有人穿地摊货 却戴七八万的手表 有人还用iphone4没换 但吉普森的电吉他买了签名款 不要拿你的价值观去丈量别人的实力 你觉得牛的东西 也许人家真没兴趣 就像我 现在正在喝白水 你就真以为我没钱吗 ？
对 我就是没钱

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡末、烟灰……撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手按按钮，这些垃圾立即消失得无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了

昨天晚上楼下在吵架，好奇的我下楼去看了看发现原来是楼下的隔壁老王睡了他的邻居，然后半夜刚好被打通宵玩游戏的儿子发现。结果就是刀光剑影，上到80岁老太太下到不会走路的婴儿，直接就干起来了。吓得宝宝手里的黄瓜都掉了。

上小学时一次上课有尿，离下课还有挺长时间，我就这么憋着。突然我同桌说， “你可以先尿出来一点点，这样会舒服一点哦。” 我试了一次，结果， 根本停不下来！！！！！！！ 你TM在逗我？

老婆：老公，还有几天就是情人节了，你准备……老公：老婆，你知道的，我没有钱，你给多少，我都给你买礼物！老婆：是吗？我提醒你一下，我昨天在花盆下面……老公：嘿嘿，老婆，其实我早就准备好了放在那的！老婆啪就是一巴掌：尼玛，早就准备还跟我要钱？老公：老婆，还是去年七夕之后，就准备的，时间太长忘掉了！

买了一只小仓鼠，因为有事出门不能照顾就当到了表弟家，回来时候发现仓鼠死了，就问表弟怎么回事。表弟说看到仓鼠好像生病了，就喂了点老鼠药。好像很有道理啊。

一直以来就听说泰迪是最色的狗，日天日地日空气，所以为了使它更猛，刚刚喂它吃东西的时候特地加了点春药，

今天早上刚起床，就看见楼下一男一女互送巧克力。看到这一幕，我急急忙忙的接了一盆水倒了下去:听说下雨天和巧克力更配哟！

一曰本人在接受记者采访，记者：“如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个？”曰本人：“我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个”观众被深深的感动了，掌声久久不息…

分享一个#内涵段子#: 租得三室一厅，觉得一个人住太浪费，就打了一个招合租广告。结果住进来一个大婶，反正能跟我分摊房租，那就将就住呗。可大婶洗澡的时候不关浴室门，我提醒过几次都白搭，后来用弹簧拉上，不用使劲也能关上了。
住了没几天，大婶告诉我：“小伙子，实话告诉你吧，我是替闺女租的，觉得不放心，先来看看，你是个好人”
嗯哼？闺女？哼哼…………