回想起我所逃避和忘记的。
现实。
可能沉溺与虚假中太久了吧。
不过究竟啊，什么才是现实？
我现在所面对的，是现实吗。

为什么会感到委屈？
不委屈啊，一点也不。
我现在很好，不缺什么。
我也可以活下去。
……究竟是怎么了呢。

情绪有些难以控制。
有点糟糕。

我现在所走的路，所经历的，绝对是他人经历过的，
毕竟世上人这么多。
我现在所认为的感悟，所得到的体验，必定是未来的我所厌恶的，
因为我也厌恶着过去的自己。

我甚至开始感到这个世界越来越奇怪了。
其实是我的思想越来越糟糕了？往不好的方向发展之前，要掰回来。
起码我现在看上去和正常人一样。

我所经历的绝对只是小事，微不足道，绝对微不足道。
噢天，我的心理承受能力是有多低？
我到底在为什么而困扰。

在一片雨声和身体不断传来疲惫的讯息中醒来。
最近的睡梦依旧频繁而往奇怪的方向发展，即使我有时候根本不记得自己梦见了什么。
我简直越发糟糕，慵懒。
噢起码我还能写几个文字？等同于我无力的呻吟。
我在往我不希望的方向发展，好吧，已经什么都无所谓了。
果然觉得不重要了这样也挺好啊。
一个人很好。
不用担忧什么。
和他人交流实在太过麻烦。
我果然开始往自己不希望的地方发展。
像是一节节不断往下延伸的阶梯，自己被控制住了一般往下，越走越低。
不想看到，我所恐惧的，
名为‘未来’的，地狱。

啧。这份不满是怎么回事。
不能产生预料之外的感情啊。
糟糕透了。

已经过去这么久了？
我厌恶时间的流逝，
也厌恶原本属于我的小小圈子不断扩大。
身边的人随着圈子的扩大而逐渐消失。
我是个自私的人啊，
只属于我的东西要是只看着我就好了。
似乎没什么不对。
……大概就是在这么不经意间不小心让大家走掉了吧。
“xx呐，问你个问题，如果哪一天我消失了，你会怎么办？”
“当然是找你啊，满世界找！”
……骗子。
骗子。

我所喜爱的大家，
要是能一起死在时间里，
一起沉溺于美梦里就好了。
永远，永远。
……。
永远是多远。
我总是把握不住拥有的。
我所拥有和获得的不断地在减少，
减少，
如同我的寿命。
……在想什么呢。

事实上我只要闭上嘴，少说点话，就不会掉入那些怪圈不是吗。
故作悲伤也好，中二病也好，无论如何，许多的群体贬低评价出口之人也是为了显现出自己的层次，很自卑吧。那么现在这么说着的我，
又何尝不是。

咕噜咕噜。乱七八糟。
时间和年龄阅历不够。
难道真的有些东西必须需要年龄的增长才能体会吗。
我真是失败。

闭上嘴。
开始逃避一切了。
……真的，
变本加厉的逃避。
懦夫。

淡出。
这样的我存在着似乎也没什么意义。
大家都不需要我。

无论我做出什么举动大家反应都不大。
因为我不是那个中心。