新年快乐！求更新！

第十一章
这个故事重新拉开帷幕的那一年，我乏善可陈的少年时光已然结束。
龙星宇在四十七岁时得证神印骑士，人类又多了一名数得上的强者，骑士圣殿六大圣殿之首的排名得到了坚实的保证，龙氏得以占据骑士圣殿三名神印骑士之二，而时年十八岁的我，立刻被从如何分清每一个都同样闪闪发光的世家公子们的困境中解救了出来。
当时所有人，包括我，都以为我的婚姻为这一场旷日持久的闹剧画上了句号，白氏的遗产终于有了确定的归宿。
我抱着得以在此安定终老的期待来到御龙关，将作为圣盟沉默的妻子和母亲度过此生。我的丈夫和孩子，龙氏的嫡系子孙，将和他们之前的无数代祖先一样，为着人类的光荣而奋斗终生，而十九年前的故事在我死去以后再也无人听闻。
这期待最终未能实现。
我说不清这究竟是不是我真正的期待。
我和龙星宇婚后七个月，在我刚刚发现自己怀孕的时候，我父亲将我从御龙关带走。
我不是不知道自己身具魔族血统，但这仍然不能减轻我当时的惊恐。
在我身上并没有明显可见魔族遗传特征的情况下，魔族血统对我来说也仅仅是一个空洞的概念而已；况且我从未被当做职业者培养，对魔族的了解基本来自于圣盟内部的官方宣传和民间传言，大致可以概括为残暴且能打。
总之当时是我平生头一回见到完整的、活着的且似乎还很强的魔族，思来想去以为必死，于是陡然生出了自绝的勇气——然而怯懦和仅存的丁点母爱把这勇气打了个对折，因此我得以听到对方告知我他是我父亲。
我当时还未拿到母亲的笔记，对身世的了解仅限于当年的传言，以为父亲早就死去，哪里能想到还有多年后血亲相见这等戏码；然而这事情，在我放弃所有幻想之后，确确实实发生了。
我停留在魔族境内足有半年，这期间我父亲——以对一个实权统治者来说过于频繁的频率——常来见我。
在我们见面的那些时候，他通常会讲述他与我母亲当年的故事。
他不算是很好的讲述者。那些故事总是没头没尾，充斥着大段大段的留白，只是从记忆里剪切出的片段；而且他讲着讲着，就常常突然陷入沉默。
或许他不擅长这样的讲述，或许他陷入回忆一时忘情，或许回忆起欺诈的事实让他愧疚，或许别的什么原因，我只能用自己的逻辑试图推测，结果显然是一无所得。
我再次在故事里扮演了不光彩的角色：我确实认真地倾听了他讲的每一个故事，但从未给过任何回应，也没有将母亲的血书交给他。这样的行为或许已经与最后的结局相关。
我的父母彼此相爱，但我隐瞒了我母亲最后的原谅，好令我父亲在我的逻辑推测中可能会有的愧疚里痛苦。
我没有这样做的资格，他或许也不应得这样的结果，这或许也违背了我母亲的期望——但我确实放纵了自己自私怯懦的品质干涉了他人的故事。

好久不见的作者

写的好好看！

好棒！

卧槽！你复活辣?

重新看了一遍，有几楼被吞了能补吗qwqqq

啊宝叫啥

虽然已经很久了……
就是说能补上吞掉的，以及写完么？我可以拿自己产的粮和你换啊宝！几十万字的大长篇同人呢！QAQ
以及上面看到有QQ群的……大家都还在吗？

啊，求求作者能把完整的补下咩，可喜欢这篇文了，please

诶？竟然没有更完嘛，能不能把完整的文留下

大大还更文吗

第十二章
遗憾的是，我当年还没明白这样的做法究竟意味着什么。
其实我当年隐瞒下母亲的遗书，除了我坚持声称的那个理由——让我父亲愧疚——之外，更重要的是出于我个人的愤怒。
在那之前我一直以为自己已经屈从于随波逐流的命运。在耳边从未停歇的窃窃私语里，我受着母亲最后的荫蔽长大，遵从诸圣殿的博弈结果成婚；而我父亲，在我已经走上这样安稳的道路之后，突然把我的生活全部打碎了。
我该如何解释自己在固若金汤的圣盟要塞里突然失踪？我该如何编造失踪之后的可信经历？我又要如何掩饰令我心烦意乱的血脉问题？
这都是他给我带来的、我完全解答不了的问题。
因此我当然有理由报复他。这种报复看起来幼稚得可笑：隐瞒二十年前一个女人的遗书，究竟能给这种位高权重当世无双的男人造成多大损失？
可至少至少，没有拿出遗书，就代表着我没用母亲的死亡作为筹码，来祈求他的怜悯。
即使这是母亲计划好的筹码也不行。
所以在那段时间里，我始终保持沉默。
我就在这样的沉默里，认识着我的另一半亲族。
平心而论，那段时间我觉得他们都有些可爱的地方；这话听起来可信度实在很低，毕竟我当时正处在此地君主的荫庇之下，就算想感到被冒犯也确实很有难度。
但我确实感受到了这个族群和我生长的母族之间截然不同的风格。
比方说，如果我从小在魔族长大，对我身世的谈论就不会仅仅是窃窃私语，而是相当正大光明：因为这是事实，而事实没有掩盖的意义。我若希望他们闭嘴，就最好用拳头说话；而我父亲若支持我的想法，就会一言不发地大力支持我的斗殴事业。
很遗憾，我并没有一双能言善辩的有力拳头。
因此我要是想继续在此处活下去，就只有依靠父亲的怜悯。而这是我决不能接受的。
从感性来说，一朝逃离多年来依靠吮吸怜悯才能活着的环境，却发现想活下去就得继续依赖他人的怜悯，那这样的逃离就没有任何意义。
从理性来说，圣盟对我的怜悯还有祖辈的契约能约束，而父亲的怜悯却毫无保证。
因此我非回到圣盟不可。
说来十分阴暗，但这让我对父亲更加愤恨，不是恨他出现，而是恨他出现得太晚，晚到我已经没有机会依靠自己的力量立足于世。
但出现这样的想法，就等同于对母亲的背叛，毕竟若是父亲真的如我所期待那样早早到来，母亲就会更加彻底地辜负她的同族。
可我没法不去想。
因此我应该尽早离开。
父亲对于他和我母亲的故事再讲不出什么新情节的时候，我就向他提出要回圣盟去。这个时间比我预想的来得还早，毕竟他的讲述主要以大段的沉默和叹息为内容。
多年后我拿到母亲的笔记，惊讶地发现她的叙述也是同样地语焉不详：他们二人对这段感情同样讳莫如深，只是母亲的笔记写在当时，她的模糊是出于明知自己触犯禁忌的自欺欺人；而父亲的沉默，我不知道究竟是出于沉痛，还是已经淡忘。
父亲对我的请求没提出什么意见。想来他也明白我没办法常留此地。当然也可能是从那时候开始，他就做好了另一手准备，而我是颗自觉自愿恰如其分的棋子。

第十三章
依照我的要求，父亲送我越过了圣盟边界。
我并没回到圣殿，而是在一座边境的小镇落脚。
显然我已经没办法回到之前的生活中去，因为我根本无法对自己的失踪做出解释，而且也做不到怀揣着这样的秘密，镇定自若地生活在圣殿之中。
以我的血统，只要生活在圣盟就已经是一种背叛；但我尚存求生之念，只好自欺欺人，就让他们都以为失踪的我已经死去，这样白氏的遗产自然回到人类手中。这是我唯一能做到的，也是事情本应该的走向。
而且还有我的孩子。我失踪的时间太巧，巧到我根本无法证明这是我丈夫的孩子。如果回到圣殿，或许他们会接受他，但也有可能他们会杀死他，以保全圣殿血脉的纯净。
因此我私自为我的孩子决定了更艰苦的命运。
往后许多年我都为此懊悔，懊悔得甚至不敢和那孩子见面。
起初是因为龙星宇接受了他，我发现自己的无端猜疑白白让他在困苦的环境下长大；后来是因为得知了龙星宇的盘算，我又发现自己的怯懦和愚蠢甚至已经害死了我的孩子……
我本应该带着他回到圣殿，然后去死，让他成为白氏最后的血胤，用我母亲的方法保住我的孩子；可我既怯懦到不敢去死，又愚蠢到不能给出让龙星宇可以相信的解释。
回到圣殿的时候我是那么轻松，我想或许这就是命运的正轨，正如多年以前母亲和她的故人们达成的默契，我的孩子出自圣殿名门，他又将在圣盟与纯粹的人类相爱成婚，曾经在这一支出现过的黑暗血脉总有一天会稀释到接近于无。
我父母曾经的相遇也会被时间掩盖，而这种掩盖看起来也确实符合他们二人的期望：她主动选择了这样的结局，而他对此并不干涉。
准确地说，他曾经试图干涉，但被我和命运共同阻止。
我至今仍然无法猜透，他当年的收手究竟是顺其自然还是乐享其成。不过这样的猜想也没有意义。无论他究竟是如何做想，从我当时决心隐瞒母亲的遗书开始，我就断绝了这个故事里出现最后一点真情的可能。
这个论断听起来很像疯子的呓语，但这些年来我反复思考，发现事实确实如此。
这封遗书固然充满了大量的考量，作为我的护身符度过了十余年时间；可它也是母亲为我舍命的证明，因此也是她曾对我父亲动过真情的证明。
我曾有机会私下对他陈述此事，那时会受损的只有我的傲慢和愤怒，而他尚有机会缓缓回忆当年，明白她究竟付出了什么。不论他会或不会为之所动，至少那其中的真情，可以得到纯粹的传达。
可我直到最后一刻才不得不把它公之于众，终于让它完全成为一件道具，我用以保全我自己和我的孩子，他用以保全他的责任。

第十四章
这个故事终于将近尾声。
很不幸，这最后的一部分也是我最不想回忆的一部分。
那时候我的孩子少年成名甚至已经成为领袖，我以为我已经能够接受，他有朝一日会和他从未知晓的血亲刀剑相向。后来我才知道，这种事情发生得比我的预料更早，甚至已经让我失去了他一次。
我真不该相信自己的预料。
遗憾的是，那段时间我却从没怀疑过它。
比如我从未想过，我父亲会在战场之上，众目睽睽之下，揭破我孩子身上的血脉秘密。
他当时那么说，究竟是胜券在握但确实惜才，还是自知必败因此提前布局呢？我对职业者的战斗一无所知，因此实在无法作出判断。
但无论他的想法究竟如何，就算他们的验血最终没有成功，怀疑的种子也已经种下。我孩子的敌人们难道会放过这样的把柄吗？这孩子当然对自己的黑暗血脉一无所知，但我自知无法在高强度的责问之下守住秘密。而且就算我说出真相，又有什么能够证明我说的是真话？有谁能证明我的孩子对此一无所知？甚至，在魔皇坚称这孩子的血脉经过处理的情况下，谁能证明他身上确实只有四分之一魔族血脉，而不是更多？
就算我手中握有母亲的遗书，以及再次回到圣盟之后才寻找到的、她的笔记，这些零碎的信息也只能确定我的父亲是个魔族，不能确定我孩子父亲究竟是谁。
而且我不能确信，龙星宇到了那个时候还愿意相信他就是我孩子的父亲。
因此我必须在一切结束之前，更准确地说，在死无对证之前……彻底揭破这个秘密。
于是在分出胜负的下一刻，我从城墙上跳了下来，把所有人的关注重点扭到了家庭伦理问题上。
这场大戏从未排练过，但我父亲立即跟上了节奏。
我们都明白彼此想要什么。
我希望抢先戳破我孩子血脉的秘密，以免这个毒疮发展到无法控制的地步；而他希望争取到和人类的关系，证明魔族与人类之间并不是完全不可调和，好给完全陷入劣势的魔族争取出一线空间。
这时候我们口中所述的一切真情，其实都不过是寻求胜利的筹码而已。
这真是对死者和真情的共同亵渎。那时候我们的脑子里都只有对局势的计算，而我父亲此后不久就从容赴死，想来完全没有任何空闲去思考感情问题。
我们的表演卓有成效，彼此都得到了想要的结果。
但从那以后我就常常陷入沉默的懊悔中去，因为我亲手把这个故事里可能存在的、最后一点纯粹的东西装在筹码里一起推上赌桌，并且没给仅存的当事人留下剖析出这种纯粹的机会，因此也永不可能知道他究竟是否领会。
但这个故事毕竟已经结束了。
我所能做的，也只有再次背弃当事人乃至其他所有人的意愿，把我所知道的内容记述如上。
尾页：虽然留下了这本笔记，但想来不会有很大被发现的可能。
希望我的预料这次仍然是错的。
如果有幸被后来人读到，从我这不可靠的单方面叙述中，是否能推测出故事主角们的想法呢？