我讨厌这种极度崩溃的情绪 喘不上气

我能逃过所有人 可是我逃不过你啊 不管怎么骗自己 但是我内心那么渴望有你

我想哭你可不可以暂时别要睡 陪着我像最初相识我当时未怕累

他告诉我不要在他身上浪费时间 他又来到我的城市 我没办法不去想他不去见他 我知道这样的我也太廉价了 可是我还是做不到放下 他也只是想被人喜欢所以又不想放我走吧

哇 我们一模一样耶 摸摸头啦

每天晚上思诺思后 我感觉另一个我就会冒出来 有时候白天醒来发现那个自己会发疯 会难堪
我跟他又在一起了 我记得我晚上一直问他 要么在一起要么就赶我走 后来他就真的妥协了 早上醒来我才知道我也没有那么愿意跟他在一起 因为我知道他没那么喜欢我 而我也没有那种归属感
不想谈恋爱是真的 但是舍不得他也是真的 其实在不在一起好像也没什么不同 两个人在两个城市 他过他的 我过我的

感觉兜兜转转又回到了5年前 一边自我感动一边想要撤退放过彼此

抓着以前的伤痛惩罚自己 真是个废物

自怜自虐自讨苦吃

我没有那么伟大 但是我还是希望私信我的吧友都过的幸福 我知道很难 我也是 所以我才想要你们幸福 听起来有点茶茶的 但是确实也是真的

下不了决心 做啥都是

回家了就是诸事不顺 更让我致抑

祝大家新的一年 不对旁人旁物有期待吧

他只会告诉我 让我不要东想西想
即使睡不着 但是他也会说不要熬夜
我跟他分开太久 之前把他作走了 现在我不敢作了 甚至哭都不敢当面哭
我要怎么才能好起来啊 我也不想负面情绪吞噬我啊 我能怎么办啊

他连我症状都不清楚 是不爱我吧
但是他还在耐心陪着我 他是爱我的吧
每天反复在两种极端反复横跳 我好累啊
活着真的好累啊