我怀念以前的自己。

怀念自己。

造孽。

一直到现在，都没有静心下来好好写试卷。
在听会飞的野马，这是心理罪的末尾曲，第一次听的时候有点排斥，越听越有感觉。
我觉得我需要整理一下心情，那些不足为外人道但又真实存在的消息。
性格执拗，怪癖较多，性情冷漠。
这十二个字的的确确是说我的。
前几天说分手，被原谅之后稍感庆幸，又难免愧疚。
还好，这人还是我的。
今晚的你很是诱人。

无意间翻到了以前的截图，大摇大摆和白菜说已经确定了，要搞九九。
还好搞到了。
他是我的，真好。

昨晚说起来，仲侯说刚缓过来。我心惊，开始反省，我真的错了。看似什么都没发生，其实呢，伤害已经产生。这让我越发谨慎小心，没有人能够做到无坚不摧，以后做事说话必要过脑子。

我时时反省，是否合适，是否般配，是否足够爱他，每每想起来这些问题都觉得暴躁。怕不合适，怕不般配，怕不够爱他。

现在想起来前几天特别作的自己恨不得掐死自己。你怎么舍得呢，君故。

朋友一场，四个字，说出来其实挺心酸

不怕，我在陪你哭。

你身处困境之时，我不在你身边，后来不管他们怎么说，我都可能没有办法想象你当时的痛苦委屈和难受。

我只是突然觉得特别心疼你，特别特别想去抱抱你。你看着你男神的家书在哭，我看着他写给你的家书也在哭。
又不知道怎么安慰。

且陪你哭一场。
也算相陪。

不过半月，再回来，物是人非。
想来想去竟然不知道该说些什么，我明白，很多事非我所想的那样，不是陪伴和温顺就可以代替一切。
唯有时间让自己不断成长，很明白就真的到此为止了，他的态度已然说明了一切，所以不如看开点，让自己好过。
说不遗憾是假的，说不难过也是假的，再怎么潇潇洒洒也抵不过念及半年感情的时候哗哗落泪。
然而又能怎么样呢，不喜欢的已经不喜欢，不需要的已经不需要，不在意的已经不在意，所以何必，何苦。