2014.12.31的伊始，我在抱着手机看我们共同好友的空间，尽管你换了头像，我还可以认出来，哪怕改了网民，说话的风格我也可以判断，请原谅我这么强的洞察力。看着大家的评论那么热闹，要是以前，我会萌生出很多搞笑的词汇作以回复，可是昨天没有，就题论题，心情很平静，要是以前，抱着手机早就开始哈哈大笑了，毕竟是个底笑点的人。

过去了就不要再怀念，下一个只会更好

看完了空间看微信圈，也许是学校头号boss看到了我的那个“今天的谈话有种‘听君一席话，胜读十年书的感觉’”的动态，所以他30日十点给我信息让我先安心考试，我要办的事情到考试结束后再说。而且态度很谦和，以为他自己的哪句话让我这个充满期待的孩子心情不佳，特意发来微信问候，作为一个年长的人，在学校一个地位还不一般的人，我为他的谦和鼓掌，祝福他身体安康，也祈祷他那位患有糖尿病的同样谦和平易近人的夫人早日康复。从他们夫妻身上我感受到了很多，是需要很多人好好学习的典范。宽厚待人，平易近人，不管你是什么身份什么地位。学院书记说决定好的就那么办，让我不要再去找他，而boss不仅耐心听我阐述我的观点，还在百忙之中给我信息让我先安心考试，有的官的妻子说话趾高气扬，一副骄傲的老母鸡的样子，而那个boss的妻子一次又一次给我信息，关心这件事情的进展，还给我出谋划策。终于明白她为什么成了boss的老婆，受很多人爱戴，而他会成为boss，而另外一个他却只能是个学院书记。都说夫妻生活久了会在彼此身上找到很多相似点，原来的确是这样。他们第一次见我说话的口气一样，措辞相差不大，微表情相同，同样谦和，当然还有相同的乡音夹杂。

本来不愿意看微信的未读信息，可是不小心点开了，浩浩荡荡的未读信息迎面而来，全是指责，但读了只想哈哈大笑。比如有这样的信息：你就是太小，是的，嗯，的确如此，你就是太小，经历的人和事都很少，你就不知道谁对你好对你是捧着心的，像你这样的不食人间烟火的女魔头我也算是领教了，不过，就算是魔头我也不怕，哥是谁呢，(还伴有傲慢的表情)，你对我连起码的人与人之前的相处之道都没有。给你打电话那么多，没看到未读信息吗？你不知道回复一下吗？你有没有礼貌啊？。。。。。。我想回复他这么一串：我看到了很多未接来电，我也不是女魔头，我其实也不小了，尤其是心理年龄，都能和你妈一决高下了，我的确是经历的人和事太少，你不要再指责我小了，说的自己是大叔似的(写到这里我突然把这些字全删了，就在舍友依旧嘻哈的声音里睡去)

5：30～7：30是我即将要考生化的时间，生化难度不大，可是需要记忆的东西好多，有道论述题竟然长的要和长城比了，于是我决定只背一点点，哈哈～今天本来是个美丽的日子，可为什么就在我编辑这些文字的时候都在流泪，不喜欢这么感性的自己。本来是个汉子～

之前看过你的帖子，一直觉得你人如其名，是一个内心真正优雅的人。这个世界有近乎无限的色彩，我一直在追求抓住最简单的那些。而你不一样，能感受到你的心是鲜活的，能够接纳各种不同的颜色。用好奇的眼光打量这个世界。更难得的是你能留住那些最美好的颜色，组成属于你的图案。我想总有一天会有一个人走进你的世界，用好奇中带着惊喜的目光，欣赏这一切。新的一年，希望你能继续恣意地，把自己活成一道风景。

表面的快乐内心的劳累，你可以理解吧

这一段写给震爷：2014年我听了两段让我流泪的军恋故事，一个是震爷您的，另外一个是刘邦yan的，很凄美。第一次发现我的眼泪那么多，可以止不住地流。和你对话不多，尤其是添加了好友和您打招呼，您竟然没有理我，哈哈，不过我从来不生气的，现在的我随性豁达，还比较自恋。谢谢您在今天这个特殊的日子里给我这么一段暖暖的话，让我觉得这个冬天不再寒冷，我没有别的爱好，就是喜欢感激，不管是一两颗字的问候，还是一个简单的表情。就包括我来来回回找领导办事情时那个59岁的身患糖尿病的校长夫人在我和她说再见时她像个孩子一样攥紧拳头给我加油的样子，那个样子一直在我脑海里，每每回忆起来还是很感动。我期待某个人走进我的精神世界耐心听我对人事，社会，教育，学习，读书，爱情，亲情，友情的感悟和略带批判性的不管是对是错的言论。内心情感丰富的人注定仅仅是表面的开心，一直期许自己年轻的时候，年老的时候，都是个优雅的女性，做个未来的好妻子，好母亲，好孩子，优雅的心态希望可以一直伴随我。以前读着你的帖子，字字如金，让我相信了皮肤黝黑个头不高喜欢穿平底运动鞋走路洒脱的姑娘也可以寻到一个感情细腻，懂生活，有血性的会欣赏自己爱人的好男人。我心心念念地努力过活着我的每一天，我对待认识的不认识的人都是那么地真诚和热情，我简单随性，但愿这些以后不会被伤害。总也不喜欢新年的钟声敲响，可能是厌倦了很多群发的信息吧。谢谢您的祝愿，都会成真的。我希望您也可以找一个值得你好好用心的姑娘。希望您身体健康，一切都好。

图书阅览室的老师们要去开会，把我们提前请出来，我有点不开心，坐在大厅的凳子上，拿着手机写着帖子，每个年初年末总是这么让人难忘。记得高三那年生病请假回家，31回家的，晚上还在写试卷，当然是开着电视开晚会呢，当新的一年的钟声敲响的时候我心都在狂跳。现在不期望过年，是怕自己的岁数在慢慢增大，内心的精华的积淀却看不到，还把岁月的沧桑刻在了脸上

今天的我梳着马尾，没有刘海，身穿肉粉色的高领毛衫，黑色打底裤，黑色短靴，外穿中长款艾琳娜淡蓝色棉袄，围着闺蜜给我织的长长的及膝的大红色围巾，内心在纠结挣扎。5：30的生化背了忘，忘了背，新的一年要到来，还要象征性地给一些人客套地发祝福信息，哎呀，又是要考验我文笔和说话水平的时候了，这个社会是带有虚伪色彩的，尽管我也是个实在人，可是人在社会，身不由己

现在听见某一种语言我耳朵疼

如果你愿意一层一层一层地拨开我的心
你会发现
我萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我好萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我特别萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我不能再萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我怎么这么萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我为什么这么萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
我怎么可以这么萌(๑•̀ㅂ•́)و✧
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