在一个陌生城市待久了，就会想依靠

我找不到隐藏泪水的理由，一直躲。直到我跟妈妈说，妈妈，你知道小姐姐跟我说，在一个陌生城市待久了，就想依靠，我看了就想哭。然后就开始抹眼泪，只有我自己知道我不是因为这句话哭的。妈妈给我讲道理

妈妈说你以后每周都回家吧，我给你路费，你现在钱还够用吗？
我哭着跟我妈说，我讨厌上海，在这里，能跟我说话的只有两个室友，周末都在自己房间，也不讲话。我周末在宿舍躺两天，哪儿都不去饭不用吃，根本也花不到钱。我有委屈没人说，一个人都找不到，委屈一天回家还要继续装，没地方发泄，我快炸掉了，好压抑。
妈妈就说了一句，那回来吧

妈妈其实不赞成我回家，想要我多锻炼锻炼，累积些经验再回家工作。
我也一直在这么想，可是我真的感觉自己什么也做不了了，整整呆滞了一整天，害怕礼拜一上班的快节奏。我真的坚持不住了，我好累。每天都很压抑，心里压了块大石头，看到公司的同事还要笑脸相迎。

我就像个废物，计划周末改论文，却躺了一天。自己炒俩菜扔桌上连看的兴趣都没有，更不要说吃，什么都提不起兴趣。我害怕周一，害怕这一个礼拜。我讨厌接触那些恐怖的各怀鬼胎的笑面虎。

害怕迟到，五点半就躺床上呆呆的看天花板。
妈妈说，你要是真的不想待在那里就回无锡吧
没那么简单，答应师傅至少工作一年。
那要么回家来，跟我们聊聊
回家，我要考虑到今天不是周末，工作日要请假，请假要扣薪水，这个月的全勤奖也没了，领导也会批评我请假，每请一次假就要经历这么多，我等到周末再回去压抑了一周就也不想说给别人听了，过了这个时间点就不想说了，伤心事也有时效性。

剑未佩妥，出门已是江湖。我出来工作也快半年了，每天在工地上也没个说话的人，不过没什么职场里的勾心斗角，星期六星期天过节都是没有假的。我做的都是水利工程，而且工地都在荒郊野外。常常与社会脱节，我家里人一开始也不赞同我上这个班的，是我自己选择的，一开始我也后悔想回家的，想想还是坚持下去吧，没有哪一份工作是容易的。加油吧

自己选的路哭着也要走完

昨天一人跟我说，你现在怎么这么脆弱了，我说，依赖一个人才会脆弱。
感觉自己以前确实挺牛逼的，再不济，逃课躲宿舍哭一场，长椅上坐一下午。可那时候可以找到朋友陪，找不到坐在路边也能看到熟悉的人。至少不会在父母面前这么脆弱的哭。
现在，翻遍APP，找不到一个可以说话的人，更不要说吐苦水。昨天试着发消息给朋友，两个小时没一个人回我 ，我竟然有耐心等了两个小时。世事磨人啊。
现在QQ里就16个人，愿意找你的自然会来找你，不强求，就像来找我的我都一眼认出他们。真的一个人工作了以后，身边好难有真心地朋友。之前和室友吐苦水，还被人提醒少说点，小心人家背地里害你。或许半年了我还是没适应社会。

妈妈说，当时我要是和别人一起来上海也是好点，一个人当然不容易。
一开始确实有新鲜感，觉得很棒的一个地方，每当我感叹还是好人多的时候就会被一巴掌打醒，我安慰自己天无绝人之路，又被一巴掌打醒，生活没有最糟，只有更糟。
至少要坚持到实习结束，是不是？
我，我害怕，还有15天，好久，我害怕去公司，害怕看海运单，害怕耵船，害怕出错。这次要是错的话，USD5000，我赔不起只能滚蛋，多希望自己滚蛋，躲起来，讨厌接触人

在学校的思想确实会和工作后不一样，没有多大不同，但本质已经改变，在校的时候，更多的是安逸，工作后，更多的是坚持，你没得选，各种事情都是强制的。你也会发现自己多么的没用，世界多么大。我以前让人感觉坚强没心没肺，那是我自己疗伤，现在一直给我疗伤的人不见了，你才有幸看到我脆弱的一面。今年真的是我眼泪最多的一年，但还是在人前哭不出来，只有背地里，隔着手机敢哭

别那么悲哀，你只有不断的努力，让自己有话语权。你才真正的长大。

呜呜呜

或许你会被我活泼，搞怪，逗比吸引，等你了解我了你也会反感我的消极的态度。
我不想离家远，我不念家，但是家是我的心里倚靠，崩塌了一个家，才会更想念那个养育我的家。就像我一开始面试周庄的工作，我就是为了可以每天吃爸妈做的饭菜，陪他们看电视。现在每个月虽然发工资就给他们买东西，但总归是看不到他们收礼物的心情。
大学就不怎么喜欢回家，国庆，五一这种都不回家，虽然家很近。现在半年就回去一次，还是回去医院检查。这半年过的我真的是，没了脾气，无敌的耐心和包容心，无限的对自己狠心，开心都是因为别人开心，难过都是因为别人难过。我所以在这个时候会失去自我，像个废物，原来是我的精神支柱倒塌了

加油！