没有你的第377天了，妈妈，我真的好想你，难受……

没有你的第383天了，除夕之夜，依然没有你。爸爸没有看春晚，也没有去打麻将，早早就睡下了。你不在的日子，简单沉默孤独，没有春节也没有年。

没有你的第395天了，失去你最痛的人只有我和爸爸，别人只会当时悲伤一小会，转身就忘记了。而留给我们的伤痛却是永远永远，越是热闹心里越难过。

没有你的第407天了，妈妈，现在我终于可以在外人提起你的时候不掉一滴眼泪了。天知道，这样的坚强是历经多少个痛彻心扉的不眠之夜才换来的。其实妈妈，我还是好想好想你。

没有你的第414天了，妈妈，时间并没有让悲伤有所缓解，想起你还是揪心的疼啊。

没有你的第433天了，好久都不敢去回忆过去。我知道，放下你忘了你便不会再有痛苦，可是我却不愿不肯，亦不舍不甘。那么只能让痛苦继续肆虐吧，直到我们重逢的那一刻。

没有你的第449天了，昨天我和爸爸去了你的墓地，虽然已经没有任何意义，你根本看不到也听不到。我听到他喃喃自语说你为什么这么狠心丢下我们就走了，这么突然，好好的一个家就这样散了，直到现在都没缓过气来。一直以来爸爸都尽量表现得很洒脱，我以为他早已经看开，原来我们都是一样在伪装，我又何尝不是如此呢？到如今我都不愿接受这个事实。每每旁人问起你的近况，我还是会向以前那样讲你的趣事你的好，就像我真的还拥有一个幸福完整的家。任何情况下冒出的第一个念头依然是等你来了再一起去做，随后才会意识到你再也不会来了。妈妈呀妈妈，再也不能重逢的等待是多么令人绝望，你可知道，我的心好痛好痛？

没有你的第457天了，原来电视小说都是骗人的，没有什么心灵感应，也没有另外一个世界。我一直心存幻想，希望你真的在另外一个世界关注着我，可是这么多天过去，我丝毫没有感觉到你的存在，甚至在梦里也没有你的半点信息。人死了真的就灰飞烟灭了吧？要不然以你如此疼我的性子，怎么舍得让我独自承受这么久的痛苦呢。我知道，任凭我再怎么伤心，你也不可能会回来了，可是不管怎么努力我的心还是好痛好痛。妈妈，我不想再过这样强颜欢笑的日子，我好想你还在我身边。

没有你的第493天了，现在的我明明很想念，却越来越不敢点开贴吧，妈妈，没有你的日子我一直都提不起精神来，想到以后只有深深的绝望，我想你啊，老妈。

没有你的第505天了，和刚认识的人话起家常，问到我家中情况，我还是和以前一样回答，恍惚中一切都回到了从前，妈妈，我依旧不敢相信你真的已不在我身边。

没有你的第548天了，又是一个没有你的夏天，去年怎么过的完全没有印象，就这样突然飘到了今年。有时候我在想是不是我和他根本就八字不合？不好的事情一件接一件，先是他工作调动到不好的岗位，接着你生病离开我，然后我自己创业又一次次失败，最后他竟然又会患上我想都想不到的病，生活和精神的双重压力，我已经到了崩溃的边缘。如果当初没有遇见他，你是不是不会生病不会离开我呢？这一切的一切会不会就完全不一样呢？

没有你的第557天了，记忆轻浅，思念成河，每个不经意的瞬间闪现的依然是你的点点滴滴，想你，想你，发疯般的想你。

失去一个人，大概就是全世界都像你，任何跟你稍微相似的，都能想到你的模样。

冬去春来，路边的树叶青了又黄，黄了又青，我最爱的那个人却再也没有出现过。一次次毫无征兆的突然泪目之后，我不得不承认，我压根就没走出来，那些所谓的人前开心只是我自己欺骗自己罢了。我还是不愿意相信我已经失去你了，两年多了，想到你依然是哭得浑身发抖，不能自已。妈妈，我好想你，真的好想。

妈妈，我梦到你了，短暂的相聚，最后还是天人永隔。为什么在梦里你都还是要离开我？我很不开心，我一点都不幸福，我好想好想你……这么多年我在外面都是假装你还在，我心里才会稍微踏实一点，我承认，我至今都没有勇气去面对你离开我的事实。为什么好好的一个人，那么鲜活的一个人，说走就走了呢？