同桌小草特别爱睡，一上课就睡觉。有一次我逗他，猛地摇醒他，告诉他教室起火了快跑，他的反应让我现在都不能忘怀。
他把裤子一脱尿了一泡尿在衣服上，再披着衣服往外冲，嘴上还喊着:“卧槽，卧槽。”
女老师和同学们都惊呆了。。。

一女同事刚修完产假回到公司，一个男同事屁颠屁颠的跑过来手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊呀，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！

各位吧友们，早些休息啊。

“我想月薪过万，住别墅，开豪车！”
“好啊，我满足你。”
“不是开玩笑吧？”
“是你先开玩笑的啊！”
“……”

昨天和老婆逛街突然想逗逗她。就说我要去嫖娼。没想到二货老婆来了句：你带上我呗。我说带你嘎哈。她说：我去学学技术呗。。。学学。。。学学。。

老婆:老公我刚才做了件特别男人的事！
老公:站着撒尿了？
老婆:……

有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。
收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？”
阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

女:有车吗？有房吗？有存款吗？
男:没有啊。
女:那你来找我干嘛？
男:我也不问你什么了，那你把腿并起来能夹着一个手机吗？
女:......

朋友和老婆商量换车，初步决定买宝马的X3。朋友想买更好点的于是对老婆说:老婆我喜欢X6，我们买X6可以吗？老婆听完往床一趟说道:这样吧，你一晚上能OOXX6次我们就买X6,反之OOXX几次就买X几的。朋友一听立马陪着笑脸说道:其实我觉得X3就挺好了……

昨天加班到很晚，实在饿得不行了，同事给了包“旺旺”充饥！晚上回家老妈说：这么晚才回来，吃什么了吗！我随口说了句：旺旺！老妈叹了口气：这都累成狗了……

高考那年有一道题怎么都做不上，急的我汗珠不知不觉的淌下来，我悄悄的给旁边的死党一个眼神，不一会儿，死党传来一个纸条，我小心翼翼接过来，心中无比激动，偷偷打开看，上面写着：中午去哪吃啊？........

昨天哥们在公司尿急去厕所，发现在马桶边有五元钱，还是折叠着的，怕别人看到，连忙捡起装进兜里！下班后肚子饿了，就在门口买个煎饼果子，正好五元，我顺手就把捡的那五块钱给了卖煎饼的大叔，大叔打开钱，我靠上面有一些粘粘、黄黄的东西，大叔一瞪眼：这是什么东西。我：是……是红薯！大叔：奥，钱我收下，红薯还给你！说着他就把红薯擦到我要的煎饼果子上卷了起来！！！我拿着煎饼果子，眼泪流了出来！！！！

女孩:“我们分手吧”
男孩:“分手也行，能让我最后牵一次你的手么？
女孩同意了，男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手”
女孩挣扎了很久也没能挣脱，于是生气的说:“快放手，你弄疼我了”
男孩立马放开了手:“爱你，怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。
。。。女孩突然明白了什么，追着男孩就打:“草泥马，送我的戒指你特么还想拿回去？”

“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么？！”

我发现中国的广播体操太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～