痛苦
本来是一种试探，但是他并没有回复，然后我把他删了。
但是莫名的，心里有些难过，没想到第一次恋爱会是这样，遇错了人。他总是承诺，我也总是抱有希望。结果他并不是重承诺之人，我恨，恨他的不开窍，恨他的虚假。
同意和他交往是我一个错误的选择，虽然仅仅保留在喜欢并没有爱上他，但是这对于把爱情当做最重要的东西的我来说是一种玷污。

现在我为我的冲动付出了代价，又开始像上学期那样抑郁，濒临崩溃，受了这件事的影响，我又陷入了折磨。
难受，痛苦，虽然并不是为他，但是受了这个的影响。
他从来不愿意和我好好交流，常常把我晾在一边，我就傻乎乎地等，有时等上一个下午都没有回应。他很少讲起他自己的事，差不多我不说什么话题，他也就不说话了。
分手后他说喜欢我，还想继续，可是他自己选择的分手，他也知道我是bpd。并且为了让他更好了解我，经常写很多东西给他。他并没有认真看，每次仅仅回复几个字。现在，他说想复合，我又一次不争气地抱了希望，然而，迎来是更大的失望。于是，最后一次，我故意发给他清列表的消息，然而，他没回复，那么，再见。

当然，我是如此不争气，假如，他加回来，我依旧会通过申请。只是啊，他向来不会询问我生气，难过的原因。呵呵。

时间会磨平我的吧。

天呐本来没那么严重的，本来讨厌他了的，为什么他要在分手后提出复合让我对他抱了希望，受了这件事影响，从昨天下午开始心悸，一晚上没睡好，晚上浅眠多梦，中途每次醒来都是因为又重又快的心跳声

麻痹自己 没事的没事的

最后还是只剩下了自己

我觉得你在害怕我，为什么呢？
好恶心，现在回想起差不多是我在那个时期寻找的寄托而已，眼瞎。

我自己猜测他人心理是非常准的，虽然我即使知道了你在想啥，我也会装傻。我也承认自己比较心机，但并没有害人。揣测他人远远简单过揣测自己，所以我常常在思考我自己是如何的，至今都没有完全解读出来。

我大概明白现在比起刚发贴那段时间起来，稳定多了的原因是什么。我丢下了学业，那时候我还是很在意成绩的，很在意家长的话。
现在虽然成绩差了，但也不会退步了，情况也好多了，或许这样对我来说更好吧。

关于自残
第一次貌似是因为受了委屈，然后拿出了刀朝着手背狠狠划了下去，结果发现能宣泄自己的情感。
之后，大多数是威胁人去了，或者道歉。
现在不了，因为已经没有什么很重要的人需要我这样去维持关系了。

这样不是挺好的吗哈哈哈
舍弃了学业，我不再崩溃
失去了爱人的资格，我也不会恐慌
没了重要的人，也没什么需要我去关注的
现在除了受刺激或者整天自我思考以外
我是那么平静了
大概吧

但是取而代之的是空虚啊
内心空空的
感觉需要找点什么事情做 但是又不知道干什么
于是只好混日子
没有理想
没有梦想
空空如也

我希望有好多陪我玩的人
能陪我玩就好
一起开黑
一起玩

我希望有好多陪我玩的人
能陪我玩就好
一起开黑
一起玩