回复：这可能是台电X80H最强散热的教程了

螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

刚参加工作， 同事聚餐，本人 有点鼻炎， 吃的比较热了就开始流鼻涕了， 环境比较简陋，餐厅没餐巾纸，用随身带的餐巾纸擦了鼻涕， 旁边一大哥随手拿起我用过的餐巾纸擦了擦嘴 到现在我都没敢告诉他

我对女友说，你的胸太小了。女友反驳我：这并不能成为你穿我胸罩的理由。[汗]

用“这个、这个”造句。 小学生：这个是小猫，这个是小狗。 初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。 高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐 。 大学生：这个、这个、二两饭。。

印度作家泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢？爸爸。”

昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。

初中开学第一天发现讲课的老师很有韵味，啊少妇气息十足啊，于是给旁边不认识的一个哥们说 ，这老师不错，又漂亮又白，气质也不错，娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们啊没搭理我，白了我一眼，我就觉得有些尴尬，然后接着说，你觉得她孩子多大啊，旁边兄弟说：13岁！ 那哥们回答的很干脆，我就很疑惑啊我，我就问他：你咋知道？然后他很无奈的告诉我：那是我妈！ 我说 ：以后我管你叫哥，你管我叫爸怎么样？

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站的时间是4点44分。”小孩回答：“我知道，我只是喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

英国着名小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁，希望能和毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店，都再也买不到毛姆的书了。

父亲每天晚饭后都坐在沙发上看报纸，4岁的小玲很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水。。。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

妈妈：“孩子，去看看你的房间灯关了没有。”女儿：“妈妈，房间里太黑了，我看不见。”

前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？”店主说：“没有，是我结婚了。”