但它也不会被幻想所腐蚀。后来我有改变策略，我要引进一种更强大的幻想去与它制衡。一开始我选择去幻想的是一种我渴望着的生活，在那场生活中我是一个作家，我有一个让我心爱着的爱着我的女人。不过之后这种幻想很快就失败了，因为前者还好，我可以在幻想中塑造出来，但后者让我感到困难，我不能找出一个让我有一丝渴望去爱的女人，所以第一种幻想连个模子也没形就胎死腹中。第一次失败告诉我幻想中如果有人类的出现，现实中就必须有个大体的意淫对象。第二次我引进我幻想的是一个思想家，我幻想我以后会清高的穿插在势力的人群中，我会用我仁义的行为去感化他们，用我伟大的思想和系统严谨的理论去教化他们，洗涤他们的心灵。后来想着想着就笑了出来，这个幻想太扯了，我哪里可能有那么伟大，我也没想要那么伟大，我就一俗人干嘛整哪套高尚玩意。所以第二次引进的幻想也是无疾而终，这次的的教训是幻想别那么洁白，高尚伟大的行径在这个物质横流经济汹涌的时代根本走不通，即使是在幻想中。第三次我吸取了教训，这次我决定我的幻想要比金钱利益、物质生活更下流，我要以毒攻毒，即使不能做到，也能让两者平衡。这次我引进的幻想是性，这个幻想在我发育那会就已经练的炉火纯情，所以我对这个幻想抱有很大希望，我幻想了所有曾经有过渴望的性交对象，认识的，不认识的，还有更加卑鄙下流的可耻行为，我以为我会胜利，即使我同样害怕胜利后的自己。

但结果还是我失败了，因为我幻想的性太脆弱，没有一点感情的性交像是大自然动物的繁殖，多么的冷漠与易碎。
三次失败让我害怕，那种原有的幻想依然是那么强大且丝毫不受控制。晚上睡觉时我手脚冰冷，四肢不能动弹，我感觉呼吸不到空气，幻境中我被人绑住了手脚扔进海里。我能清楚的感觉到我在下沉，像是掉进水杯的一块棉布。
手机的震动让我惊醒，随手擦了那一头的冷汗，我翻开手机看着那些无所谓的消息。她就是在这个时候走进我幻想的。
我不想说出那琐碎的过程，即使那些过程对我们来说像是一段美妙的旅程，不过无所谓，我们会牵手流浪更多更美好的风景。我要感谢她，因为从那以后我的幻想如同发生了一场政变。她像是一个主人来到了自己的家，她淹没了我原来所有可怕可耻的幻想，的确，这里就是她的家，我渴望她永远住在这里，甚至我想把她锁在里面。
我每晚都渴望见到她，像是一个婴儿在找寻着母亲的怀抱。在我们互相晚安后她会
很自然的走进我的幻想，应该是这样的，像是累了回家的小孩，我希望这里是最温暖的。我安静的闭上眼睛，我要去我的幻想中见她。在那片无人打扰的空间里我们坐在阳光下喝茶聊天，在海边我们牵手、拥抱、亲吻，再一个暴风雨的夜晚我们做爱。我明白她为什么比之前的三个幻想都有强大，因为她能给与我想要的生活，她是一个让我深爱着的爱着我的女人，在我的世界里我对她是纯粹的 ，我可以与她性交，不像动物，因为我们彼此相爱。
有时我会迷惑她为什么会出现，之前我不是那么渴望会有这样的一个女孩，因为我无以回报，因为我不懂如何让她开心，我很难找到话题让一个女孩不想结束。所以很久以来我很排斥这样的关系。她很好，她让我不用考虑这么多。我是废了像个煞笔，她也就一神经病。
以后的每天她都在我的幻想里，像是一个主人在我的幻想里随心所欲，是的，这里本来就是属于她的。
不久前的一天，我很卑鄙，我趁她休息的时候，我挡住了我幻想的所有出口。我就一阴险小人，她也就一神经病，她肯定是出不来了。我不认为我做错了，她是我的。我是如此的自私。
我是如此的自私，她肯定是出不来了。

不要走极端

情凭谁来定错对

醉过才知酒浓，爱过才知情重