很快，我发现发音法虽然在我个人练习时非常有效，但在我将其应用于日常生活中时，却遇到了障碍。因为完全按照发音法的要求来说话，首字很轻，拖长，听起来很别扭。钱老师也认识到这个问题，他要求有一段封闭训练的时期，大约二十天左右。这段时间患者与外界不接触，用大量的发音法训练彻底改造自己的语言，使之在自己的身上固定下来，把开始这段别扭的时期在学习班度过去，然后再逐渐过度到同正常人说话。我认为自己之所以碰到障碍，主要是因为没有封闭训练的机会。正在这时，本地报纸上的一则广告让我再次看到希望。

一位叫刘奇的口吃纠正师要到烟台举办口吃纠正班，主要方法是发音法的训练和心理疗法。报着极大的希望，我报名参加了这个为期十天的学习班。因为学费比较高，我就口吃的问题第一次告诉了母亲。母亲开始很惊讶，她没有查觉到我说话有口吃，反对我参加学习班。在她眼里，说话结巴竟是那么无关紧要的事情，“不要想它，放心大胆说话就可以了，口吃点有什么了不起！”。想起她当初的话，十年后的我不禁百感交集，如果我当初听从她的意见，不那么在乎口吃，不把它当作难看的伤疤，时时努力掩饰，努力铲平，我这十年的青春就不会毁在这里！然而当年，口吃是多么可怕的事情，我无论如何不能接受她对口吃轻描淡写，毫不在乎的态度。在我看来，口吃是我人生道路上的最大障碍，它使我无法流畅的说话，特别是在公众场合下说话吞吞吐吐是多么丢脸的事情。在我一再强烈的要求下，母亲终于同意我去参加学习班，我在参加工作前彻底战胜口吃的目标看起来是那么切近。
　　刘奇讲师瘦瘦的，带一副金丝眼镜，文质彬彬的样子，说话很流利，也很温和。这种口吃纠正班正常应该是二十天，全封闭教学。但由于种种原因，缩短到十天，而且学员晚上回家，不能作到封闭。学习班大约有四十人，第一次看到这么多口吃患者，大家同病相怜。上课第一天，首先上台作自我介绍。这对不少口吃者是一个考验。有几个患者口吃的确很重，我在台下也不禁要为他们使劲和感觉害羞，但大部分患者几乎听不出口吃，说话比我还流利，他们介绍自己几天甚至几周有一次口吃现象。以前我一直以为自己口吃还很轻微，此时却感觉自己应该属于中等程度了。
　　刘奇讲师重点讲解发音法，并带领大家反复朗读教材。前几天朗诵词汇，再到朗诵句子，最后几天分小组练习对话。刘奇的发音法有一个很重要的特点，就是发音与手势相结合，刘奇老师要求我们打着手势说话。发音法首字要拖长，要低要慢，手势也要相应的随着首字，在胸前水平拖一下，再向高处划。
　　开课第二天，一位女大学生从外地赶过来了。听她讲，几个月前，参加过刘奇的讲座，口吃基本治好，但后来复发，所以赶来参加第二次纠正。这次她准备休学一年，彻底把口吃纠正好。
　　原定十天的纠正班到第九天上午就基本结束了，显得有些草率，这样的纠正班很难说有什么效大胆暴露。于是果。心理疗法的主要内容是告诉大家，不要害怕和隐藏口吃，要厚脸皮，我写信把口吃的烦恼告诉所有的同学，大家回信都表示惊讶，说从来没有发现，并安慰我一定能治好。在家里，妹妹很支持同情我，陪着我练习发音法，但我同她说话时没有口吃。发音法，特别是与手势结合，在个人练习时，或者与妹妹一起练习时，是很有用的。任何难发音都能发出来了，但在生活中，用这种发音法说话有些别扭，手势更用不上，难发音依旧存在。
　　发音法看起来并不万能，一段时间过后，我遇到了一些纠正班的同学们。同他们一交流，发现大家基本都没有好转。有的学员说自己原先还能结结巴巴说话，现在有些场合想用发音法，一个字也吐不出来了，干脆成了哑巴。
　　这时候，毕业分配的消息已经下来，我被分配到了本地一家很大的建筑公司作技术人员。彻底纠正口吃的愿望没有达成，初入社会的兴奋没有冲淡我忐忑不安的心情。原本以为一个全新的环境有利于我重塑语言，但令我始料不及的是，如果说之前口吃的困扰只是阴影的话，在这之后才是噩梦的开始！

参加工作的最初一段时间，我的语言象以前一样是比较流利的。公司领导对我在学校时的履历非常满意，我的档案中记录着自己在学校时的优异成绩和代表校方参加的一系列竞赛中获得的荣誉。在工地实习一段时间后，我被安排到技术科。
　　参加工作后，环境的改变，让我面临着诸多的不适应。我是在农村长大的，而我们科里的其它人都是城市里的青年，他们的家庭条件优越，时尚而健谈，在他们面前，我显得那么单纯而笨拙，很难和他们交流。社会上人与人之间的关系与学校时那么不同，从小封闭的生活环境让我极其缺乏社会经验，对人与人之间的猜忌和排挤毫不知情，只觉得周围的人是那么势利，自私和傲慢。
　　几个月后，我被安排到工程项目上作技术员。这是一个需要同更多人打交道的岗位。要面对政府主管部门和甲方，要经常向公司领导汇报工作，要与同事合作，要指挥常常阴奉阳违的一线工人。我不善应酬，直来直去的性格经常让自己碰的灰头土脸。记得有一次，甲方代表拒绝在一份正常的文件资料上签字，我哪里知道这是想要好处的社会惯例，而是冲他拍桌子大喊，说他无理刁难。可想而知后果是什么，同事揄喏我，从来没见过施工单位冲甲方发火的，看不出你脾气这么大。我一气之下再不理这位同事。就这样，我与周围的关系越来越紧张，我的言语也就越来越不正常。
　　在这个过程中，随着心情的低落与同事间关系的紧张疏远，我的心情越来越压抑，口吃现象也越来越严重。那时候，我仍然相信自己所以说话口吃，是因为说话太少的缘故。我把生活中经常要说的话，特别是自己容易发生难发的话写下来，一个人在房间里反复朗读，自言自语。然而一个人说的时候没有问题，一旦与人谈话，仍然不能按自己想的那样简洁干脆的讲出来，常要绕着弯子才能表达出来。
　　后来，我想起大胆暴露的方法，不隐藏自己的口吃，甚至在别人面前有意说得结结巴巴，但随之而来的是我的口吃现象更加明显了。一年的时间，公司上下都知道我口吃的历害。特别是我遇上一个看起来无法逾越的障碍：电话！
　　在参加工作前，我从来没有接触过电话。一般来说，打电话时，先说“喂”，然而我发现这个“喂”，却是最大的难发音。其实那个时候，我最大的问题还是首字难发。只要说出第一个字，下面就会比较流利。而那个喂字，总要停顿比较长的时间才能发出来，我感觉到周围人异常的眼光，觉得尴尬极了。我难过的想，刚来的时候，自己说话还完全正常，可现在自己况变成了一个不折不扣的结巴。我在周围人眼里成了一个怪人。
在工地作了几个月，我精神憔悴而疲惫。正在这时，公司购买了一台电脑，成立了微机室。我想，打电脑不用说话和同人打交道，便申请到微机室。很快，我的申请被批准了，我作了微机操作员，也从此走上了一条自我封闭的道路！

那几年的生活对我而言就是一场噩梦，我把自己关在微机室里，拒绝同人接触。我的工作是打字和工程预算，这些都几乎不需要同人说话。我屋里没有电话，电话在财务室。每次因为工作原因需要打电话时，我总要犹豫好几天，然后鼓起勇气到财务室播通电话后，经常说话口吃的历害。每次一听到隔壁喊我接电话时，总是心跳个不停，拿起桌子上的话筒，象有千斤重量，而常常半天吐不出一个字来。有一次，我接电话时正好经理在旁边，因为看我说话实在费劲，便替我接了这个电话，令我羞愧难当。
　　遇到一定要外出办事的时候，同样让我感到紧张不安。要在别人的屋外徘徊很久，心情也松驰不下来。虽然有时候我能够说得很流利，但也经常有口吃的时候。每一次发生了口吃，我都感觉到非常的羞愧，回来后，要自责好几天，责怪自己没用，孩子都不如，连话都说不好。
我的精神抑郁而愤怒，同父母的关系也越来越紧张，经常一个星期同家里人也说不上几句话。我常作恶梦，在梦里说话也是口吃的。我常梦见自己孤独的呆在一团迷雾之中，四周阴暗寒冷。在日记里，我写道，我宁愿自己是一个哑巴或者残疾，我可以作到身残志坚。我宁愿自己面对的是一个魔鬼，我一定能够奋力反抗。而面对口吃，我象飞虫面对一张看不见的蛛网，越挣扎反抗陷得越深。
　　就这样，为了避免说话，我过着一种完全自闭的生活。一次，同屋的一位同事结婚，把请贴也送给了我。结婚那天，整个公司的人都去了，只有我一个人没去。理由很简单，我不想同任何人接触。那天，整个公司大楼空空荡荡，没有一个人。我独自走出微机室，在走廊里徘徊，象一只躲在地洞里，偶尔出来放放风的小老鼠。我知道自己正在作茧自缚，但我无能为力。在二十出头这人生最灿烂的时候，我从内心里感到了生命的衰竭！
　　那段时间，我唯一的乐趣是关上办公室的门，在阳光灿烂的屋子里读书。我在当地大学里办理了借书证，广泛阅读了大量的书籍，包括心理学、哲学、文学、自然科学等等，我知道自己是不正常的，想从书中寻找答案和出路。虽然我没有找到答案，但在广泛的阅读中，我的理解能力、思维能力和文字表达能力有了长足的进步，这是我那几年中最大的收获。

从纠正班回来，整个世界似乎都变了。随着心态的改变，一个新世界展现在我面前。我带着全新的姿态投入到工作和生活之中。我的语言明显的流利多了。同事们用惊异的目光看着这短短二十天来，在我身上所发生的巨大改变。
　　语言的流顺让我的自信心得到了极大的提高，我不再把自己关在屋里，变的自信开朗，以前那些因为怕说话而难办的事情现在显得轻而易举。突然之间，与人交流不再有障碍，由于发音法的引导，打接电话也都没有了问题。在我被口吃束缚的日子里，我的世界是那么阴暗，前途是如此狭窄，一切与说话有关的事业仿佛都与我无关。而骤然摆脱了口吃的捆绑，我猛然发现，太阳这么光明，我的前途也象这片阳光一样，明亮高远。学生时代的一切梦想，又象春归的鸟，回到了我的心里。微笑也重新回到我的脸上，久被压抑的心一旦被解放，就迸发出崭新的力量，阴霾仿佛已经彻底过去，我的生命似乎在投入一个完全新的开始。
　　就在我为自己的语言解放而激动不已的时候，潜在的暗流也在慢慢涌现。首先，发音法要求讲普通话，在陌生场合下，这倒没有问题，但一直说家乡话的我，在与熟人说话时，突然改成了说普通话，让我越来越感觉尴尬。另外发音法要求首字拖长，要求慢说。开始的时候，我时时提醒自己，说话要慢下来。后来，随着语言的流利，我发现即使说的快点也可以很流利，便越来越放开了语速。
　　慢慢的，我的发音法变味了，普通话变成了家乡话，语速也越来越快。难发音又开始在说话时出现了，并始终在心里萦绕，我心绪开始失稳。我总结了一下，认为这段时间来自己说话太快了，要求自己一定慢下来。但这一慢，中阻现象来了，话说到中间，就开始出现卡壳。“不要紧”，我安慰自己，毕竟自己现在的情况比以前那种自我封闭的状况要好很多。如果能够保持这种状况，就可以了。
　　然而，逆转既然已经开始，就不会如我天真的愿望那样保持现状。终于，一个下午，我心事重重的坐在微机室的椅子里，想着这几天来几次失败的说话经历，心开始重新茫然起来，仿佛误入歧途，走进了泥泞的沼泽里。已经感觉到脚底在下沉，虽然心里也知道，恐惧的挣扎只能使沉没加速，虽然也一直在给自己鼓劲，但恐惧依然不由自主。就在这种消极心绪的酝酿里，突然之间，世界一下子塌陷了，感觉身心仿佛骤然沉到了冰冷的谷底，我的心理防线一下子崩溃了！
　　在崩溃中，我看到纠正好口吃只是一个美梦，而现在，梦碎了！

故事很长
今晚先更到这儿
我想肯定很多人和我当时读起来时一样 会有很多感同身受的地方
口吃这么多年 我真的感觉 多看一些成功摆脱掉口吃困扰的过来人的人生经验
重要性不亚于自己努力摸索祛除口吃的方法

经过这次反复，我的口吃似乎变本加厉的严重起来，心情也低落到了极点。我再一次回到了原来那种充满恐惧的封闭生活当中，而经历过了短暂的解脱，这种压抑的生活显得更加难以忍受。我应该怎么办呢？命运再一次把我推到了矛盾的旋涡。
　　我对自己纠正失败的原因进行了总结，认为主要原因是自己的思想松懈和盲目乐观，没有在纠正班回来之后，把发音法坚持下来。每天用于训练发音法的时间不够，没有坚持说话缓慢，语速过快，结果造成了反复。我想，如果命运再给我一次机会，我一定会加倍珍惜，不会重蹈这样的错误。而我还会再有这样的机会么？
　　再次向公司请20天假去纠正口吃，是不可能的了，家里人也不会同意我这样去作。那段时间，每天上班的时间呆在自己的办公室里都感觉很痛苦，提心吊胆，生怕会有电话打来。害怕领导进来，安排自己办事，因为这就意味着要同人说话，在我看来，说话是一件多么令人恐惧的事情啊！每天下班往家走的时候，想到可以一个晚上不必同人说话打交道，才能短暂的松一口气，同时又为明天的日子发愁。
　　黄昏的时候，我经常会一个人跑到附近的山上去，看着夕阳晚霞映红了大半个天空，草原般辽阔而壮观，铺展的云彩如奔驰的野马。而最后，所有这一切远去消失在遥远的西方。远方是多么美好啊！我似乎感觉到在遥远的地方，有一种声音在召唤我，有一种完全不同的命运在等待我，召唤我去过一种完全不同于现在的生活。
　　于是我下定决心，离开家，去远方寻找自己的新生活。
　　离家出走的计划很快在我心中形成，辞去现在的工作，偷偷离开家，去临沂再参加一次口吃纠正班，然后在临沂本地找一份能够谋生的工作，让我能够一直呆在李成文老师的身旁，经常得到他的指导。我还可以连续参加几期学习班，直到自己的口吃完全康复。
　　下一期口吃纠正班的时间是在96年的四五月份，在耐心的等待了几个月后，距离开班前一个周，我瞒着家里，向公司提出了辞职。公司领导找我谈了一次话，但见我去意已定，不可以改变，也只好同意。然而就在我的工作已经交结完毕的时候，我辞职的事情被一个亲戚发现，首先告诉了我父亲。我记得那是一个中午，我和父亲在家。父亲问我，有人说你辞职了，是不是真的？我见事情已经没法隐瞒，只得承认。父亲非常生气，因为我现在的工作是非常难得的。我没有向他解释，只说自己已经下决心要离开家，过几年再回来。我从家里柜子里拿了几百块钱，不顾父亲的阻挡，跑出了家门，父亲在后面虽然尽力追赶，但我还是很快就跑掉了。
为了避免家里人找到，我没有直接去汽车站，而是在半路等，最后坐上了去临沂的客车。那时候已经是傍晚，汽车上只有三四个人。春天的晚上很冷，我没有来得及带任何东西，只有身上的几百元钱。汽车带着我，在这样一个早春冰冷的夜晚行驶，公路两旁树木巨大的阴影，投入在我既兴奋又恐惧的心里。外面的夜是那么漫长，我不知道未来会有怎样的命运在等待着自已！

就这样，我再次来到临沂，参加了这里的第二次纠正班，这也是我人生中第三次口吃纠正班。纠正班的过程大体同前次相同，封闭式的发音法练习，到社会上实践，参观当地的革命英雄纪念牌。但这一次，我的心情却同上次大不相同了。
　　在纠正班的第三天，母亲找到了我。虽然我没有告诉家里人，但他们还是猜到我来了这里。母亲在来临沂的汽车上目睹了一次抢劫，这更加重了她对我的担心。她希望我能够和她一起回家，或者是纠正班过后再回家。她已经同我们公司领导商量好，如果我能够回家，还可以继续在公司上班。然而我对于她的到来非常愤怒，在我当时看来，她完全不能理解我的处境和难处。我向她表示，我绝对不可能随她回家，再过象以前那样日子，我甚至以死相逼！
　　母亲无奈而失望的回家了，她至今都不能理解和原谅我那时的暴怒。的确，作为一个儿子，我在整个离家出走过程中，伤透了她的心，但在我那时看来，自己何尝不是被口吃逼上了绝路？！
　　有了上一次的失败经历，这次我更加努力的训练发音法，并积极的到人群中实践。象上次一样，我说话的难发情况很快又得到了改善。我认为自己上一次之所以没有能够把发音法贯彻到底，因为自己的发音法有些别扭。我努力练习把发音法的原则运用到自己原来的说话习惯中去，首字轻柔缓慢一些，但整句话不能太慢到让自己和别人感到不舒服的地步。另外，我开始认识到发音法只是一个方面，心理是非常重要的。我越来越重视心理疗法，要大胆说话，不把口吃当作耻辱。其实正如李老师所说，不耽误吃，不耽误喝的口吃，究竟有什么了不起，要引起我如此大的恐惧呢？
20天的纠正班结束后，我立即面临着生计的问题。我身上只带了几百块钱，虽然纠正班承诺过如果纠正不成功，以后再次参加纠正免学费。但由于这次纠正班的学费用上调了，我还是要交上调的这部分费用，剩下的钱也不多了。我在临沂当地找了一个小旅馆住下。每天，数着自己越来越少的钱。以前，我从小受到的教育是不能爱钱。工作后，我每月工资都全交给母亲，自己几乎不花钱，也从感觉不到钱的意义和压力，我们公司财务部的女孩笑我是唯一竟然会忘记领工资的人。而现在，在千里之外，我感觉钱是那么重要，它是安全、尊严、生计的保证。以前总觉得，口吃是人生最重要的，现在才感觉，生存的压力一样是如此的沉重。
好在这时候，经过二十天的练习，我发音法已经比较流利了。我提醒自己，每句话都要注意按发音法的原则来说，坚绝不能快，一定要慢。口吃并没有给我找工作带来太多的障碍，但96年的时候，私营企业少，临沂本地的工作很难找。我打字速度快，但打字社却只招收女性。
从李成文老师那里得知，下期纠正班要到半年以后。这半年的时间我去哪里呢?在临沂当地，我举目无亲，又完全缺乏独立谋生的经验。有一些职业介绍中心门前的招工广告很诱人，但在我尝试了几家职业介绍中心，花了一些冤枉钱后，才发现其实都是骗人的。
　　虽然工作上暂时不顺利，但我毕竟是自由了，我心里虽有些忐忑，但仍然是乐观的。口吃，这块压在我心上的最大一块石头既然已经基本搬除，我还要求什么呢？在临沂市内有一个规模相当大的批发市场，在纠正班的时候，我和学员们经常来这里，以买东西询价为借口，找人练习讲话，实践发音法。这里的商品相当便宜，特别是那些精美的相框，比在商店里的价格要低许多。我手上还有一点钱，便去批发市场买了一批相框。我想可以在街上把它们卖掉，这样既可以赚到钱，又能够在作买卖的过程中锻炼讲话。
　　离临沂很近的泰山是我一直向往的地方，买好相框后，我乘火车来到了泰安。下车时候已经是傍晚，我来不及欣赏眼前巍峨的泰山美景，便在一个公交车站点前兜售起商品来。这是我平生第一次作生意，我抱着很大的热情来作，但此时正是下班时间，来往的行人匆匆忙忙，没有人愿意停下来看我的相框。一位好心人告诉我，这种相框最好到学校去卖。于是，在他的指点下，我乘车到了泰安农大。
　　此时，太阳已经落山了，夜色已经完全黑了下来。正是晚饭后的时候，校园里学子们的悠闲生活让我羡慕不已。我没有吃饭，也不知道今晚该住到哪里。我拖着自己很大的行李包，在学生宿舍之间兜售。在10点钟熄灯前，卖了七八个相框，赚了大约二十块钱。
　　学生宿舍熄灯后，校园安静下来。我坐在甬路边的一条长椅上，不知道该到哪里去。到旅馆住宿要10块钱，我舍不得花，只好睡长椅。五月的春天，夜里仍然很冷，我平生的第一次露宿街头，是在彻底难眠之中度过的。在这个夜里，我想了很多，未来该怎么办呢？工作很难找到，作小生意倒是一条出路。象这样一晚上赚二十几元钱，一个月下来，也能赚到五六百元，这在当时，要比一个普通工人的工资要高多了。而且作生意可以锻炼说话，于是我决定，以后作小生意谋生。然而，在外地作生意，住的地方不好解决，住旅馆一晚就要10元钱，一个月下来，需要三百元。如果回家去，就可以省掉住宿这笔最大的开支。而且，母亲最后绝望的神情一直烙在我的心里，我觉得实在太对不起父母了，于是我决心回家去。
就这样，几天后，我踏上了回家的火车。

回家后，父母完全原谅了我。开始，我去夜市卖批发来的相框，但很快，相框卖完了。母亲不同意我继续作生意，认为这不是正经事情。然而96年正是国家经济不景气的时候，各行各业都不招工，工作很难找。那段时间，我经常去职业介绍中心，但每次都失望而归。我想去卖菜，因为这可以锻炼说话。母亲开始不同意，觉得很没脸面，但后来也想开了，自力更生，也没什么丢脸的。
　　就在这个时候，位于郊区的一家化工厂招工，我添了报表名，并很快被录取了。本来，在整个报名，面试的过程中，我的语言表现都很流利，没有问题，但就在上班的第一天，一件意料之外的事情却让我再一次前功尽弃，重新坠回了口吃的深渊。
　　在上班第一天的班前会上，所有公司员工，包括老员工和我们新招来的员工都挤在一个大屋子里。我坐在最后一排。厂长正在讲话时，放在我身边的电话铃突然间响了起来，厂长在前面指了指我，叫我接一下电话。在这个场合下，我顿时脑子一片空白，拿起电话来，却一个字也吐不出来。大家看着我感觉有些莫名其妙，在众目睽睽之下，我禁不住羞愧难当，直到身边的人把话机从我手中接走！
　　下班回家后，在吃饭的时候，我对母亲讲了这件事。开始的时候，我暗自告诫自己要坚强些，我是笑着对她讲的，但说着说着，眼泪便不由自主的流下来。最后，我对母亲说，我现在已经绝望了。然后，我爬到床上，蒙上被子便睡，想忘掉这一切。母亲虽然为我难过，但却无能为力。
　　然而在深夜里，从不失眠的我突然从梦中惊醒，感觉头痛的仿佛要炸裂一般。外面的夜是那么的漫长，无边无际！我看到，我一直都在欺骗自己！其实在我内心里，依然把口吃当作人生最大的耻辱，所谓的心理疗法，所谓口吃没有什么的话只是自我欺骗罢了。于是在那个时候，我发誓，无论如何，我都不要再自我欺骗下去了。
　也就是从那个时候，我对口吃纠正彻底绝望了。我看到了命运的存在，其实命运不是别的，它就是现在所存在的一切。接受命运，就意味着接受现在所存在的一切。我不再欺骗自己口吃没有什么了，没错，口吃很痛苦，没有人会愿意心甘情愿去承受这种痛苦，但既然这就是我的命运，我无论如何也不能摆脱，我也就不能不接受。从那时起，我不再对纠正口吃报什么希望了，我已经付出了如此多的代价，我该做的都已经作了，我不想再难为自己，批评自己了。我开始同情自己，我为什么还要象以前那样责备自己呢？我不是已经很可怜了么？我不是已经很努力了么？不，我不再认为自己有什么过错，我口吃是无罪的，而这一切，都是命运！
于是我接受了命运，我在心底里彻底抛弃了建功立业的远大理想，愿意安心在这个小化工厂当操作工人，希望拥有一个平淡的人生。就这样，我的心逐渐平静下来。在工厂开工第一天的那次大会上，大家都知道了我口吃，我也就没有必要再隐瞒什么。工厂经常要开班组会议，每次会前要报名。这是最让人紧张的时刻，叫到我的名字，我喊不出“到”，就喊“来了”，大家一阵哄笑，我脸一红就过去了，不会再象以前那样难过好几天。命运就是这样，我本来是那么一个爱面子的人，命运却偏偏要把你的脸面踩在脚下。

我少说话，多作事，与人为善，从不在老板面前搬弄事非，这使我在这种恶劣的环境下也逐渐获得了周围人的信任，并开始得到公司经理的欣赏。第二年，我被调到公司，更多的工作担子压的我喘不过气来，但我尽职尽责的工作表现使经理进一步让我负责起技术部门的工作。那时候，我最头痛的是每周的周会，公司经理和各部门负责人，工地工长参加。几乎每次轮到我总结本周工作发言，都说的接接巴巴。另外，我在经理面前汇报工作时也经常口吃的历害。我原本在公共场合下说话不太口吃，而在熟人面前口吃的更厉害一些。但现在情况完全变了样，在熟人面前时，我害怕口吃的心理几乎完全没有了，而面对经理和会议中发言却有困难。我把这个原因归结于自信心不足。实际上，我在学校里培养起来的自信心已经在这几年的反复失败经历中消失贻尽。生存的压力也不能不使我对于这份工作诚怕诚恐。但经理似乎并不在乎我说话上的缺陷，其实我和同事都知道，我们经理一着急的时候，口吃得也挺厉害。
　　经过了这么多挫折，我的性格变得缓慢多了，随之说话也慢下来了。这是自然的慢，不是特意而为。以前，我总希望自己将来能够出人头地，不能容忍自己语言表达能力不行。现在，生活彻底打击和教育了我。的确，生活也没有什么可以让我激动向往的，我也就变得缓慢了。
其实我除了不善表达外，工作能力是很全面的，我的专业知识全面，电脑操作熟练，更重要的是作事细致，责任心强，诚恳守信，使人信任，同事间口碑很好。在这种严酷的工作环境中，我完全凭着自己的工作得到提拔，这提升了我对自己的信心。在集体企业里，年轻人想得到升迁是极难的，但在民企里，我却能够在短短两年内，超过年龄与资历远胜于我的同事，成为技术部门的负责人。这也是民营企业同国营集体企业的最大差别。我受到经理赏识，负责一个部门工作以后，公司里的人对我也就另眼相看，地位的提高，使我的信心逐渐增强。就这样，除了会议和电话，我在日常生活之中，语言表达逐渐越来越流利起来了。

在这家建筑公司的三年，我无时不想着从这里离开。不断加大的工作压力象无形的鞭子，抽打着我，驱赶着我努力工作。在这种企业里，没有光彩，没有思想，机械的生活，只有想到有一天能够离开这里，我才最终能忍耐下去。哪怕再紧张的工作也没有影响我的自考进程。2000年底，我终于通过了计算机及应用全部课程的考试，取得了学历证书。
　　我能够在紧张的工作之余通过自学考试，在于我特殊的学习方法。在自考中，有人拿出大量时间反复阅读和记住课本的所有重点。而我因为时间极少，每次拿到课本后，并不急于学习，而是找到考试大纲仔细阅读。我只学习大纲里要求熟练掌握的知识，而不看要求一般了解甚至没有提及的部分，这样一本书的内容往往只需要学习三分之一或四分之一就可以了，这使我大部分课程都在六七十分，但这就足够了。
　　几年超负荷的紧张工作很大伤害了我的健康。在那里工作的第三年，我的体重下降到了102斤，心脏也出现了异常，经常感到心悸、心跳过速。紧张而呆板的工作毫无精神生活的内容，最终使我陷入到难以摆脱的焦虑之中。那年我已经二十八岁，虽然公司的发展蒸蒸日上，但我依旧看不到什么希望。我感到自己象机器一样工作，而所作的一切都只是为了谋生而已，对工作本身谈不上任何兴趣。
　　从事软件行业一直是我的理想，我想过一种自由的，独善其身的生活。在那时看来，没有比编程更符合这种生活理想的了。编程没有地域限制，我可以在任何我想去的地方找到工作，而且薪水较高，工作环境良好，更重要的，它能使我避开语言表达和人际交往不佳的缺点。现在这个理想正在越来越近。但仅仅有个自考学历还远不够，进一步学习编程需要很多的时间和精力，这是我在建筑公司所完全不可以作到的。于是我想到了辞职！

在与家里和公司的沟通中，我都遇到了很大的阻碍。首先父母非常反对。在这里，我得到老板的器重，工资也很高。在他们看来，这一切得来不易，怎么能轻易放弃？年近三十，放弃自己作得很好的专业，改投另一个全新的行业，在他们看来太冒险。但我得到了妹妹的大力支持，在这之前，她就为我花近万元买了电脑，为我的学习提供了基本条件。公司老板也竭力用各种办法挽留我，但我去意已定，谁也阻止不了我。
2001年7月，我辞职回家后，立即夜以继日的学习起编程来。那时候身边没有任何老师可以咨询，只有自己看书研究。由于编程类书籍经常会出现代码的印刷错误问题。我常为一点书上看起来很简单的问题花费几天时间反复研究。但我的精神状况很好，因为我第一次感觉到命运掌握在自己的手中，而不是操纵在别人手里。
　　那段时间，为了缓解学习上脑力的疲倦，我到健身房参加了器械健身训练。我非常刻苦的训练，在短短几个月中，体重便增长了20多斤。我从小由于体质瘦弱一直存在自卑感，现在眼看着自己的体质迅速增强，每次训练都能举起更大的重量，这使我的自信心更强了。我相信只要努力和方法得当，未来就值得预期。
　　在家中经过两个月刻苦的学习后，我已经掌握了编程的基本方法，开始一边学习一边寻找软件公司的工作。由于缺乏工作经验，而且相比较软件开发人员来说我年龄已经偏大，接连几次应聘都未成功。但在应聘过程中我也发现了自己这种闭门造车式的学习方向有问题。于是我调节了学习重点，终于一个月后，有一家软件公司答应让我试用。我梦寐以求的软件行业大门正式向我开启了！这时候是2001年11月初，我28岁。

在北京的前几个月，一种兴奋的晕旋感一直伴随着我。长期以来紧张封闭生活的禁锢，被全新的环境打破。伴随着语言的解放和精神的解脱，突然走进北京这千年古城和现代国际大都会，
宽阔川流不息的长安街
富丽堂皇的宏伟建筑
阴暗潮湿的地下室旅馆
闷热难眠的出租小屋
蜿蜒的长城，宏伟的故宫
各种肤色的外国人
兴高采烈的大学生和情侣
拥挤的招聘会的人流
精致的展台和神彩奕奕的招聘主管
失望的浏览，从招聘会离开的黯然神伤
在阴暗的厕所里躲避查暂住证的警察
奔波在各个招聘会间的匆匆步履
街头遭遇碰磁的精神分裂者
在派出所度过的一个不眠之夜
……..
所有这一切印象，在我心里投下了千丝万履的光线和阴影，这是沸腾的生活，崭新的生活，也是真正生活的开始！。
　　到北京的第一件事是找工作。通过招聘会、报纸、网络等找到招聘信息，电话联系，然后面试。这要同大量的人接触，本来我一直说家乡话，但在短短一两个星期内，我的普通话已经颇有北京的味道，这得益于我经常坐公交车，喜欢听北京售票员讲话的结果，连北京的房东都以为我是在这里呆过几年的人了。我体会到，讲普通话，的确对语言流利有一定的帮助。因为家乡人说话发音重，而且用家乡话来说一些文诌诌的话会很别扭。讲普通话，使我更彻底的抛弃了以前说话的语气语调，而且说话的内容，用词也变了，语言也更加流利了。
　　在口吃纠正中，不可避免会面临着反复，这种反复最初是心理上的，然后立即会反映在说话上。来北京的半个月后，我遇到了最大的一次反复，害怕口吃的心理又回来了。一种意识仿佛突然来到心里，自己处于远在千里之外的他乡，没有任何依靠，一切都要靠自己作。这么多地方需要讲话，万一我口吃复发了，那怎么办呢？这种意识使我的语言难发现象明显增多。有一次我在街上向一位30多年的年轻男子问路，瞪着他，张开嘴却老半天说不出什么话来。他倒很和气，没有露出丝毫不耐烦的神情。最近，我终于结结巴巴的说出了要问的路，并且冲他笑了。
　　当遇到这种反复时，口吃患者习惯的反应是恐惧和疑惑。他怀疑自己这一段时间的方法有不对，会停下来分析原因，努力寻求解决的方法。但我现在已经知道，一切分析，一切方法都是无效的。一切顾虑，一切担心都没有用。心理和口吃现象的反复是极正常的情况。面对反复，我对自己说，“我希望你拿出最大的勇气来，把这些缠人的念头抛到九宵云外去。”然后我会继续在生活中该说话时说话，该口吃时口吃，该沉默时沉默。

那时，在日常生活中，我的语言已经基本流利，心理障碍也很轻了。但另一种障碍依旧存在，那就是当众发言。从建筑公司辞职后，这种当众发言的机会很少，当我偶尔遇到这种场合时，依旧会象以前那样恐惧。但这种恐惧是局限性的，我不会让它扩展到平常的生活中来。实际上在一两年的时间里，我有意无意的避免当众说话破坏自己的信心。
这种当众发言的障碍是我在北京参加公益志愿者活动过程中逐渐消除的。从2002年底，我就参加了几个公益组织的志愿者活动。象绿网、自然之友等民间环保组织。在这些环保组织中，有一种民主的氛围，小组的发言机会也多。特别是在北京美新路基金会的志愿活动过程，更是对我整个人生产生了极重要的影响。
美新路基金会由美籍华人叶祖禹先生创建，主要开展针对孤寡老人、儿童、残疾人等对象的一助一形式志愿服务活动。在叶先生身上，我看到了一种之前从未见过的伟大人格。他的和蔼与善良是完全发自内心的，丰富的人生阅历和孩子般的纯真在他身上融为一体。他倡导爱已及人的志愿服务理念。在我原本所受的一切教育中，爱已和志愿服务是多么不相容啊。我从小接受的是毫不利已，专门利人的雷锋教育，但这种伟大的理念在人人为已的社会现实面前又是那么的苍白虚伪。一个人不爱自已，又如何能够爱他人，如何知道正确的爱他人。一个人不自立自强，又如何能够给他人帮助呢？
在美新路基金会中具体组织工作的是谢秋红，她本来是香港公务员，受过良好的教育，有一份稳定的工作。抱着献身公益的理想，来到北京美新路。她既富有理想，热情而精力充沛，办事又严谨细致，原则性很强。美新路的工作人员还有美丽又直爽的贾娜，曾去西藏支教几年的力红，乐观热情的郭晓华等。美新路工作人员和志愿者们的多才多艺给我留下最深的印象。这里有歌唱家、古筝演奏家、越剧演员，技艺娴熟的按摩师，即兴吟诗的诗人…，我为荣幸地成为他们中的一员而骄傲。
在志愿活动中，人和人之间平等随和的氛围是我以往在职业工作中所从未体会到的。在这些活动中，我与大家的交流日益增多，性格开始变得积极乐观，乐于表达，对人与事充满善意。在这里，每一个人都有自由表达的机会。特别是在美新路基金会的志愿活动中，叶先生更为志愿者们提供了自我成长的良好氛围。在与志愿者的交流中，我的说话基本没有障碍。但在一些公共场合下的发言，开始时却有些紧张局促。
北京的志愿者个人素质很高，随便挑一个人，即席发言，都能表达得生动流利，入情入理，让人信服。在美新路的志愿活动中，叶先生有一个习惯，活动结束后，让大家轮流发言，谈一下自己的感受。这不由让我联想起在建筑公司时，公司每周一次的会议上，自己发言时的尴尬与口吃。在这种心理暗示下，我开始感觉紧张与不自然起来。轮到自己发言时，会不由自主的脸红心跳起来。表达也变得不那么流利了。经过了几次这样的困境，我找到了一个办法。我发现自己的紧张是在等待发言中逐渐积累的，于是在这样的场合，我便要求第一个发言，或者在别人发言的时候，随时大声提出自己的意见。这种作法使我克服了在等待发言中的胆怯心理，产生了信心，表达也变得流利起来。
美新路经常会请其它组织的杰出志愿者举办座谈会。在这样的场合，我养成了第一个站起来提问发言的习惯，这种表现也得到了其它志愿者的赞赏。因为我在北京没有亲人，我可以用更多的时间来参加一些志愿活动。这种坚持精神也得到了大家的认可。另外这十年的坎坷经历让我多了一些平和与从容。我缓慢的说话举止，也使大家感觉有趣。
2003年，在叶先生的倡议下，美新路开始组织志愿活动策划小组。策划小组的目的是充分调动年轻志愿者的积极性，让他们自行策划组织公益活动，基金会提供一定的活动经费。策划小组由谢秋红负责，我作为策划小组的第一批小组成员，在离开北京之前的一年时间里，参与了策划小组的全部活动。
策划小组的成员由开始的五六人，逐渐发展到了十几个人。在谢秋红的组织下，每次活动之前，小组先作一些团体游戏，让大家很快摆脱开始的陌生感，变得熟悉亲近起来。策划小组内的气氛活泼而热烈，志愿者们在生活中也都变成了很好的朋友。策划小组经常会进行小组探讨，这让我当众发言的恐惧越来越轻，直至完全消失。