其实我觉得我说的这些都是垃圾，怎么会有人看呢？
我觉得我的父母是极其糟糕的，极其垃圾的。他们是没有资格做父母的，他们极其的不负责任。他们才是真正的垃圾。他们活着不如死去。动物都会养自己的孩子，他们却不养我。他们才是真正的大垃圾。极其的差劲，极其的糟糕。他们是不配做父母的。因为他们极其的糟糕。他们活着不如死去。我希望他们死掉。

国家可以颁布法律禁止家庭暴力，身体虐待。可是你却无法阻止一个人对你冷暴力。国家可以禁止热暴力，却无法抵制冷暴力。
我很想知道当我一直在满足他人的需求的时候，谁来满足我的需求和需要？谁会在乎我的需求和需要。我的死活有人管吗？前面3年我说的最多的一句话就是没人管我，没人管我。就像我妈经常骂的那样：有人生，没人管。

我的身体一直是蜷缩着的，出门总是不自觉的往回缩。那是身体的记忆，外面很可怕。。。
即使做了3年半的心理治疗，即使我几乎拼尽全力的在消化愤怒，身体还是蜷缩着的。。

如果再遇到和小时候父母相似的人，我们仍然会觉得无法离开他们。尤其是有小时候被虐待的经历。我们依然想得到父母的爱，我们会依然想从那个类似父母的人身上获得爱，并觉得离开他们活不下去。哪怕那个像你父亲的男人是多么的唯我独尊，我很担心依然会在那样的关系中受虐，变得唯唯诺诺，不敢声张，不敢做自己。甚至无限制的压缩自己，把自己压缩的很小很小。只为维持关系。因为你依然爱你的父亲，哪怕他虐待你。长大以后你依然会想和一个与你父亲相似的人在一起，只为重温当年的美好，以及修正当年的错误。我们是多么渴望得到父母的爱，关注，并且希望不被抛弃。有时候即使那个类似你父亲的男人虐待你，你也觉得离不开他，因为就像回到了小时候一样，那是你唯一的父母，离开他们你活不下去。那种恐惧的感受会再次上演，并且非常真实，栩栩如生。

世间最远的距离是心与心的距离，我就在你身边，可是你永远看不见我。
世间最近的距离也是心与心的距离。哪怕阻隔了时间与空间，可是你在我心里，于是我们挨的那么近。心心相印的近。前者好像是我和我妈的距离，也像我和我先生的关系。后者，就更像是恋人之间，哪怕阻隔了千山万水，你在我心里，于是你一直在我脑海里，不曾离去。

还是会觉得很累，大概内心有很多恐惧，所以会有很多担心，很多控制，很多背负。还是感觉一直在背负着。也许是因为有心事。

我很担心他会像我爸爸一样对我随意的发火，把所有的愤怒都发泄到我身上。而我必须得承担着他。我非常担心他像我爸一样难伺候。而我必须忍耐着他。我非常担心他像我爸一样唯我独尊，发号施令。而我则唯命是从。我非常担心他像个皇帝一样，而我只能做个奴隶，唯唯诺诺。是的，我有非常非常多的担心与焦虑。而我只有离开他，才能摆脱这样的命运。可是，我还是爱我爸爸的。是的，我还担心他不爱我，我如此渴望得到他的爱，就像得到父母的爱一样。可是如果太累，我又只能离开。仿佛只有离开，才能摆脱这样的命运。可是下一次，我又会爱上一个像父亲一样的男人，好像是个死循环一样。我觉得只要我和他建立关系，我就必须得忍耐着他，忍让着他，包容着他，承担着他。而这让我觉得很累，于是我又想离开他。仿佛我永远在承担着他，包容着他。这就是我和我爸的关系。
而我很担心我找一个新男友，会复制我和我爸的关系，忍耐，忍让，包容，承担，最后我太累，离开。
所以我觉得很累很累很累，仿佛我永远在承担，永远在忍让，永远在包容。而这把我累死，我只能离开。而我感觉自己永远在操心，永远在操心，永远永远在操心！不操心，事情就会坏掉。所以我觉得很累很累很累。我不知道该怎么办。

而我则一直活在担心里，担心别人会像我爸妈一样随时对我怒吼，随时对我发火。虽然我很担心别人是我父母那样，而实际上我自己则变成了我父母的样子，歇斯底里，暴怒，随时随地发火在亲密的人面前。我父母的面孔那样狰狞与可怕。我还经常觉得自己很糟糕很糟糕，不配得到优秀的男人的爱情。就像我妈骂我那样。
我凭什么一直要忍让着他人？不！我不要再忍让着他人！我就是在那样的环境下，忍成了现在的忍气吞声的小性格。一直在忍让着他人，一直在忍耐着他人！就像忍耐我爸妈一样。一直在为父母着想，养成了我现在总是为他人着想的性格。所以我才会觉得累啊。我真的看见歇斯底里的女人很害怕，我真的觉得她们很可怕。总想避而远之，躲得远远的，不然就会感觉自己在背负着她们。
我真的感觉自己一直都活在紧张之中，无论大事还是小事。严重的时候紧张到尿频尿急。

我不应该再忍让着他人，我应该学着打回去。骂回去。

话唠，你有什么需求

我认为我能给予你所缺失的那些东西

你在哪，来找我吧

你写的这些我每天都在看

去看看小弟我的帖子，我也需要被关注呢，我也需要得到关爱，呜呜

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