我每天都在生活，可是完全不知道生活的含义，有时候觉得自己像是行尸走肉一样，只是为了生活而生活。

现在的我在回家的路上，想了很多。小时候总以为对不起我的那两个人，其实是我最对不起的人。很多事当时都纠结不清楚，只有过了好久好久才能明白。姑娘，别不好意思表达你的感情，要不然以后会后悔的。

虽然我也没有钱，但我不会开口去问别人要钱，甚至不愿意去借钱。只要在我承受能力范围内，对于朋友，我能借多久就借多少。但是我从来不愿意去借别人的钱。也许在我眼里所有人都是别人，或许我也把你计划在内了。

4月13号，我人生中的第一次辞职。开始我还在犹豫，什么都想，但是现在我似乎又很庆幸我辞职了。有些人把人走茶凉和翻脸比翻书都快演绎的淋漓尽致。

经得起至死方休的流年 ，熬不过平凡静默的一生

的确，我是个很怀旧的人，总喜欢留着以前的东西。以前的本子，以前上课时传过的小纸条，以前的照片。今天无意间看到放在书架上的同学录，翻开看了看，找到了你的那页。上面出了你的名字和几个简单的信息，竟然都是别人帮你写的，我也是无语了，原来以前的你是这么的对我没话说啊。哼！二十几岁，谁都有一个深爱却不能再一起的人，喜欢了很久，等了很久，现在却要离开了，比很久很久还有久。我用青春和你谈恋爱，后来恋爱死了，青春替我抵了命。到了今年8月，我就真的22岁了，本打算现在谈恋爱，谈上2-3年，然后就结婚。在最适合的年纪，穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的你。可是我不知道那个人是不是你，还记得那天的聊天记录。你说一定娶我，今生非我不娶。我却没说非你不嫁，应为我不知道能不能嫁给你。如果以前和你结婚的不是我，我也一定要去参加你的婚礼，看看你的她是什么样的。

我在新疆，他在山西，我们之间有着3000多公里的距离，2个小时的时差，3个多月没见面。相识了十年不知道什么时候我们成为了彼此在最在乎的人，愿我们能如愿以偿，留在彼此身边，从此不在离开。

今天想想真的还挺怕我们以后不能再一起的。我是狮子座可是又不像是，因为我一定都不自信。还记得上次闹别扭，你说和别人说了我们两个的事，老徐直接问你如果以后遇到更好的了呢。没有最好，只有更好，不知道你以后遇到更好的会怎样。似乎我的选择出现了问题，我不应该答应的，应该等到你回来后，遇见各种形形色色的女孩，看看你到底喜欢什么样的人，不知道那时候的你还会不会选择我。今天突然想到以后，真的很怕不能和你在一起了，那种感觉是如此的真切。

甜言蜜语说多了或许就成了谎言，但是谁都想听好听的。我问你平时没事的时候都干什么，你告诉我：“休息，玩手机，看电影，就没了”，我问你然后呢，你说没了啊，我不知道问了几个然后呢，我无非是想让你说“想我”。今天是整整的100 天，你什么都没有说，打电话说你突然说我们之间没有什么可说的了，都词穷了。我向来只做有把握的事，说该说的话，因为我觉得很多话没必要说，所以只说了我该说的，但你却认为我们之间是没什么可说的了。

我170 的个头，肯定算不上是小鸟依人，但是我也想找一个可以依靠的肩膀。或许是家庭的原因，我有记忆以来都不知道什么算是撒娇。我不会抱着妈妈撒娇说“妈妈那个衣服好看，我想要，给我买吗”，也不会扯着爸爸衣角撒娇说“爸爸，我想吃那个好吃的。”。我向来都是你给我就要，不给我就不要。我也很想像别人一样，天天粘着自己的男朋友，无聊了就蹭蹭他，不开心的时候在他面前抱怨，开心了和他腻歪在一起，告诉他我想吃什么，想去哪里玩，来大姨妈的时候可以在他那里无条件的任性到底。这100天里，我从来不敢向你抱怨什么，怕你觉得我小心眼，觉得我太幼稚。我从来不在你那撒娇，因为我不知道你是否喜欢撒娇的女孩。我从来不要求你做什么，因为我觉得我还没有什么资格要求你干什么。我从来不敢对你发脾气对你歇斯底里，因为我没有勇气或是资格那样对你。我从来都不知道你喜欢什么样的人，却总在想之前的那个她，怕你爱的根本不是我。

好久没来了。

明天就要去伊犁了，不知道我能不能考上，其实我还挺想去试试的。

现在一个人在候车室里等着，要坐一晚上都火车去伊犁。我都没有告诉你我要去那里，我也很难抉择，不知道到底该怎样。大专那2年我拼命学习，除了学习就是学习。我想有机会去上本科，可是没有拿到免试的资格，也许现在是我最后一次机会了。其实之前觉得没有本科学历也没什么，但是实习的这一年我感受到的太多太多。工作要的门槛太多，这第一个就是学历。之前问你，你说我要想去上就去，但是后面又说还是别去了。我不知道该怎么告诉你，我也没有告诉别人，因为我不想让他们觉得我很另类。我无数次都告诉自己，不要在意别人都眼光，但我还是没改变，还是太在意别人。

现在又回到了迷茫的那个阶段，不知道自己应该干什么。突然对自己做的所有决定都感到后悔了。这个不谙世事的年龄，盲目的找工作，盲目的辞职，盲目的谈恋爱，似乎觉得我所有的事都很盲目。总想让别人帮我去考虑，帮我去想问题。

那谁，我想你了