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你怎么舍得我难过

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2016年1月10日,最爱的妈妈永远离开了我。没有你的第十七天了,我还是如此的不习惯。每天回家我依然会不自觉地望向沙发,期待那熟悉的话语再次响起:“我的乖乖回来啦”。可是无论我再望多少次,你始终没有再出现过。我只是在做一个浑浑噩噩的梦,对不对?梦醒了你依然会回到我身边,对不对?要不然那么爱我的你,怎么会舍得我难过。


IP属地:湖北来自iPhone客户端1楼2016-01-27 20:57回复
    没有你的第十八天了,走在每一条熟悉的街道,回忆都会一幕幕涌上心头,可是却再也没有你的身影。今天和同学去了超市,大家都在热热闹闹的置办年货,我却如此害怕过年,我不敢想象,没有你的年,我该怎么过。


    IP属地:湖北来自iPhone客户端8楼2016-01-28 22:20
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      没有你的第二十天了,每天在家我都似乎若无其事,只是我不敢去看挂在墙上的你。不看你,我会觉得这都不是真实的,看到你理智又会提醒我,你真的离开我了。妈妈,我不想你,不敢想你,想到你,心里撕心裂肺的疼,眼泪也止不住的掉。为什么你要离开我?我还没来得及给你幸福,我从来都没想过你会有离开我的那天,你好狠心,你还是丢下你最爱的女儿走了。


      IP属地:湖北来自iPhone客户端17楼2016-01-30 20:23
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        没有你的第二十二天了,我已经很努力了,可是我还是走不出来,理智告诉我一定要坚强,但是我真的觉得了无生趣了,做任何事都不再有动力,我好害怕哪一天我会控制不住自己离开这个世界。我知道大家肯定会骂我只会逃避,不负责任,可是谁能体会我每天揪心的痛。妈妈,你告诉我,我该怎么办?


        IP属地:湖北来自iPhone客户端27楼2016-02-01 22:57
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          没有你的第二十五天了,今天我们去了殡仪馆,给你立了墓碑,本来应该是五七过后清明再立的,但是你人缘那么好,春节肯定很多来拜祭你的人,我担心别人找错地方,还有,我自己也想到时候能够看着你的照片和你说会话,所以提前把碑给立了。妈咪,你不会怪我不守规矩吧?


          IP属地:湖北来自iPhone客户端33楼2016-02-04 21:16
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            没有你的第二十六天了,我就像过了二十六年,不敢想象以后那么漫长的没有你的日子我该如何度过。这些天流过的泪比我这几十年加起来的都要多得多,离婚的时候我没有掉一滴眼泪,因为我相信,总有一天我会找到属于我的幸福。可是现在失去你,我的幸福在哪里?你是独一无二不可取代的我最亲最亲的妈妈啊,你回来好不好?女儿想你,眼睛都快哭瞎了,心好疼好疼,妈妈回来吧。


            IP属地:湖北来自手机贴吧36楼2016-02-05 20:03
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              没有你的第二十八天了,今天是除夕,也是第一个没有你陪伴的春节。以记得你跟爸爸说过,要是他走在你前面,就归他享福,要是你走在他前面了,我们都要受苦,一语成谶。你一直是我们的开心果,哪里有你哪里就热闹,我和爸爸都不爱说话,别人开玩笑说你把我们家的话都说完了。现在可好,你不在,我们两个冷冷清清的,整天都说不上一句话,但是我们都想你。
              早上起来,我把爸爸和我的房间都换上了干净的床单,都是你洗好叠得整整齐齐放在柜子里的,上面还有清香味,铺床的时候又想到你,眼泪还是不能自已。至今我都不愿意相信你已经离开我了,你只是暂时不在我身边的,对不对?只有这样想,我才能勉强活下去,要不然我真的没有勇气再留在这个世上。如果你还在,我们今年该是多么开心,早早地你就准备好了过年的菜谱,可是都来不及......
              中午蒸饭,不出意外爸爸又把饭蒸糊了,每次我嘱咐他多放点水,他就是不听,水不肯多放,饭也不肯多放,有客人来老是不够,烟灰弄得到处都是,好多好多事情,我都说不好,我放弃了。以前我还可以和你一起吐槽,当作这是一种生活的乐趣,可是现在我觉得一点都不好玩,我好烦好烦。
              今年过年天气特别好,可是阳光,人群,音乐对我来说是那么碍眼,我都很讨厌。我讨厌风,讨厌雨,讨厌云,讨厌雪,讨厌阳光,讨厌一年四季,讨厌热闹,讨厌安静,我讨厌这个没有你的世界。


              IP属地:湖北39楼2016-02-07 16:53
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                没有你的第二十九天了。妈妈,我买了花去看你,你以前的学生刘大哥也专程从辽宁回来去拜祭你了,你人那么好,带过的许多学生多年过去都还记得你的好,你的朋友也特别多,到哪别人都喜欢你。开追悼会时已经临近春运,但是你的朋友仍然专程赶回来了,有的从深圳,有的从武汉,就只是为了送你最后一程,她们都哭得很伤心。妈妈,我也很伤心,我甚至哭得连话也说不了,连最后的答谢辞也是别人代念。当时的情景还历历在目,从追悼会场到火化炉,我是被人扶着一边哭一边爬过去的,我多想抱着你,不让你走,可是最后还是眼睁睁的看着孤零零的你被推了进去,妈妈,我好想陪你一起,可是他们都死死拉着我。那天是我最后一次看到你抱着你,感觉依然熟悉温暖,我一辈子也忘不了。


                IP属地:湖北40楼2016-02-08 16:02
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                  没有你的第三十天了,这世界上少了谁地球都是一样运转,大家似乎早就接受了你的离开,照样过着自己多姿多彩的生活,有说有笑,提到你时才会用惋惜的语气叹息一下,再用同情的目光看向着我,我不要这种怜悯。我始终觉得,你不会离开我的,你只是暂时不在我身边,对不对?可是,你什么时候才会回来呀,我真的好想你。以前去哪里你都爱跟着我,但每次我都嫌你烦,嫌你唠叨,好多次逛街逛着逛着就和你吵了起来,我就赌气跑掉,你老是和我说很羡慕别人两母女手挽手有说有笑的一起逛街,对不起,妈妈,我真的很混蛋,我不该和你吵,不该嫌你烦,我错了,我以为你会陪我一辈子,我不知道你会这么快丢下我,我情愿走的那个人是我。我一直觉得你离不开我,连我这么大的人去面试你都恨不得陪着我,现在才知道真正离不开的人是我,你走了,把我的心都掏空了,你那么鲜活地占据了我的整个人生,我无法适应再也见不到你,你回来好不好?我再也不发脾气了,我再也不嫌你唠叨了,你打我骂我都可以,只要你在我身边,我可以什么都不要。


                  IP属地:湖北41楼2016-02-09 17:26
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                    没有你的第三十三天了,以前的春节都是我睡在床上不起来,你一次次进来叫我懒虫起床,多么幸福的时光。睁开眼睛,家里到处是你的影子,你擦桌子的样子,你拖地的样子,你做饭的样子,你在沙发上看电视的样子......似乎一直在我身边。我伸出手,却什么也触摸不到。闭上眼睛,发现早已泪流满面。我知道你已经回不来了,但还是没办法接受你已经离开我的事实。他们说时间可以治愈一切,我不相信,你的离开对我来说是毁灭性的打击,无论如何我也快乐不起来了,除非你回到我身边。心如刀绞、撕心裂肺、生不如死、肝肠寸断、痛不欲生,再多的词语也描述不了我心中的痛苦和对你的依恋。妈妈,我想你想得好痛苦。


                    IP属地:湖北46楼2016-02-12 20:29
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                      没有你的第三十六天了,妈妈,翻看过去的影集才发现除了小时候的照片,长大后竟然一张我们的合影都没有。我记得我从小就不爱照相,每次在外婆家过年照全家福我都偷偷跑掉,最后挨你一顿揍,长大后影集里都没有我的照片了。我好后悔为什么你生病后没和你一起合影,完全都没有想过,可能潜意识里觉得你会一直陪在我身边吧。
                      妈妈,我现在就处于一种活着的状态而已,没有乐趣,也没有意义。但是我必须要去努力赚很多钱,为了不让人怜悯,为了以后不至于穷困潦倒让你蒙羞,虽然赚再多的钱我也没有欣喜的感觉,但是你不在我没有信心怎么办?你回来我身边好不好,这样我才有勇气去面对一切。我老是觉得心好疼,但是我不害怕,以前特别怕死,现在不怕了,死不见得是坏事,因为亲爱的妈妈你会在那边等我的,对吗?


                      IP属地:湖北来自iPhone客户端49楼2016-02-15 22:53
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                        没有你的第三十七天了,回想你生病前后的点点滴滴,真是恍若隔世啊。我永远也忘不了10号那天,我眼睁睁地看着你逐渐衰弱,生命体征一点一滴流逝,最后在我面前停止呼吸,而我除了不停掉眼泪,什么也做不了。妈妈,对不起,我救不了你,是我放弃你的,是我亲手签字放弃抢救的,我该死……
                        从你进ICU的那天起,舅舅叔叔姑妈他们都叫我放弃,他们说医生讲这是个人财两空的事,可是我不死心,我试都没试就叫我放弃,我这辈子都不会安心。原谅我自私的想让你多留在我身边几天,却又让你多受了几天的苦,最后还是没能留住你。我对不起你,我的心好疼,我真恨不得躺床上的那个是我,只要你好好的,我什么都可以不要。世上那么多无恶不作的人不死,为什么偏偏是你?就算不是他们,用我十年来换你十年也行啊,妈妈你这样在我面前离开,我这一生都无法心安。
                        有人问我,如果有一种药喝了可以消除这一段关于你的记忆,这样就不会这么痛苦,我喝还是不喝?我回答说,我不要喝,就算我注定要痛苦一辈子,我也不愿意失去关于你的记忆,我最爱的妈妈。


                        IP属地:湖北来自iPhone客户端50楼2016-02-16 22:22
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                          没有你的第三十九天了,以前一直觉得死亡对我来说是很遥远的事情,看到哪家办丧事,心里会很同情,也会替别人难过。只是万万没想到会发生在自己家里。原来生命真的很脆弱,死亡离我们很近很近。电视上演的都不是假的,失去至亲的痛苦不经历是永远也无法体会到。总的来说就是要珍惜身边人吧,妈妈,以前我不懂珍惜,认为你给我的爱是理所应当,失去你才知道你对我来说有多重要,对不起,可是你连弥补的机会都不给我,下辈子我们还做一家人好不好?我一定会珍惜和你在一起的每一天,好好照顾你,不再让你受苦。
                          我还记得10号那天,表哥是最后一个来看你的,他握着你的手,我看到你的眼角有一滴泪流下来。你是因为最后一个亲人见到了,然后决定要离开我们了么?前一天晚上你不停的和我说话,同病房的人嫌你太吵,虽然医生说你预后很不好,时间就这么几天了,但我仍然觉得你会好起来的,所以后来我就说你吵到别人了,不和你说话了,我想的是你说话那么吃力,如果多休息你会更有精力恢复,我怕消耗你的能量,哪怕是一点。我不是真的不想和你说话。如果我知道你第二天就说不出话来,如果我知道你第二天就要离开我,我一定陪你说一夜的。对不起,妈妈,我知道你放心不下我,舍不得我,有很多话要跟我说,下辈子我们天天在一起说,好不好?
                          可不可以来看看女儿,我很想你,每时每刻每分每秒都想你。早上爸爸说起你,我看他红了眼圈,我的眼泪也流出来。我们一直小心翼翼地维持着,他在我面前装得若无其事,我在他面前也装得放下了,想开了,其实我知道他很难过,只是怕我担心。妈妈,我日子真的不好过,你不在我身边,我连幸福的感觉都没有了,除了掉眼泪还是掉眼泪,你那么多好朋友,大家都好好的,唯独少了你,你是人缘最好的一个啊,你为什么不也好好的和大家在一起呢?我很害怕碰到你的朋友,只要她们一开口和我说话,我伪装的坚强马上就坍塌了,然后很不礼貌的走开,因为我知道如果不走我的眼泪又会掉下来。妈妈,我每一天都是这么难受,你就真的忍心吗,回来好不好?


                          IP属地:湖北来自iPhone客户端52楼2016-02-18 20:47
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                            没有你的第四十天了,想到以后我和你只能用这种方式来表达思念,心里就又开始痛。我只能假想和以前一样,你还在这个世界上,只是暂时离开我,我才能正常的生活。可是无论我伪装得多么坚强,还是有个声音提醒我,你再也不会回来了,我彻底失去你了。妈妈,我该怎么过,这样的日子何时是个头?你就是我的天,没有你,我的世界都坍塌了。无论我怎么努力怎么等待都等不回你了,这样过的还有什么意义,我以后都要在这条看不到希望的路上一直走下去吗?


                            IP属地:湖北来自iPhone客户端53楼2016-02-19 21:55
                            收起回复
                              没有你的第四十一天了,妈妈,好想你,今天碰到你的好朋友倪老师,她小孙女身上穿的就是你买的罩衣,她说洗这件衣服的时候想到你又狠狠哭了一场,提到你,我好不容易隐藏好的眼泪又掉了出来。我真的怕别人在我面前提到你,彻骨的痛楚让我呼吸都很困难。你生病的时候我想过很多很多,我想要是你瞎了、瘸了,甚至聋了、傻了、成植物人了,都没关系,我会好好的照顾你,只要你在我们身边就好,可是你为什么选择这种我最不能接受的方式呢?你把所有的爱都给了我,我背负的债三生三世都还不完啊。我真的不配做你女儿,外人都说你瘦得厉害,我却没发现你的异常。从小到大你什么事都是先为我考虑,从来不考虑自己。连生病时我晚上照顾你,你都要觉得不安,怕我睡不好。几十年的养育之恩,正是我报答的时候,我才照顾这么点时间不应该吗?妈妈,我想想真是有点恨你,你生病住院也不肯告诉我,自己打完针再偷偷回来,如果不是医生告诉爸爸病情很严重,要是爸爸不告诉我,你是不是打算瞒我一辈子?让我愧疚一辈子?如果可以,我情愿这样照顾你一辈子啊。


                              IP属地:湖北54楼2016-02-20 19:18
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