之前有在网上看到一些自己当时觉得好傻好非主流的话 明明才二十出头我就担心再也遇不到自己喜欢的人了 现在想想 我还没有二十就已经在担心遇不到自己喜欢的人了 很多人说肯定是你要求太高了 我哪有要求太高 也才二十左右的年纪 不要求对方有钱有车有房什么的 就像歌词说的那样 没那么简单就能找到聊得来的伴 我能怎么办我也很绝望啊

今天室友生日 精心策划了一场惊喜 看到最后的那一脸的开心就觉得今天做的一切都值了
喜欢给别人过生日创造惊喜 却讨厌自己生日 明天就是我的生日 就想着怎样才能快一点过去 之前高中的三个生日身边都有一群可爱的室友 每年都有惊喜和礼物 却不是我想要的 好像我只喜欢平平静静的过 反而生日那天情绪会变得低落 莫名的 不喜欢生日的原因可能是害怕失望吧 担心被遗忘却又希望被遗忘 我好像一直都是一个纠结的人

之前说的要在19岁生日做的事现在什么都不想去做了 那些遗憾留着20岁再去做吧 或许会有不一样的感受呢

可能怦然心动确实很重要

第一眼就很喜欢的人 之后就算有千般不是也会在心里万般美化

十八岁已经与我无关了 又长大了一岁 终于知道为什么那些已经成年的打人不喜欢过生日了 女孩子不希望自己又老了一岁 小时候总喜欢快一点长大 每长大一岁就会觉得很开心 总是幻想长大以后的世界是什么样的 而我 不想过生日的原因可能是因为不希望青春就这么过去了吧 每长大一岁就会越感觉离青春越远 可能是在我的青春时期有太多的遗憾了吧 所以才一直舍不得

与其他十八岁的少女们一样 我也有一些少女的梦想 可是我依旧留下了很多遗憾 希望在18岁谈一场甜甜的恋爱 可是在十八岁的开始就已经夭折 想要去做一些自己一个人去完成的事 也因为自己给自己找的各种理由借口只完成了一些 也有因为自己的懦弱没能说出口的话 没做到的事 我甚至都不敢相信我的十八岁就已经这样过去了 一个平淡的不能再平淡简单的不能再简单的十八岁 和大多数人一样平平无奇的十八岁

我想再回到以前重新过一次十八岁 让我的十八岁变得不一样 不和大多数一样 做自己不敢做的事 说自己不敢说的话 遇到喜欢的人勇敢追 我一直以为 我是不一样的 至少我不会是那些大多数 可是事实证明我错了 就算我再怎么想回到十八岁 那也只是我想了 想到这些难免会觉得好失落 我浪费掉了自己最美好的两年 17岁在不知所谓的玩 18岁在犹豫不决中过去 我想要朝前看可是又觉得前面的路上全都是刀子 然而这条路的对面是我想要的 以前总是觉得这些话好假 是那些人太夸张太悲观 可是现在莫名其妙的自己就也会有这样的想法 开始变得有很多烦恼 有很多不愿意去面对却又不得不去面对的事或者人 一切好像都身不由己 慢慢的不得不变成那些自己一直想逃避不想成为的样子 有时候我会想我会不会被改变 变成自己一点都不喜欢的人的那种模样 有人跟我说你可以改变你也必须改变 但是你也一定要给自己心里最柔软的地方留一个房间 让它们稳稳的待在里面 不忘初心就好 可是我觉得我好像不太会 有时候我会觉得不知道是自己的智商还是情商不够 总是只能做到一个样子 如果要把自己伪装起来那么我肯定就会失去我本来的样子 或者我只能一直是那个不经世事的样子 两个自己我都特别不喜欢 所以我这人还能怎么样呢 可能一直都只能是这个鬼样子了