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早安

暖

暖

第十七根烟
我喜欢冬天的夜晚站在窗口抽烟
很冷
整个人抖的很有规律
于是头脑清醒眼珠子都在路灯的光芒里显得特别清明
然而那种渗进骨血里去的冷意却不能消除某种迷茫的无力感
或许来自肉体或许出于心底
是的我正不知所措
我以为自己是被害者
在一次次被重视的人丢下的过程里
但是与此同时我却忘了自己同样是加害者
我同样在以某种或刺痛或无谓的方式丢下那些重视我的人
大概人的一生总要经历这种一边丢掉一边被丢掉的过程
在煎熬与被煎熬里苟且偷生强颜欢笑装作明天会更好
想到这里眼泪就出来了
其实应该是被风吹出来的
说实话现下的我面对这种事不会有过激的情绪
正如我对他们说的
没事反正也不是第一次
那些看起来很愤慨的话也只是看起来而已
习惯便成自然
古往今来就是如此
只是心有不甘
会产生一种何其可悲的愤青情绪
年纪大了
情绪也终将只能作为情绪存在
不可以也不会演变成行为
因为年纪大了
多数时候还会觉得语言匮乏
只能用一个累字来概括所有
所以才更觉得疲惫
然而绝对不可以轻易放弃生命
对于幸福的人来说我是可悲的
对于可悲的人来说我却是幸运的
如何能把解脱随便挂出口
怎一累字了得

第十八根烟
也是犹豫再三才准备写这支烟的
不知道怎么开头亦不知道怎么结尾
手指在键盘上删删改改停留好久最后又作罢
孤独如何享受
房子不算大只有我一个人的时候却空的可怕
一开始做什么都静悄悄的
生怕发出点声音惊吓了静谧胶着的空气
像是没有腿脚的野鬼游离在屋子的每个角落
后来慌了硬生生的折腾出声响来彰显自己还存在着
音乐的声音震耳欲聋怕扰民于是也不敢开窗
坐在地板上抽烟
吐出来的灰色薄雾在天花板下悄然滑动
看起来就跟雾霾天似的略微壮观
然后突然就笑了起来没有原因
笑着笑着又敛了
蜷起来倚着墙周身倾刻就被那股莫名的沉重而又稀薄的情绪包围
谁的生活不曾像故事
是你是我或是他
不谁都未能幸免
只因是俗人
便难逃俗事纷扰困惑
油然而生一种不能逃离亦无法逃离的无可奈何的悲哀感
从前的友人如今也有了更甚于我的友人
昔日的挚爱现在也过着压根没有我的日子
而我还是很久以前那个没有信仰没有动力活在阴暗沟壑里的肮脏老鼠
唯一不同的是
很久以前不曾若如今一般深刻领悟
或许真的无人能懂因此也不愿多说
怕的是说了只能得到一句无关痛痒的想太多
也不是没有朋友
交情深的交情浅的熟捻的淡薄的认识多年的或是刚熟知的
说话时从不觉得尴尬
沉默才惊觉有多遥远
大概是孤独把我与他们分划的太干脆果断而又太迅猛
竟然次次欲张口却无言以对
于是偏头撇嘴轻笑捻灭烟头
就这么结束了

棒死了！！

第二十根烟
孤独会死人的吧
一个人坐在地上灭了第三支烟
强忍了很久的情绪突然破冰而出
不由分说就占据了身体控制了思绪
刺穿骨血从心底深处如浪潮般涌出来
叽笑着将那些能给予我安全感的墙面推离
只得躺倒在地上
冰冷的瓷砖或许能让人平静
于是突然想起一些人
想哭却挤不出一滴眼泪
紧皱的眉头不只因为头部突突跳动的疼痛
空旷的屋子连心跳都格外清晰
鼻尖嗅到的是浓浓的烟味
迫不及待又点了火机
猛吸一口喉头忍不住冒出一阵痛痒
然而却若无其事
大概是需要用这苦涩来驱赶那种仿若被所有人抛弃的空虚
适得其反
客厅的大钟分针一秒一秒的往前挪
细微的声音沿着楼梯流动的空气竟无数倍放大进入耳膜
一瞬间有种想拿头磕墙的冲动
忍下了便再点上一支烟
随手抹了抹头居然一手汗
整个人依旧冷的发抖
后来想
许是得了什么病吧
这种神经质的感觉光回想起来就心有余悸

加油

晚安

暖

晚安

晚安咯

加油