或许

一直爱美女，从来没变过 痴情真是一种罪过

2011年6月1 日，我们在一起了。我是一个很没有安全感的人，他说，我要让你知道，相信一个人会有多么幸福。我信了。然后放心地一直跟着他走，围着他转。我开始用博客断断续续记录一些我们的点滴。这是我以前从没有做过的事情。他的EX出现在我们相处的几个月后。我忘了是在什么情况下了解的，但是他当时告诉我，他们分手是一时赌气，分开后他想了她整整2年。而对于一个男人来说，第一个爱的人，在年少时候付出最纯粹的感情的人 无可取代。我一直都是这么认为的。也许在那个时候，他就在我的心里，埋下了一颗炸弹。

心结难解

最初的时候，他还是对我很好。很细心。他当着我的面把通讯录我的名字改成媳妇，为我设置了专属铃声。拍十指紧扣的照片发给我，拍穿着情侣鞋四脚相对的照片发给我。很多很多的细节，让我相信，他是认真的。但是他的脾气从那个时候开始，就已经是不好的了。但是不管怎样，在得到父母认可之后，2011年10月18日，我搬到了他家住。那一天，他很高兴，他说，媳妇，你终于真的属于我了。然而他常常不分场合不分时间地提起我的EX. 我明确表示过我不喜欢这样，可他更明确地告诉我，他改不掉。我印象最深刻的一次是，我们做完之后，他又提了，那一天我爆发了，脱口而出杨静这个名字。我知道这个名字，是因为看了不该看的东西。但是在看到的那一刻，我隐忍了。因为我始终觉得，从心底里来讲我并没觉得我看到的一些是多么大不了的事，我始终没有怀疑过任何东西，因为他对我的好，我清楚地感受得到 ，至少我深信 就现在 ，他的世界，只有我一个人。但是当他再一次提出这个话题的时候，我还是没有忍住，这是我们第一次为了杨静这个女人，吵架。

我记得我们好像冷战了好多天，他一点都不理我。后来在书房里面问我：你到底还过不过了？每一次吵架，他都会这么问。让我觉得，他其实，一点都不珍惜我们之间的感情。我说，不过就不过吧，我明天就把我的东西都理走。那是我第一次，心里感到失望。后来他来抱住我说，我们别闹了吧。就这样磕磕绊绊，我们还是结婚了，2012年2月24日，我生日。我们领证了。2012年12月29日，我们的宝贝出生了。我到现在都记得他等在手术室外面看我出来的时候，那个表情。这一段时候，中间好像也有过不愉快，但是新生命的到来让谁都不愿意花更多的时间去吵架去冷战。要保持好的心情，迎接我们的宝贝。他做的很好，整个孕期，他都一直陪着我们。平时我们一起上班，周末跟我一起回娘家。哪怕我累得睡在床上，他也一个人玩着游戏陪着我。然后关心着我的饮食，我和宝宝需要的东西，全部都不要我操心，他都做好功课一一买了回来。那时候，应该是我最感觉幸福的一段时间。然而我们的隐患，也许也就是怀孕开始的。整个孕期，为了宝宝，我们没有X生活。

宝宝出生的前半个月，因为喂奶，我吃了很多苦。每一次喂奶都 咬着毛巾在将孩子托起。我记得等他下班回来用吸奶器给我吸奶，他都下不去手。因为奶水混着血水一起淌下。我知道那个时候，他是真的心疼我的。我月子里的时候，他好像又提了一次我的EX，那时候我哭了。因为在我的心里，跟着他一路走来生下宝宝，我一心一意全部都是他和孩子，他在这个时候还揪着我的过去不放。我心里的委屈他根本感受不到。还是在月子里，他让我第二次哭是一天中午，他跟我说，我们离婚吧，你要什么你说。因为他觉得他太累了，过不下去了。我的确是一点也体会不了他所说的累。每一个男人，不都应该有这个肩膀去承担起一个家吗？况且，我们有老人照顾着，什么活都不需要他做，孩子也不需要他带，他有什么苦什么累呢？当时的我，确实一点都不明白。

我忘了是在宝宝多大的时候，有一天睡在床上我们谈心。这好像是我们最近几年唯一一次谈心。他还是觉得自己不快乐。他说，如果一开始就知道我的 过去，他不会娶我的。我不知道我的过去怎么戳伤他了。我只不过谈了2段失败的恋爱，年少时候爱过了个把人渣，因为经历了被背叛，以至于我缺乏安全感，仅此而已。而我是那种分开后，就再也不做朋友不会联系的人跟死了一样的EX，我全心全意地爱他，爱我们的孩子，他在介意什么。我一点都不明白。我说，那你后悔结婚吗？他说没有什么后悔不后悔，就是一份责任吧。那一天，我又哭了，因为我了解到了，他不是爱我。我小心翼翼地问，那你会抛下我和孩子吗？他说，他也不知道，感觉自己有抑郁症。

就是说你前夫介意你的前男友？这是导火索，后来结婚了生孩子了爱情被生活点点滴滴磨灭了，又提到前男友。我觉得他是背负不起这份家庭的责任，顶不住生活的压力，才提的离婚，介意你的话还跟你结婚生孩子？再说了他又凭什么介意呢，他不也有前任？

之后日子还是这样不紧不慢地过着。从出月子开始，我就自己一个人带孩子。婆婆有时候看我辛苦说帮我带，但是宝宝还是要我哄睡，半夜还是要我喂奶。我宁愿自己一个人带着。反正都不能睡整夜，不如我一个人就好，这样至少其他的人都可以休息好了。4月底我开始恢复上班，这样白天上班，晚上一个人带着孩子。他从来没有为我分担过一夜。哪怕有时候我感冒，我都是自己带着口罩陪着宝宝睡觉。

但是，他的脾气越来越坏，太容易爆发，太容易一发不可收拾，太轻易地跟说我，分开。说到底，是我太在乎。太在乎所以不想看他不开心，不想看他发脾气，不想失去。也没有勇气去假设要是哪一天真的掰了，怎么去面对为我们操了一辈子心，而后逐渐老去的父母，怎么面对舆论的压力。所以我变得很软弱，不敢吭声。而他变得肆无忌惮。两个人，是否真的是越在乎的一方就越卑微越不轻易说分手，而不在乎的人才更有力量。无畏便无惧。失去是互相的，那么如果连失去都无所谓，又怎么会在乎自己的一言一行映射到对方那是怎样的 感受。我变得不敢发脾气，不敢say NO. 因为我没有那种把握不管我怎样吵闹都不会被丢弃。 呵呵，用了丢弃这个词，或许有点可悲。因为我从没想过离开，但不保证哪一天，会被离开。

那一年，我已经发现好多次，他进了前女友的空间。即使那个空间，确实没什么看头。我想女人跟男人就是不一样。或者也不能这么说。只 能说人跟人真的 不一样。有了家庭有了宝宝，那些所谓的EX在我脑海里是根本找不到痕迹。我满脑子只有我的家我的孩子。可有些人不一样。而那是一种怎样的心里。我无从知晓。信任是需要累积的。自从他可以睁着眼睛跟我说瞎话开始，我就没有办法100%去相信。结果确实，他说他删了关于她的一切，结果我还是看到了好多次，他访问她的空间。我们为此争吵，他保证，再也不会跟她有瓜葛。他甚至发跟我发脾气，说要把空间关闭再也不开了。

翻翻微博看看，也许是他发脾气的次数太多，渐渐地，我就麻木了。2013.8.16日晚上，因为他没有看护好孩子，让宝宝从沙发上摔下来了，而我走之前明明有叮嘱他要小心，而他只顾着自己的游戏，我还没走2分钟，还是就摔了。我怪了他。他那么凶神恶煞地砸了电脑，砸了宝宝的 摇椅，蹦跳乐园。我没有害怕，也没有心疼。或许是气头上吧，什么都说得出口。他说后悔结婚了，这样的日子没法过了，过地没意思了。呵呵，他是真的一直太舒坦了，没有过过没意思的日子吧。我想要是我们两个人单独出去生活，那是肯定早就过不下去了。现在父母还年轻，我们依然生活在他们的庇护之下。他只管上好他的班，不用他洗一个碗，不用他洗衣服，不用他带小孩。他上完班可以回来发发牢骚然后肆无忌惮地玩他的游戏。就这样的日子，他还不满意。我想可能那个时候，他对我已经没有什么爱不爱的了。只是习惯地日复一日地一起生活罢了。所以他口无遮拦，因为不在乎自己的言语给对方带来怎样的感受。不管是一时的气话还是怎样，终究是心里这么想了才会这么说。他在渐渐地，消耗我对他的爱。

后来我们争吵的点基本都在孩子身上，关于教育孩子，两个人的意见无法达成统一，他非但不会尊重我的想法，反而会说一些伤人的让人无法接受的话。也许换了一个人，早就大爆发了。可是我会退一步，为了家里的太平。他上班太累了，受了很多气，如果家里的人都不包容他，那还有谁去包容去承受他的情绪。他性格也应该是 有缺陷的。从小被打的太多管地太多了吧，所以他的逆反心理很重。他顾不了别人的感受，只想发泄自己心中的不愉快，他不觉得这样有错，只是觉得我就是这样，是你适应不了，是你不体谅我，是你。。。。也许是习惯了这样的相处，不是原则上的问题，不想去争辩。我开始越来越不愿意跟他争吵。通常他发脾气我就不理他，等他自己慢慢恢复。