这么道德沦丧的样子还是不要被他们看见的好，其实我更不想让你知道。
王琼，一开始我认为她过去可以照顾你可以给你给你做饭吃可以陪着你可以随时随地找到你，这都是我最初的安慰自己的借口。我觉得挺对的，我本来还挺伟大，可以这么无私的将你推出去。
可是后来。当她说到被录取的那一刻，我整个人就傻了，原来我根本就不是这么想的，我好像没理由再安慰自己了。所有的一切都成了错误，根本都是不成立的。
我，不想任何人接近你，靠近你。
这个思想真的太可怕。我好像都不能控制自己了，我想了很多，想到你们朝夕相处，你们一起愉快的生活，这本该是多么美好的一件事。可是我为什么这么不情愿它发生。
我真的不知道怎么安慰自己了。
似乎怎么都是错的。甚至我不能看见背景图片，或者说。我没脸面对你。更不想和你说上一句话。
怎么会有这么自私的想法。
为什么？

就是你给我的信心才会让我这么变本加厉的要求你，你说的我都知道，什么都知道。我以为见过面后或许就会慢慢放下一些，可是我发现事实上并不是这样，说这么多你一定又会觉得我矫情，没错，我很珍惜和你呆在一起的每一分每一秒，所以我不想别人去分享。你不用强调我在你心中的地位。我知道，我都知道，就是太了解才会害怕才会担忧。

你的生活是一成不变的，可是我却很幸运的走了进去，可是别人呢？一直呆在你身边照顾你陪着你的人呢？我能别人为什么不能，不是我对你没有自信。我实在是对自己不敢多想。并且，那个人是她，第一个闯入你生活的人，第一个你说要宠着她的人，还有，我一直在想如果她没有留级如果她一直陪着你。陪你走到最后的人还会不会是我？

我真的没办法平静下来，我知道我应该放宽心，我知道这些都不会影响到什么，可是，我的情绪怎么都控制不住，就像是你生日我不是第一个给你祝福的人。就像是你出站我不是第一个接你的人。可能这些对你并没有什么，可是对我来讲，这都是体现着一个人的重要性。我知道你不需要这些须有的东西来表达感情，可是我总是会通过这些来表达我的感情。

王琼，你是个可以牵动我情绪的人。
我害怕却也很享受这个过程。
你说，很多事情我不说你就不会知道，可是很多事情我都不想说，你那晚消失我硬是吓的一晚上睡不着，直到第二天我都没反应过来，接到你电话我在考试，直觉告诉我那个就是你打来的。脑子像是抽风一样直接交了试卷就走了，看见你的未接电话我竟然没出息的要掉眼泪，本来想狠狠骂你一顿可是最后一句话都说不出来。
那时候我就觉得我完了，彻头彻尾的完了。不管是什么感情都在慢慢吞噬着我的一切。
我担心，不敢和你联系，我怕这个人将会完完全全的掌控我，我竟然慢慢也成了有个软肋的人。
像以上这种事发生了挺多次。每一次给我的心理负担都够我缓解一阵子的，我很想在脑子里抹去这些记忆，然后继续正常的生活，所以我不想提，可是这件事又让所有的一切在我脑子里过滤了一遍。
最后我只能说，我脑子有病。

是的，我脑子有病。
我明明这么想让她考上一所好大学。
可是，我为什么会有让她留在省内的想法，我简直是疯了。
你说我是不是口是心非，表里不一？
其实这是多么简单的一件事情，为什么我会想的这么复杂，我不想告诉你的，一是显得我自私，可是你以前告诉我自私下去吧。二是我不知道怎么开口，怎么说都显得矫情，我已经不想再矫情了。至少和你不想继续矫情了，可是我真的开不了口，说什么？让你不要和任何人接触，让别人不要走进你的世界。我是不是太自私太作逼了，我简直不认识自己了。

我本不想在你工作的时间里说这些。免得影响你的工作情绪。可是我又在作死，翻页吧。
我不想再看见这个自己。

想了很多，也说不出什么了，晚安。

我错了。
我不应该拿这些来衡量我们的感情。
给我一晚上的时间，我一定尽快解决这件事。
等我回来。
晚安。

王大牙 本帅比终于想通了
瞬间被打通任督二脉全身通畅了。
我发现，越来越嫌弃你了怎么办！！！
我日，浪费了哥这么多时间去思考这呆逼的问题。简直太不值得了，明儿绝壁要多吃几块肉弥补我的损失，你也得多吃点蛋。
总算是有了困意，哥已经好几天没睡好觉了，黑眼圈都拉到下巴了。
晚安蠢货

这二十多年来 我身边有很多的人 陪我长大也对我好的不少 也有陪我朝夕相处很久的 可是在你之前没有一个人是真的走近 不是只要时间和空间没有距离 我就会接受谁
我真的是一个很循规蹈矩的人 从小就没有青春期更没有叛逆期 我跑过去找你玩算是个很大的跨越了 我这么执着的想去做一件事 不管遇到什么情况 没告诉爸妈 还和我哥拗了好久 我长这么大第一次这么来 你知道我生活上比较白痴 所以我能过去也是准备了好久好久

见到你的第一面就有种认识好久的感觉 你和我想的一样 其实我也没怎么想 就好像你就该是这个样子 我很喜欢也很习惯

你所纠结的那些其实很简单 为什么你能走进来别人不能 因为别人不是你 你难道觉得我让你走进是因为玉函不在吗 我的世界不是只有你们 我不可能因为哪一个人的原因来决定自己是否要接纳谁 她的确是我说过要宠着的人 但是你从来就没有担心过小白不是吗 其实都是一样的 第一个只能代表时间早而已 不是所有人都是罗天宇 我也不会因为一些乱七八糟的原因去尝试接纳谁

罗天宇 我觉得你很好就是很好 不管别人和你自己是怎么认为的 别人不是我 看不到我看到的东西 不管做什么我都觉得开心 我在那再不适应 你在我都无所谓 我对徐州没有想太多 因为那是你的地方 我觉得其他的都不重要 我唯一出乎意料的就是你对我超过我想想之外的照顾 那天没买到票其实我不是很担心 这样我就很有理由的再待一天了