没人聊天的感觉真的很空虚寂寞，很难受，我对那些对自己好 或者陪我玩的人特别容易产生好感，甚至是喜欢，但是我害怕喜欢啊，因为或许对方根本不在意。。

明明很在意别人的一些玩笑话，甚至很生气，但是想到自己以后也会这样开别人玩笑，就只能装作不在意。

说实话挺希望能确诊 因为这样我能感受到自己的存在 我的一切情绪存在也是合理的

我好恶心啊
回过头看了看自己发的东西
好恶心 我这种垃圾怎么会存在 好恶心好恶心
我居然会为一些小事不停抱怨 好恶心啊 我居然是这般容易妒忌 性格这般恶劣
为什么会让我存在。
我配不上

我就不应该存在
这样我就不会被自己折磨了
不禁有些向往那样快快乐乐无忧无虑的生活了
我为什么要折磨自己
这几年一直反反复复
开心的时候就迫使自己想起未来将来不好的事
伤心的时候又想要快些开心起来
我为什么总是无法做到珍惜快乐的时光
希望快乐 却又是害怕快乐的时间太短又斩断快乐的念想
别让我从最高处跌落到最低谷
那样还不如一直不开心 就不会此起彼伏了

过了刚才的时候又并没有那样强烈的情绪了

想在暑假结束后去死 想想而已

我现在一开心满足 就想去死啊 这样就可以留住那些美好了 我害怕未知的未来 我贪恋现在的美好平静

我真的挺害怕有人喜欢自己 ，但是自己也不讨厌那人的感觉，因为我会意识到自己的卑微，自己的不堪。自己的内心正如这个帖子一样如此丑陋，哪里配得上别人的喜欢？而且我还害怕对方的态度，倘若我答应了别人，但是他做不到保持这份感情如何是好。我所接受的，是愿意一起过一辈子，忠贞的人。我可以保证自己，但是无法做到信任他人。这也是我怀疑自己有bdp的原因。因为恋爱，会使我所有类似的症状显露出来。比如对对方的疯狂不信任，害怕他离我而去，害怕自己让别人厌恶，更会疯狂求爱抚。所以，我害怕有人喜欢自己并且自己也喜欢【或者不讨厌那个人】。
曾经的自残除了心情不好，还有是给某个人看的，很可笑。
我也很讨厌这样带威胁性，求安慰性的自残，但是我感觉自己被情感所支配，只要被情绪填满，那么所有的一切我将无法控制。我在努力控制自己的情绪，但是一旦被刺激，或许任何疯狂的事都能做出来。

虽然害怕有人喜欢或者仰慕自己，但是也同时喜欢被人们所喜爱。所以我总是努力做得更好，但是又常常自卑，自己并不怎么样。。所以才会害怕啊。
非常矛盾的感觉，喜欢又害怕

倘若真的遇到了那样喜欢自己并且我不讨厌的人，我会把这个贴子给他看，看他能否接受了。。毕竟和我这种人真实相处的话，会很累很累的。但是目前为止我并没有当着任何人的面这样表现过，毕竟正常的日常交流是不能搞砸的，只能憋着。我不希望对方无法接受这样的自己。
平常的我或许看起来是喜欢抱怨的，事实上是因为真的忍不住了，不说出来会非常难受，所以就装作抱怨，也是很少把悲伤情绪流露出来，通常是抱怨，把脆弱显露出来会被人看不起的，也会被人厌烦的。毕竟没有一个人是真的走进我的世界的，所以，我目前对任何人无法做到完全信任，最多就是给予一部分的信任或者某方面的信任。

我真的不喜欢说谎，说谎我的心里会很不舒服，所以没有非常的必要我也不喜欢说谎。

唉 作业还没做，最近心情稍稍好起来了，也有动力写作业了。希望不要被破坏这份心情，好的情绪在我身上是十分珍贵的。
但是我又开始害怕了，害怕开学后这些我所享受的日常的失去，害怕在学校孤独的自己被自己世界的情绪恶魔纠缠。
我总是这样，在高兴的同时又会构想未来会到来的不好的事，导致整个人都是郁郁寡欢的。

嗯 我渴望被爱 被不讨厌的人爱

嗨呀可笑 我有什么资格去期待别人能理解我 没人会接受的