人总是很贪心，你不在的时候总想着你回来就好了，等你回来了总想着和你周见2次就好，现在见了可是又想这每天都能见到你。

年纪越大越能明白心痛的感觉。

直到现在咱们最大的默契就是互相安慰，明明都在想那些不得不想的东西，可是却自欺欺人的告诉对方，没什么好想的，走一步算一步。

你说今天的这条路格外的长，我说不长啊，和以前一样，你告诉我这条路很漫长，从2016年走到了2017年。

除了父母外，你是第一个陪我跨年的人，第一个我爱了这么久的人，第一个我想要陪你一起走的人。牵着你从16年到17年，从儿时的同学，到如今的爱人，我们经历了12年。你问我明年想干什么，我说不知道，你说就这么一直走下去，这样算不算幸福。

你问我，知道你这一年最大的收获是什么嘛，我说不知道，你说“我这年最大的收获就是你”。

指望谁都没有用，谁都靠不住，唯有自己。

他们说我太凶，是因为我太没有底气了。他们说我太傻，是因为我不想变得精于算计。他们说我太认真，是因为我不想太虚伪。有些事没什么好解释的，我也不想再因为谁去改变我自己，那样太累。每天太累，想着如何做好自己的工作，如何与学生相处好，还要和学生们斗智斗勇。我也想每天有个人能安慰我几句，能理解我。

终究有一天我还是变成了最讨厌的人的样子。突然发现即使现在这样，我也无能为力

整个冬天都在想你，春天也是夏天也是。

他可以不嫌弃你，吃你盘子里剩下的饭。他可以每次都送你到楼下，然后自己走回家。他可以每次走的时候都吻你。不知道这样的激情还能持续多久。

我们作息时间不一样，我们思想有差别，我们态度也不一样。太多太多的不一样，你从来不知道我什么时候来大姨妈，甚至没有在我来大姨妈的时候关心过我，我总对自己说你一直都这样不了解这些。我生气的时候你从来没有哄过我，我也会告诉自己是我太任性。你从来都是问我想要什么，难道你从来都不知道我想要什么吗？

我不太喜欢做决定

#那些改变和未曾改变的#12年的时光，我们从同桌到同学，再到恋人。我们从十几岁变成了二十几岁，我们是否一直都在改变？可是这12年里，什么又是从未改变的呢？是我们这12年来积累的感情没变吗？

每次喝多了之后，如果有一个你可以给他打电话的人，也很幸福。现在的你每次喝多了都会给我打个电话，我很欣慰你会给我打电话。可是我也会难过，因为不能在你身边陪你。