我不管你能不能看到我的回复，我只想告诉你，有些痛不要去想，重新审视自己的生命，我今天才突然明白的。因为你的痛我了解，因为我现在每天过得生活称得上地狱，今天父母出事第92天，而我如今所经历的是多少人不会有的绝望，一夜之间，成了孤儿，别人天天逼我还钱，无家可归，因为车祸同时失去了爸妈，没有亲戚管我，一个家就只有我一个人，差了六十多万，我妈才43岁，我只想自杀，早点见到她，可是我知道，不可以，因为我有她们的血脉，我有责任把这个家传下去，哪怕我现在是孤儿……

我不知道我还能坚持多久，也不知道我哪天永远离开这个世界，我不怕死，了无牵挂，钱也不想还了，都在逼我，我要确定只要我死了就能见到我父母，我在找方法，一个人活着没意思，我不懂为什么要有车祸这么残忍的事情，真的想替他们死，可是没办法了，只要我确信有鬼，我在想办法见鬼，只要确定有了，我就知道怎么做了，你还有你爸，我知道难过，但还有一个爸爸，我多想跟你一样，起码还有亲人，起码还能交代几句，什么都不说就离开，不是逼我死是什么……

你知道吗？没有告别，一句话不说，看着爸妈痛苦离开，那是种什么心情，全身是血，书也读不成了，或许我是学生，我年龄小，可我的痛跟年龄无关，已经一个星期没吃过饭了，我一个孤儿谁在乎，要是明天再来逼我要钱，就一分拿不到！

我一个大男生，天天以泪洗面，不是不坚强，只是这个挫折太大，一开始我就败了，一塌糊涂……

我爸妈跟我感情特别好，我出来读书各种心疼关心，只是一个三口之家，家破人亡，如此悲凉。哪怕真的现在就要离开我，也要留几句话给我啊，突然就这样了，除了自杀，我想不到停止心疼的方式

没有你的第175天了，都说时间治愈创伤，我也以为日子久了，痛苦会渐渐转淡，可是日子逐渐回归平常，我的痛却越来越清晰，我也越来越绝望。妈妈，失去你，普天之下我连一个可以说心里话的人也没有，我的心事，我的开心，我的烦恼……除了你会听得津津有味，没有人愿意听，我也不会愿意说了。妈妈，我好想你啊！

我把你的这些全部看完了！顿时有种说不出口的感觉！确实体会到了一些从来没有体会到的！我也不知道该怎么表达此刻的心情！很不知道怎么来劝你！只是默默的关注这你！多么希望这些是个梦！加我扣扣可以聊聊吗！845669661我的扣扣

没有你的第176天了，一天过去了，又是思念的一天。今天雨终于停了，晚上天空竟然出现了漫天繁星，哪一颗才是我最爱的你呢？

没有你的第177天了，我还是放不下啊。想到以后再也看不到你了，泪就湿了眼睛。疼痛猛烈而尖锐，此时的我不得不攥紧拳头，才能拼命忍着不让眼泪掉下来。我一直都沉浸在想你的忧伤中，你走得越久，我越想你。我还是不肯相信，不愿相信，不敢相信，那个视我若生命的你真的就这么离开我了。我好想这一切是一场噩梦，哪天从梦中醒来，你还在，我又有妈妈了……

没有你的第179天了，妈妈，今天很晚了，我就不和你说话了，晚安，我永远最爱的人。

没有你的第180天了，妈，我是不是不能这么继续下去了？每天都在痛苦中挣扎，人前却拼命装得若无其事，夜深人静的时候又偷偷流着眼泪直到睡着……我会不会就这样下去，然后抑郁而终？

没有你的第181天了，回忆里每一个细节都好似昨日重现，脑海里充斥着关于你的种种画面，往日的记忆在心里翻江倒海。微笑的你、生气的你、忙碌的你、焦急的你、疲惫的你……无数个你交织在一起，那么鲜活，我好似还能感受到你的体温，可是一转身就再也找不着你了……老妈，我还没来得及好好爱你、照顾你、陪伴你，就永远失去了你。

我妈妈离开我快100天了，当时医生也是这么说的到时间人财两空但是我们从来没有放弃过为妈妈治疗，但是病魔还是夺走了我妈妈的生命，妈妈离48岁的生日还差半个月

没有你的第182天了，1月10日到7月10日，意义上的半年，妈妈，你都离开我这么久了，你一点都不想我吗？这是怎样的六个月啊，被思念和泪水浸泡的六个月，食不知味睡不安神的六个月，痛苦绝望又抑郁的六个月，妈妈，你在哪里？

希望在天堂的妈妈，没有痛苦，好好的为自己而活，这一代拖累了您