我不知道性格敏感和情感细腻是不是一回事儿，可是我在这个实验室，全部是博士硕士，每天不得不讲英语的实验室里，看着那些我觉得高大上的仪器在他们的手中操作，然后一些理论，我听不懂的理论分析探讨，顿时让我觉得我的学习之路漫漫。然后感触满满，对未来，对人生，都是没有尽头的思考。到底我的未来该怎样安置？专业方向的学习暂且不提，下个学期大二了，作为一个本科生，在这个实验室亲眼目睹学术研究的艰辛和挑战，的确压力山大，但是我相信未来是阳光灿烂的。
在这个读书吧里，我仿佛觉得这是一片精神净土，好多人的帖子，以及关注点，无不打动着我，让我不断思考，不断总结，也让我找到了那种期待很久的思想上的小伙伴儿。作为一个理科女，爱好文学的理科女，瞬间觉得学习的太多太多，希望有一天我也可以写出灵动的文字，能触动心灵，可是细细回想，时间在哪？我不理解还在高中的时候有的人说大学是最清闲的，可是上了一年大学，我没有感觉到半点轻松。每天的忙忙碌碌，感觉要被搞垮。早上早起去背单词，去食堂吃饭也是匆匆几口，有时候偶尔和朋友一起吃，当我狼吞虎咽几分钟搞定后朋友的眼神有点儿惊讶，我只是傻傻地呵呵一笑。紧接着去占座，上课，晚上去图书馆，看的都是和专业课本没有半点关系的书，可是只有在那个时候，看着自己喜欢的书，听着英文歌，偶尔写写自己的感想，真的觉得这才是我想要的生活。喜欢图书馆安静的感觉，喜欢自己的圆珠笔在日记本上婆娑，然后一串不怎么好看的文字尾随其后，看着它们，我觉得一颗颗字像跳动的音符，虽然也许别人读来时有无聊乏味感。不回宿舍，主要原因有两个，一是因为喜欢在图书馆看书，二是因为不想回宿舍，这不是说舍友不好，而是觉得和她们不是一个世界的，好痛苦，晚上本来要休息了，她们无聊的泡沫剧看到很晚，不戴耳机，各种嘈杂，打电话也不去外面，偶尔的方言外加大嗓门，每次辛苦一天进门看到这破败不堪的场面，我真的不想继续这样的生活了。对周围环境，人文，精神，思想，，，，，很多不满！我也不是什么完美的人，可是起码的我有。不知道什么时候开始有的精神洁癖，因为这个，我不喜欢身边的很多。再后来，看了一本书，懂了很多，不仅励志，而且整个人的思想也改变了很多，看淡的，不需要关注的，应该要学会无所谓的，通通都放下了。
很多人说我想得太多，思考问题站的角度太高，这是我的错吗？也许是因为好长一段时间都在看哲理性的书，竟然发现和别人聊天的时候总是会说一些在对方觉得是真理的句子，这个不是我想要的，我希望有个人，在我成长的路上为我指点迷津，成为我思想心灵的导师，未来的路很长，一转眼大二，突然好期待被叫学姐，也突然好惶恐，我还能不能像以前一样，带着新奇去参加学校的比赛，能不能继续像打了鸡血一样每天早上起好早，去背雅思词汇，还能不能积极参与课堂互动，，，，，记得刚开始就有了考研打算，但是学校，专业还没有个目标，整个人有点儿凌乱。我还有很多梦想的，我希望背着单反和双肩包来一次说走就走的旅行，我希望参与到支教活动中站在三尺讲台上给那些教育很落后的地方的孩子上课，我希望有那么一个人，互相鼓励，希望早一点找到我的精神契合点。可是每年的寒暑假已经被早早地安排了，突然觉得没有了假期的人好恐怖，关键是现在身体就有点儿吃不消了，可是每天早上，迎着阳光，满心欢喜地穿过林荫小道，来实验室的路上，看到那些背英语的人，我在问自己：有这么多人在不停的努力，你还有什么理由怕苦怕累？当想要的发现自身的能力还无法给予的时候，我要选择沉下心读书。大二在期待和惶恐中慢慢来临，亲爱的自己，梦想启程的路上不要怕苦，不要怕累，人不逼一逼自己，怎么会知道自己到底有多优秀呢？
曾经我相信天道酬勤，现在依旧~~我期待的大二是宁静有序，期待自己的样子是博学笃志！
导师不在实验室，我就这么随意的写下这些文字，希望这里可以是我的一个很好的宣泄口。