我，一个人。我能做的只有在天冷的时候自己裹紧衣服，在别人甜蜜的时候，努力的工作，我想有一天，我能以毋庸置疑的姿态站在你面前。

说真的，我也不知道看上你什么了，也不知道为什么答应和你在一起。我们在一起的事和别人说了，有人问你，如果以后遇到比我很好的了呢。我也突然想到了这点，我觉得我哪里都不好，你为什么喜欢我，我也怕，怕你以后会遇到更好的。我就在想是不是我们谈的太早了，应该等你遇见各种人后，你才知道你喜欢什么样的人。你说我不相信你，我连自己都不相信，我还能相信谁。你每次都问我如果以后不在一起了我会不会难过，我每次都漠不关心的说不会啊，但是有人说完你以后遇到更好的了呢，我真的慌了。我极力的想掩饰我的慌张，我是真的怕了。

这么多年，我早已经习惯了一个人人。无论我多难过，我都一个人扛着，从来不敢和家里说，怕妈妈担心。因为我不坚强，没人替我坚强。有时候我也会想找个人，能对他诉说所有，可以不用在他面前伪装，想笑就笑，想哭就哭。但是一直都没找到，所以就自己偶尔哭一哭，在镜子里红着眼睛给自己一个微笑，然后装做没事人。

又一次生气，我还是选择了冷战，逃避，我不知道该用什么样的方式和你说话，也不知道说什么。

一晚上没睡好，早上还把眉毛刮破了，好伤心啊，不知道这次吵架什么时候才能好。

果然，和你生气了一天现在又好了。

我从来都不怕别人对我不好，就怕别人对我太好。别人不对你好是本分，对你好是情分，什么都好还，情分难还。我一直都是这样，怕别人对我好，我又还不清。昨天对你说“我不喜欢要别人的东西”，你说我还把你当成别人。除了我家人，我把所有人都看作是“别人”，因为我怕欠的太多还不清。

现在才回家，讨厌应酬，他们总是说未来有多好，可是我一点都看不清前面的路。

晚安，滚蛋吧，不开心的事。

昨天公司吃饭，今天同学小聚。都木有喝酒，虽然我也不能喝，但是每次也会象征性的喝一点，但是还是答应你了，不喝酒。以前，我出去玩，从来不用和谁说，现在都要和你报备一下，怕你生气。不过下午的确感觉你很不高兴了。

总是觉得我欠别人太多

男人是有爱情的，而女人没有，女人是谁对她好，她就跟谁走。

各种压力，觉得我都撑不下去了

现在的我连自己在想什么都不知道，甚至不知道，我为什么不高兴，不想理你。对，又是一天没说话，我这样的脾气喜怒无常，估计谁都受不了。喝了一大杯啤酒，第一次这么想喝酒，似乎喝多了可以什么都不去想。后面的路真的是越来越艰难了，不知道我们是否还能一起走下去。想想自己也二十好几的年龄了，还总是那么冲动，说什么就是什么。不知道这次你还会不会想以前一样主动理我，我想找你说话，但是却不知道说什么。我觉得我此时说什么都没有用，突然觉得我自己像是个骗子，之前和你说好的那些，现在的我一样也兑现不了。其实发现，我比谁都自私，不谁都狠心。

爱是你想吃辣子是，他去食堂阿姨那里端来一盆辣子；爱是你们吵架冷战是，他总会主动联系你；爱是你说不想吃饭时，他给你买一堆蛋糕点心；爱是你不经意间说样东西，他会立刻想法设法的卖给你。