第一篇-她和她的猫
-4月44日
这几天一直阴雨不断，空气中飘着绝望的气息，沉闷的窒息感似透明的薄纱静静扼住咽喉。
我是一个幽灵，刚死去不久。
我也记不得我叫什么了，我看不见我自己的样子，我对这个世界感到陌生。
唯一有感觉的是在我有意识之后，躺在旁边的一个长发少女，她的皮肤很白，修长的身体和匀称的身材特别显眼，只是鲜血染红了她的白色长裙，她以一个怪异的姿势躺着，像是散架的机器，她只有头和躯干，四肢原本的部分已经满是刺眼的腥红，凌乱的黑发盖住了她的脸，隐约间从中看出一点粘稠的红色块状物，断面和血肉模糊的骨暴露在空气中，像是一朵朵曼珠沙华缓缓绽放着，周围的声音我什么也听不见，我只看见在她旁边的一圈站满了人，他们表情麻木颓然，我也不清楚是叹息还是同情呢，呆呆望着，她的那只已经断掉的手中还紧紧抓着另一只手，另一只断手。
我下意识看向了自己，我的左手…我的左手不见了，再次茫然的看着那具凄惨的尸体，我仿佛是看到了什么东西，透明的薄纱一般，慢慢的像刚吹出的泡泡一般，从那具尸体的中心部位涨出来，然后渐渐变大了，和周围的空气汇成一个女人的形状，模糊一片，夹杂着斑驳的红。
“是幽灵吗？”我第一个想法便是这个，我再次看向了自己。
没有左手，满身是血，微微透明。
心中空虚和渺茫，看到这个景象，我没有任何的想法，仿佛是习惯了一般，“现实”的感觉慢慢消散…
那个女人的残缺的灵魂升起来了，一直飘向天空，向着虚无奔去。
有人说：“人死后，归于无。”
这种无，代表了什么，我也不清楚，为什么我没有向她一样奔于消散呢？
我不知道是什么时候死的，我只知道在最近几天，我的记忆只有那短暂的几秒，就是我以“我”的视角看自己死去的时候。
那时候，我只记得有一双手紧紧的掐着我，就算脖子已经发青发紫也没用，“我”的脸已经完全变样了，像是过了保质期的水果，憋得肿胀起来，丑陋不堪，那时的我已经白眼一翻，死了。
然后啊，记忆闪现的片段中还有一秒不到的…血红一片的地方。我…啊…再也记不起来了…就算是死了，也会感觉到头有点昏沉吗…
我放弃了，反正死了，追究有个毛用？
我冷笑一声，挥了挥只剩断面的左手，未知和无尽的黑暗在等着我…
（二）4月38日
我有一个闺蜜，她叫朱利。
她长得不咋样，身材很矮小，平胸，但是特别消瘦，16岁，在发育的年龄，可是她那本来就黑的脸上却发出了几颗青春痘，胸部倒是不见增长，我呢，也有好几次挖苦她，毕竟她是那种大大咧咧的性格，“那时候”我们几乎都是无话不谈的朋友。
在一次下课铃响起后，朱莉便晃着那个粗短的马尾辫朝我走来，初春的阳光很温暖，她的笑容也依旧那么充满活力，我是个阴沉的人，虽然我不内向，但是总会有扭曲的想法，特别喜欢向别人表露出自己难看的一面，也许吧，这个奇怪的女孩就喜欢我这一点，她当时信誓旦旦：
“就让我成为你的朋友好了！”
回溯现在，她这次找我可不是扯家常，她捋了捋额前的刘海，晃着我的手臂，撒娇一般：
“诶，我家的那只黑猫产崽了哦，要不要给你带一只？”
“恩？可我…不太会养猫”我有点为难了，虽然跟她是朋友吧，但她还不是特别了解我，她还不知道…我有虐待动物的倾向…
特别是那只可爱的，柔软的，弱小的动物。
每当看到啊，就特别想…踩碎…蹂躏…那血绽放…
我挤出一丝笑容，心中邪恶的念头一闪，赶忙改口：
“啊，不过我可以试试啊，我挺喜欢猫的…”身体开始颤抖，那种感觉再次回来了，那种仿佛尝透了杀戮快感的滋味，我的嘴角不自觉的裂开了，甚至自己都没有意识到，那句“可喜欢了，可喜欢了…再次…”一直循环着，仿佛是犯了什么病啊，那个时候脑子开始空白了，意识没有了。
等我再次能清醒的思考问题的时候，映入眼帘的便是朱利一眼惊恐的表情，她的脸突然涨紫，泛红，眼珠子都快瞪出来了，那血丝遍布的眼啊，充满了惊恐，黝黑的脸向一块被打肿的山芋…
怎么了？
我才意识到我的手正死死的卡住她的脖子，青筋爆出，我也吓傻了，我想抽回那该死的手，但是不听使唤！
心中涌动了一股杀意。
我无法控制…无法控制…
直到周围那些同学开始意识到不对劲了，他们冲上来使劲拽开我，掰开了我的手，我已经冒了一身冷汗，颤抖着，心中仿佛有什么东西一击而中，“砰”一声，我看到他们在斥责我，他们那个看怪物一般的眼神…他们那种仿佛在看垃圾一般的眼神…
吵闹啊，烦躁啊，那种感觉…好像又回来了？
明明已经没有了才对啊…
几年前应该已经…
我…
好晕…
别…别那样看着我啊…

有病娇的
慢慢来
慢热型。

好看哦

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加油

（三）4月39日
当我醒来后，我发现我躺在了自己家中。一如既往的黑暗色调—黑色的壁纸，墙上挂着血腥的骷髅画像，称重的血色窗帘隔绝了明亮的世界，我躺在那个柔软的黑色大床上，黑色的沉重压着我的记忆，我还有点迷茫，突然，一阵强烈的爆鸣声刺入耳膜，但又感觉像是有人在脑子里划玻璃，疼痛难忍，我的记忆核膜开始如迷雾散去，好像，在我的脑海中，有一个狰狞的熟悉的面孔闪现着，黝黑的皮肤，瘦小的面孔，是…是朱莉啊！是她？
对了，我…我之前…
我皱紧了眉头，忍不住用双手按揉起自己的太阳穴，“呲——”烦人的耳鸣声又响起了，这堪比我最讨厌的交响乐，也许比那个更糟糕。周围明明是一片死寂，可是在这宽敞的房间里，除了黑色一片，还有透过窗帘的十分微弱的冷光以外，我几乎只能，而且不断的想起那个发紫狰狞的面孔，我也不知道我当时用了多大的力气，我依稀还记得晕倒前，她的脖子已经被我掐的发紫发青了。那种紧掐皮肤的柔软的真实的触感我仿佛现在还在享受，我也不知道怎么回事，那个时候的感觉特别真实，那个“感觉”回到了五年前，
那断记忆我是怎么也忘不掉的，十岁那年，我是个看起来再正常不过的孩子，我会笑，会玩，也会哭，而且特别的活泼，总是有人会以为我是那种乐观向上的乖孩子，虽然我的学习成绩确实还可以吧，但是他们始终没有发现我总是偷偷在无人的一个，一个人卷缩在阴暗的角落哭泣，或者说，他们从没有看见过我经常会扯路边没人要的脏野小猫的尾巴，狠狠掐着它们的脖子，再用力的忘地上甩，炸裂的血花在我眼前汇成的美丽光景啊，从来只有我一个人享受，每次虐待那些猫咪，我总会很兴奋，好像有种更强烈的感觉，那种“感觉”，是已经超越了正常范围的扭曲的病态的疯狂啊…我从来都不排斥这种感觉，我喜欢…非常喜欢。
后来也许是那一次“疏忽”，我的母亲终于发现我会时不时跑出去，去一个废弃的医院的某个角落，发现我在那里笑着，手里抓着一只被开膛破肚的猫，她说她看到我在挖那只猫的眼睛，然后还舔了一口，脸上带着残忍的笑。可是我不记得了，我不记得我有开膛破肚它们，我只是喜欢虐待它们，听它们惨叫而已啊…那时候的我以为是母亲为了恐吓我所夸大其词的谎言，可是直到她带我去看了心理医生，我才意识到有哪里不对劲，我仍记得那时候的对话：
… …
“你对你做过的事有印象吗？”
“有啊…我只是摔了几只猫而已…”
“它们死了？”
“不，没有，有的好像…逃走了，但是我真的没有故意弄死，除了一些例外…”
“什么例外？”
“一些很小的奶猫…一摔就死了…”
“好吧，那那些活着的猫最后去哪里了？”
“不知道啊…野猫总是到处乱跑…这总不能怪我吧”
“可是你妈妈在那个废弃医院里找到了几十具猫的尸体啊…被残忍的杀死了…”
“我没有！不是我干的！我没有杀死它们啊！”
“可是…”
“不是！我不知道为什么你们要这么说啊！骗子！我没有！”
然后记忆突然断片了，眼前又重归于黑暗，我又听那些人说我最后疯了，说我像疯子一样掐着那个人的脖子，脸上带着扭曲的笑容，嘴里不停念着“杀，杀杀，喜欢…好喜欢……”
啊，然后这件事不知怎么就走漏风声传开了，他们以为我是装的，或者说我是被邪恶的魔鬼附身了，反正自那以后没有人愿意理我了，我呢，干脆也私下那该死的笑容面具罢了，看着他们惊怕的样子也不错，但我更讨厌他们那种鄙夷，看怪物的眼神。
后来，那个心理医生告诉我母亲啊，说我可能是人格分裂，或者有精神疾病，还问她我是不是受过什么刺激。
事实并没有，我一直很幸福。
也许是的呢？

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