没有你的第十八天了，走在每一条熟悉的街道，回忆都会一幕幕涌上心头，可是却再也没有你的身影。今天和同学去了超市，大家都在热热闹闹的置办年货，我却如此害怕过年，我不敢想象，没有你的年，我该怎么过。

没有你的第二十天了，每天在家我都似乎若无其事，只是我不敢去看挂在墙上的你。不看你，我会觉得这都不是真实的，看到你理智又会提醒我，你真的离开我了。妈妈，我不想你，不敢想你，想到你，心里撕心裂肺的疼，眼泪也止不住的掉。为什么你要离开我？我还没来得及给你幸福，我从来都没想过你会有离开我的那天，你好狠心，你还是丢下你最爱的女儿走了。

没有你的第二十二天了，我已经很努力了，可是我还是走不出来，理智告诉我一定要坚强，但是我真的觉得了无生趣了，做任何事都不再有动力，我好害怕哪一天我会控制不住自己离开这个世界。我知道大家肯定会骂我只会逃避，不负责任，可是谁能体会我每天揪心的痛。妈妈，你告诉我，我该怎么办？

没有你的第二十五天了，今天我们去了殡仪馆，给你立了墓碑，本来应该是五七过后清明再立的，但是你人缘那么好，春节肯定很多来拜祭你的人，我担心别人找错地方，还有，我自己也想到时候能够看着你的照片和你说会话，所以提前把碑给立了。妈咪，你不会怪我不守规矩吧？

没有你的第二十六天了，我就像过了二十六年，不敢想象以后那么漫长的没有你的日子我该如何度过。这些天流过的泪比我这几十年加起来的都要多得多，离婚的时候我没有掉一滴眼泪，因为我相信，总有一天我会找到属于我的幸福。可是现在失去你，我的幸福在哪里？你是独一无二不可取代的我最亲最亲的妈妈啊，你回来好不好？女儿想你，眼睛都快哭瞎了，心好疼好疼，妈妈回来吧。

没有你的第二十八天了，今天是除夕，也是第一个没有你陪伴的春节。以记得你跟爸爸说过，要是他走在你前面，就归他享福，要是你走在他前面了，我们都要受苦，一语成谶。你一直是我们的开心果，哪里有你哪里就热闹，我和爸爸都不爱说话，别人开玩笑说你把我们家的话都说完了。现在可好，你不在，我们两个冷冷清清的，整天都说不上一句话，但是我们都想你。
早上起来，我把爸爸和我的房间都换上了干净的床单，都是你洗好叠得整整齐齐放在柜子里的，上面还有清香味，铺床的时候又想到你，眼泪还是不能自已。至今我都不愿意相信你已经离开我了，你只是暂时不在我身边的，对不对?只有这样想，我才能勉强活下去，要不然我真的没有勇气再留在这个世上。如果你还在，我们今年该是多么开心，早早地你就准备好了过年的菜谱，可是都来不及......
中午蒸饭，不出意外爸爸又把饭蒸糊了，每次我嘱咐他多放点水，他就是不听，水不肯多放，饭也不肯多放，有客人来老是不够，烟灰弄得到处都是，好多好多事情，我都说不好，我放弃了。以前我还可以和你一起吐槽，当作这是一种生活的乐趣，可是现在我觉得一点都不好玩，我好烦好烦。
今年过年天气特别好，可是阳光，人群，音乐对我来说是那么碍眼，我都很讨厌。我讨厌风，讨厌雨，讨厌云，讨厌雪，讨厌阳光，讨厌一年四季，讨厌热闹，讨厌安静，我讨厌这个没有你的世界。

没有你的第二十九天了。妈妈，我买了花去看你，你以前的学生刘大哥也专程从辽宁回来去拜祭你了，你人那么好，带过的许多学生多年过去都还记得你的好，你的朋友也特别多，到哪别人都喜欢你。开追悼会时已经临近春运，但是你的朋友仍然专程赶回来了，有的从深圳，有的从武汉，就只是为了送你最后一程，她们都哭得很伤心。妈妈，我也很伤心，我甚至哭得连话也说不了，连最后的答谢辞也是别人代念。当时的情景还历历在目，从追悼会场到火化炉，我是被人扶着一边哭一边爬过去的，我多想抱着你，不让你走，可是最后还是眼睁睁的看着孤零零的你被推了进去，妈妈，我好想陪你一起，可是他们都死死拉着我。那天是我最后一次看到你抱着你，感觉依然熟悉温暖，我一辈子也忘不了。

没有你的第三十天了，这世界上少了谁地球都是一样运转，大家似乎早就接受了你的离开，照样过着自己多姿多彩的生活，有说有笑，提到你时才会用惋惜的语气叹息一下，再用同情的目光看向着我，我不要这种怜悯。我始终觉得，你不会离开我的，你只是暂时不在我身边，对不对？可是，你什么时候才会回来呀，我真的好想你。以前去哪里你都爱跟着我，但每次我都嫌你烦，嫌你唠叨，好多次逛街逛着逛着就和你吵了起来，我就赌气跑掉，你老是和我说很羡慕别人两母女手挽手有说有笑的一起逛街，对不起，妈妈，我真的很混蛋，我不该和你吵，不该嫌你烦，我错了，我以为你会陪我一辈子，我不知道你会这么快丢下我，我情愿走的那个人是我。我一直觉得你离不开我，连我这么大的人去面试你都恨不得陪着我，现在才知道真正离不开的人是我，你走了，把我的心都掏空了，你那么鲜活地占据了我的整个人生，我无法适应再也见不到你，你回来好不好？我再也不发脾气了，我再也不嫌你唠叨了，你打我骂我都可以，只要你在我身边，我可以什么都不要。

没有你的第三十三天了，以前的春节都是我睡在床上不起来，你一次次进来叫我懒虫起床，多么幸福的时光。睁开眼睛，家里到处是你的影子，你擦桌子的样子，你拖地的样子，你做饭的样子，你在沙发上看电视的样子......似乎一直在我身边。我伸出手，却什么也触摸不到。闭上眼睛，发现早已泪流满面。我知道你已经回不来了，但还是没办法接受你已经离开我的事实。他们说时间可以治愈一切，我不相信，你的离开对我来说是毁灭性的打击，无论如何我也快乐不起来了，除非你回到我身边。心如刀绞、撕心裂肺、生不如死、肝肠寸断、痛不欲生，再多的词语也描述不了我心中的痛苦和对你的依恋。妈妈，我想你想得好痛苦。

没有你的第三十六天了，妈妈，翻看过去的影集才发现除了小时候的照片，长大后竟然一张我们的合影都没有。我记得我从小就不爱照相，每次在外婆家过年照全家福我都偷偷跑掉，最后挨你一顿揍，长大后影集里都没有我的照片了。我好后悔为什么你生病后没和你一起合影，完全都没有想过，可能潜意识里觉得你会一直陪在我身边吧。
妈妈，我现在就处于一种活着的状态而已，没有乐趣，也没有意义。但是我必须要去努力赚很多钱，为了不让人怜悯，为了以后不至于穷困潦倒让你蒙羞，虽然赚再多的钱我也没有欣喜的感觉，但是你不在我没有信心怎么办？你回来我身边好不好，这样我才有勇气去面对一切。我老是觉得心好疼，但是我不害怕，以前特别怕死，现在不怕了，死不见得是坏事，因为亲爱的妈妈你会在那边等我的，对吗？

没有你的第三十七天了，回想你生病前后的点点滴滴，真是恍若隔世啊。我永远也忘不了10号那天，我眼睁睁地看着你逐渐衰弱，生命体征一点一滴流逝，最后在我面前停止呼吸，而我除了不停掉眼泪，什么也做不了。妈妈，对不起，我救不了你，是我放弃你的，是我亲手签字放弃抢救的，我该死……
从你进ICU的那天起，舅舅叔叔姑妈他们都叫我放弃，他们说医生讲这是个人财两空的事，可是我不死心，我试都没试就叫我放弃，我这辈子都不会安心。原谅我自私的想让你多留在我身边几天，却又让你多受了几天的苦，最后还是没能留住你。我对不起你，我的心好疼，我真恨不得躺床上的那个是我，只要你好好的，我什么都可以不要。世上那么多无恶不作的人不死，为什么偏偏是你？就算不是他们，用我十年来换你十年也行啊，妈妈你这样在我面前离开，我这一生都无法心安。
有人问我，如果有一种药喝了可以消除这一段关于你的记忆，这样就不会这么痛苦，我喝还是不喝？我回答说，我不要喝，就算我注定要痛苦一辈子，我也不愿意失去关于你的记忆，我最爱的妈妈。

没有你的第三十九天了，以前一直觉得死亡对我来说是很遥远的事情，看到哪家办丧事，心里会很同情，也会替别人难过。只是万万没想到会发生在自己家里。原来生命真的很脆弱，死亡离我们很近很近。电视上演的都不是假的，失去至亲的痛苦不经历是永远也无法体会到。总的来说就是要珍惜身边人吧，妈妈，以前我不懂珍惜，认为你给我的爱是理所应当，失去你才知道你对我来说有多重要，对不起，可是你连弥补的机会都不给我，下辈子我们还做一家人好不好？我一定会珍惜和你在一起的每一天，好好照顾你，不再让你受苦。
我还记得10号那天，表哥是最后一个来看你的，他握着你的手，我看到你的眼角有一滴泪流下来。你是因为最后一个亲人见到了，然后决定要离开我们了么？前一天晚上你不停的和我说话，同病房的人嫌你太吵，虽然医生说你预后很不好，时间就这么几天了，但我仍然觉得你会好起来的，所以后来我就说你吵到别人了，不和你说话了，我想的是你说话那么吃力，如果多休息你会更有精力恢复，我怕消耗你的能量，哪怕是一点。我不是真的不想和你说话。如果我知道你第二天就说不出话来，如果我知道你第二天就要离开我，我一定陪你说一夜的。对不起，妈妈，我知道你放心不下我，舍不得我，有很多话要跟我说，下辈子我们天天在一起说，好不好？
可不可以来看看女儿，我很想你，每时每刻每分每秒都想你。早上爸爸说起你，我看他红了眼圈，我的眼泪也流出来。我们一直小心翼翼地维持着，他在我面前装得若无其事，我在他面前也装得放下了，想开了，其实我知道他很难过，只是怕我担心。妈妈，我日子真的不好过，你不在我身边，我连幸福的感觉都没有了，除了掉眼泪还是掉眼泪，你那么多好朋友，大家都好好的，唯独少了你，你是人缘最好的一个啊，你为什么不也好好的和大家在一起呢？我很害怕碰到你的朋友，只要她们一开口和我说话，我伪装的坚强马上就坍塌了，然后很不礼貌的走开，因为我知道如果不走我的眼泪又会掉下来。妈妈，我每一天都是这么难受，你就真的忍心吗，回来好不好？

没有你的第四十天了，想到以后我和你只能用这种方式来表达思念，心里就又开始痛。我只能假想和以前一样，你还在这个世界上，只是暂时离开我，我才能正常的生活。可是无论我伪装得多么坚强，还是有个声音提醒我，你再也不会回来了，我彻底失去你了。妈妈，我该怎么过，这样的日子何时是个头？你就是我的天，没有你，我的世界都坍塌了。无论我怎么努力怎么等待都等不回你了，这样过的还有什么意义，我以后都要在这条看不到希望的路上一直走下去吗？

没有你的第四十一天了，妈妈，好想你，今天碰到你的好朋友倪老师，她小孙女身上穿的就是你买的罩衣，她说洗这件衣服的时候想到你又狠狠哭了一场，提到你，我好不容易隐藏好的眼泪又掉了出来。我真的怕别人在我面前提到你，彻骨的痛楚让我呼吸都很困难。你生病的时候我想过很多很多，我想要是你瞎了、瘸了，甚至聋了、傻了、成植物人了，都没关系，我会好好的照顾你，只要你在我们身边就好，可是你为什么选择这种我最不能接受的方式呢？你把所有的爱都给了我，我背负的债三生三世都还不完啊。我真的不配做你女儿，外人都说你瘦得厉害，我却没发现你的异常。从小到大你什么事都是先为我考虑，从来不考虑自己。连生病时我晚上照顾你，你都要觉得不安，怕我睡不好。几十年的养育之恩，正是我报答的时候，我才照顾这么点时间不应该吗？妈妈，我想想真是有点恨你，你生病住院也不肯告诉我，自己打完针再偷偷回来，如果不是医生告诉爸爸病情很严重，要是爸爸不告诉我，你是不是打算瞒我一辈子？让我愧疚一辈子？如果可以，我情愿这样照顾你一辈子啊。